移民了，入籍了。身份换了，国籍换了，护照换了，甚至语言换了。对他们而言，那些观念还是换不了。这是两个不愉快的故事，都为着一个相同的事件。爱情即便完美，她的身体却不能“完璧归赵”。了解再多的道理，也抵不过内心真实的抵触；明白再多的是非，也挥不去纠缠纷扰的细节。

　　他们的爱情，终于败给了人性的羸弱。

　　人物：Henry，男，35岁，来加拿大三年

　　你的女人出门的时候，你会递给她一个保险套吗？在她遇到坏人非礼的时候，至少可以保证不被传染上疾病，以至于没有性命的危险。失身倒是次要的。我听说老外似乎会这么做。但，我做不到。我宁愿她不会遇到那样的情况，而我，也不想表现那样的开阔胸襟，也不想受这样心里的煎熬。我真的不能爱她了，我知道不是她的错，不是她的错。可是，爱情已经覆水难收。来到加拿大三年了，我已经不是青涩的男孩，我已经住够了移民监，我已经提交了入籍的申请，我的身份马上就要转变了，如我所愿的一样，成为世界公民。可，我的心思意念还是一样，无法开通无法自圆其说。

　　来到加拿大之后不久，我就认识了她。刚来的那会儿，没有什么朋友。但只要是中国人都很是热情，看我还是单身，就总是帮我创造机会认识单身的异性。我和她就是在教会认识的。那个时候，到中国人的教会参加活动，因为有的人没有车住的比较远，就要有人去接。

　　因为我有车，就被派接送她，也是刚来不久的单身的她。她样子不出众，扁平的面孔，浅淡的神情，好像天大的事情都不关心。我并不喜欢这样沉默清单的女子。本来生活已经够是乏味，她这样的异性更是没有滋味。在最初的日子里，我就是负责接送，相视无话。

　　那个时候，在国内，我有一个女友，比我小很多，还在念研究生，很青春很活泼很爱笑。出国前，我很冲动地想带她到我的家里，但她没有答应，说是等到我们结婚的日子才可以。我虽然有些气馁，但也感动她的纯洁。满怀着神圣的爱情出国了，希望的是尽快稳定办她过来。可，没有想到不到半年，就接到她提出分手的消息。很沮丧，看来，她之所以不肯与我发生密切的关系，是因为我并非真命天子，更非所托之人。

　　那段时间，我有些沮丧，更是没有好声色。她看出来了，坐在车里，也不出声。有一次，我实在忍受不了车里沉闷的气氛，大声说：“你能不能说说话，像死人一样。”她诧异地看着我，竟是笑了。她那一笑，有些嘲弄，有些洞悉，有些不在意。“你知道什么！好像很了解的样子！”“你并不是一个需要我说话的人，以前是，现在也是。我并不需要说话，因为我说的也必然不是你想听的。”

　　她这样说，让我觉得她是一个很特殊的女人，有些神秘，有些深沉，有些矜持。我停下车来，仔细地看她。她也毫不退缩地看着我。我们就从那一刻起悄悄地彼此走进了……

　　她与我，并不是第一次。我也释然，在我看来，如果她是年三十岁的年纪，还是处女的话，我一定会认为她有生理心理上的缺陷。当然，这只是我的观念，也没有什么是非对错可言。她并不是羞涩寡淡的。

　　在我们的情爱生活中，她的情趣气质都很富表情，远远不是她面目上朴素沉默的样子。她不仅烧得一手的好菜，更能绣花缝衣琴棋书画。在我的眼中，她简直是才女。虽然她还不够美艳，但美艳并不是生活的必需品。她所有的已经足够使我们一起的生活快乐而丰盛。我很满足很快乐。我想她也是的。

　　那天，我上班前，接到一个电话，是找她的，听他们说话，好像是新到加拿大的老同学要来拜访。这个时候，我们已经在加拿大待了两年多，也有一些经验可以告诉后来人了。我说多帮助一些，也好让他们少走一些弯路。她上夜班，就在家等候，我出门了。

　　下午回家之后，我看到怎么没有做到放在桌上的晚餐。以往，她都是做好的。我叫了她几声，没有人回答，我想她应该是上班去了。或许是因为有客人来，没有时候做晚饭了吧。推开卧室的门，却惊讶地发现她坐在床沿上发呆。显然，她刚刚洗过澡，头发还是湿漉漉的。怎么了？怎么没有去上班？

　　我走过去，轻轻抱她一下，她却神经质地跳起来。我说怎么了。她说不舒服。眼神涣散。我也没在意，告诉她我去做饭，要是不去上班，要打电话过去。她还是一动不动，我只好打电话给她的公司请假。晚饭，我是一个人吃完的。

　　晚上休息的时候，看她还是那样坐着。“休息吧，让我好好抱抱你，是不是有什么不高兴的事情了，和我说啊。”她还是不动。“那我可要亲你了啊，你要是再不理我，我就要来暴力了哦。”我抱她摇她亲她，就当我伸手想要脱去她身上湿着的睡衣时，她惊叫起来，连喊“不要不要”。

　　我吓坏了，睁圆着眼睛看着她。她失声哭起来。从她断断续续的叙述中，我知道，那位前来拜访的老同学强暴了她。

　　他是她一直的倾慕者，他一直喜欢她，他看见她一副幸福小女人的样子更是羡慕妒忌，他要占有不要再错过，他相信他比我好比我更爱她。于是，发生了，就在我们缠绵悱恻的小屋里，就在这张我们精心挑选的婚床上。

　　我们就要结婚了。马上，很快。“我并不情愿。”她冷静下来之后说道。“告他！”我愤怒地说。“算了。”她的脸上又恢复了那种清淡的表情，“告他？这个过程还不是令你难堪让我蒙羞的过程？我不想再提起这件事。时间会让人遗忘的。”是吗？我倒情愿她说的对，我可以忘能够忘，还能够像以前一样毫无异样的爱她。

　　我们就要结婚了，就要在加拿大有我们自己的家了。我们有好多的计划，我们要买我们的房子，生我们的孩子，许许多多，怎么能够因为这样一个不足道的理由破裂。

　　可是，怎么办？我竟无法在心理上对他亲近，生理上的亲近更成了一种告诉她我并不介怀的方式。可我的内心，并不是这样的，我介意我痛恨。我不管她在和我相识之前的过去，我只要她在我之后再无其他人。情愿的抑或不情愿的，都不行。

　　我们最终分开了。我搬了出去，重新租了一间房子。她仍旧没买车，去教会，还是我接送。我们还是像最开始的时候一样，相视无言。她的脸上，回到那清冷淡漠的表情。

　　人物：Peter，男，40岁，来加拿大四年

　　男人脆弱的心理虚荣的完美。是的，没有办法。我一旦想起她和另外一个男子在一起，无论她是不是情愿，我都一样无法释怀。在这一方面，我是有洁癖的。甚至于一件宝贵的书籍，被没有眼色的人随意拿起翻了几页，都觉得心中疙瘩，更别说是自己心爱的女子。

　　我已经40岁了，不再是罗曼蒂克的年纪，对于处不处这样的事，根本就是不在意的。只要两个人情投意合就行了。可是，就是找这么一个情投意合的人也是不容易的。

　　于是，在其他人的眼里，我成了一个老花花公子──从25岁开始，和三个以上六个以下的女子有比较亲密的关系，但都没有开花结果发展到婚姻。缘由，我自己对得起良心，就是我在这个婚姻的问题上太执着。我需要心底真真正正地感觉到那种婚姻的需要。我相信只要我找到了，就一定是坚固无比的。因为，我是认认真真选择的。

　　终于，我找到了，欣喜若狂。她在我的心中是无比的美丽善良，重要的是如此的爱我。她是二婚，35岁，我39岁的时候，结婚的。在这之前，我们同居了两年。她是我在加拿大第二个交往的异性。

　　我是赞成婚前同居的，因为这样才能了解一个人在生活中是什么样的，因为，婚姻就是油盐酱醋琐碎的考验。这是题外话了。我们的婚礼在教堂举行。我们花了很多的心思，即便我们都不是初恋，但心里还是像少男少女一样激动感动。我知道，这是一种很难得的情绪，很珍惜。

　　婚后的一年，很许许多多新婚的爱人一样，甜蜜温馨，觉得自己是全天下最幸福的人。她愿意给我们的家庭添一个或两个小孩子。她年纪不小了，生孩子更加辛苦也有一定的危险。但她愿意，她是多么爱我多么爱我们的家。

　　我已到不惑的年纪，对自己人生中的幸福很是珍惜。不久，就知道她怀孕的结果，我们这个高兴啊。生活如此的美好，我每时每刻都沉浸在幸福愉快的向往中。永远碧海蓝天的生活。

　　“Peter，我前夫也带着孩子来加拿大了。孩子想见我。我，也挺想孩子的。”“去吧，我可不是小气的人啊。”是啊，生活对我的馈赠，使我成了一个最可爱最善良最通情达理的人。好的工作好的家庭，即将出生的孩子。她在周末，驾车去见她的前夫和孩子。我最理想的愿望是两家人还可以成为朋友，经常的走动。这样，她的孩子们都会得到她的爱，该是一件多么美好的事情啊。

　　那天，我准备好晚饭，一直等她回来。或者，她会打来电话，问我可不可以带前夫和孩子来家里吃饭。我会说，好啊。在她以前的丈夫面前，我的确不会小气的。因为，我们都是爱她的。

　　可是，一直很晚，都没有见她回来，也没有电话。我有些担心，就出门张望。看见我们的车停在路口，车头灯忽明忽暗，她伏在方向盘上。怎么了？是不是她的头晕病又犯了？我急步走上前去，想拉开车门，却是锁着的我敲敲车窗，很久她都不反应我。我又敲，看见她仓惶抬起头来，眼神迷离，两腮带泪。

　　我竟然想不到，她的前夫只是找孩子要见她的借口约她出来，却是侵犯了她。我们宽大的车厢成了他得逞的好地方。我怎么也想不通，他为什么！不远万里就是想一亲芳泽？

　　“他妒忌，他以为我们离了婚，我就不会幸福。我真的是太幸福了，对危险的他丧失了警觉。我早知道，他并不是胸襟开阔的善良的人。他说孩子在他租的房子里，我就开车去。他问我生活的怎么样。我就告诉他我如何快乐幸福，你如何爱我，我们很快就有孩子了。他听得气极了……”

　　她嘤嘤哭着，我大脑一片混乱。她怀孕两个月了，她腹中带着我们的骨肉，我百般呵护的身体心灵却被另一个男人轻易地破坏了。在安慰她睡着之后，我自己却睡不着了。对于她，并不会像稚嫩的少女被侵犯一般痛不欲生吧。那是她熟识的男人，她的前夫，再没有感情也是有感情的吧。

　　而我，却心底泛起阵阵的厌恶，从厌恶那个男人，到厌恶她，甚至厌恶开这个尚未出生的孩子。我知道我不应该这样的。这并不是她的错。我克制着内心滋长的念头，头痛欲裂地昏睡到天亮。

　　不几日，她有一些小小的出血。看过医生之后，医生说她的情况需要静养不适宜有夫妻生活。当时，我就气不打一处来。我有吗？我懊丧极了，气愤极了。可是，并没有发泄的地方。我努力克制着自己，努力克制着自己，不断地告诉自己说，这不是她的错，她腹中胎儿也没有错，那是我们的骨肉。

　　“你去哪里了，为什么不告诉我，也没有电话。”“我，我出去办点事。”“办什么事？是不是又和你前夫出去！约会去了？！”“不，不，可是我实在想见孩子。我见到孩子了，他……”“见什么孩子？”我打断她说，“是见他吧？！”“不，真的是见孩子，他向我道歉了，说他是一时冲动，很内疚，也很想来向你道歉。”

　　“哼，道歉？到我面前来炫耀才是真的。谁知道你们之间的事情。第一次不情愿，第二次就情愿了吧。”她放声大哭。我知道我的话语并无理由根据，更显得无情无义。我难道不是想她的前夫和孩子能和我们成为朋友吗？但为什么要发生这么一件事。这件事使一切变质，再也没有美好的可能。

　　我们分房睡了。她问我是不是怪她。我说不是，我说是怕我克制不住爱她而使宝宝有什么危险。她羞红着脸跑回睡房，我却茫然站着。是吗？是因为这个理由吗？还是我根本已经无法爱她亲近她？