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如果你当初看远一点,孩子就不必那么辛苦
送交者: 冷无冰 2017年03月03日01:25:56 于 [海 二 代] 发送悄悄话

  周末带CC游玩,其中一段行程是坐船游峡谷,船刚开动,有个5岁左右的孩子就大喊太冷。

  因为他的妈妈没想到会这么冷,所以没给他带长袖的衣服,孩子一直哭闹,终于闹得妈妈失了耐心,“你怎么这么娇气,男子汉就不能坚持一下么?现在的情况就是没有衣服,哭闹有什么用?”

  瞧,说到最后又成了孩子的不是,明明是因为你出发之前没有把当地的天气以及出游的行程考虑周全,才让孩子陷入了眼前被冻着的忧虑啊。

  因为父母从无远虑,所以孩子才总有近忧。

  01

  3岁前你觉得孩子24小时有人看管,所以作息不那么重要。想玩玩想吃吃,睡眠没规律、饮食没规律。

  如今一上幼儿园,一切都乱了,孩子该早起的时候醒不了,该午睡的时候睡不着,老师头疼,孩子辛苦,你最初的耐心最终也会化作怨气:为什么别的小朋友很快就能适应,唯独你的孩子不乖、不配合。

  却没想过,因为你不曾早早培养孩子适应幼儿园的作息啊,你以为只要把他放进去,他就能自动适应。

  当然,他最后也一定会适应,但是如果当初你考虑的多一点点,孩子就不必那么辛苦。

  02

  2岁的时候,带孩子出门,发现他非常不配合,总是让你丢人,行为一点也不得体。

  你觉得还是把他留在家中更好,等懂事了再带出去吧,毕竟家人能包容他的一切。

  从此亲朋聚会,出门旅行,你都不准备带孩子。

  有一天你觉得他足够大了,但是带出去依然让你失望了。要么孩子怕生表现扭扭捏捏、要么天不怕地不怕公共场合撒泼打滚。

  因为你从未远虑过,好的教养不是长到一定年纪自然就有的,所谓的言行举止大方得体,都是从小到大在不同的社交场合,与形形色色的人交往中一次次习练出来的。

  你之前不给他锻炼的机会,日后就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢学习何为得体。

  03

  孩子小的时候,你信奉快乐教育,发誓要给孩子最自由、最没压力的3年,所以连最基本的亲子阅读也不引导,孩子不爱绘本,没关系,等大点就好了。

  再大一些,他依然不爱绘本、不爱学习,朋友聚会,其他孩子满口三字经,讲故事一气呵成。

  自己的孩子只会学动画片里大喊“怪兽变身”,成绩永远排在末位,你觉得孩子没能给你挣回面子,规定他要开始看书,却发现他依然不买账,他不喜欢书,所以一分钟都坐不住。

  你只能恨铁不成钢的说,谁让人家遇上一个天生爱学习的好孩子呢。

  因为你不曾远虑过,亲子阅读这个基础如果打的好,对孩子今后的人生和学习有多么重要。

  没有生下来就爱书的孩子,但是也几乎没有在父母的耐心引导下依然不喜欢故事的孩子,唯一的可能就是你太早、太快放弃了培养。

  04

  人家的孩子高中时候就有自己的想法,今后读什么专业,就业选哪个方向,你的孩子想想这个也没意思、那个也不喜欢,上了大学还当一天和尚撞一天钟,终日浑浑噩噩。

  你羡慕人家的孩子为什么那么有思想、对人生那么有规划。

  却没想过,你从不曾在孩子还未定型的时候,给他展示过这个世界的丰富性,让他对自己的人生有所期待。

  也不曾在他确定目标之后,助他一臂之力,帮他离梦想更近一些。

  你唯一做的就是等待,等待他自动长大、自动功成名就。

  05

  儿子到了适婚的年纪,性格内秀,一直没有合适的对象,你总说,不着急,结婚要看缘分的,得慢慢碰,强扭的瓜不甜。

  转眼间,相亲对象还没见过几个,就从适婚变成了大龄,全家开始着急。

  刚好年初隔壁家老李家跟你同岁的儿子却娶上了媳妇,她家儿子以及她家条件都不如你,为什么儿媳妇还不错?

  你看着自己儿子,只好叹气,为什么自家的儿子这么不争气,连个对象都不会找。

  同样都有一个不善言辞的内秀儿子,老李天天混迹广场舞大妈群。

  干什么呢?提上些小点心,日日动员身边所有的人帮他儿子介绍对象。介绍的人多了,还真遇上一个各方面都非常匹配的。

  因为你不曾远虑过,在这个男女比例严重失调的今天,女孩资源多么抢手,只守株待兔依靠传说中的缘分,那可能真的需要再等等。

  06

  可能有人会说,你这不算是过度干预么?这不算是插手孩子的人生么?天天喊着要孩子独立,父母都替孩子做了,孩子反而更不独立、更不成器。我生他、养他、供他上学、难道连过日子、娶媳妇还要帮他么?

  这个当然可以不帮,只是说与其最后埋怨孩子,还不如早些帮他做打算。较真党别抬杠了啊。

  人无远虑,必有近忧。

  为什么别人家的孩子养起来那么简单,那么省心,而自己的孩子每一步都走得跌跌撞撞,总是不能尽如人意,终日被琐事缠身。

  我们总爱说,谁让人家摊上的是个好孩子,自己摊上的是个不省心的主儿呢?

  但是,亲爱的,没有所谓天生的乖孩子。

  养孩子从来没有顺其自然,只是你的未雨绸缪,让孩子觉得一切只是水到渠成。

  这水到渠成的背后,多年以来的性格塑造、关键时刻的指路引导,才是为人父母最难的地方。

  我跟C爸也是有了CC才知道,做父母为什么难?

  生不难,养也不难,难就难在,我们要为一个独立的生命,负责一辈子。

  你干预不了她的人生,却依然要处心积虑的帮她步步为营。

  我们平时带CC读绘本,搭积木、带她去各地旅游、带她融入各种人群参加各种活动,就只是随便玩玩么?

  是,但不全是。

  这一切除了让她觉得快乐,我们还希望通过爱绘本让她今后也爱学习,通过玩游戏培养她的专注力,通过旅游拓宽她的眼界,通过融入人群让她习得礼仪。

  我认为,在能干预的时候参与引导,是做父母的义务。

  人生的很多阶段都是需要人指引的,孩童时期,他们眼界没有我们宽。你不培养,孩子可能就没特长。

  我们能做的,就是送孩子走到我们能力范围内,最远的地方。

  但做父母的眼界终是有局限,等孩子有了自己的格局和眼界,他要选择哪条路,能走多远,那就他自己的事了。

  因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。

  阅读详情: http://www./forum/20170303/info-1449500-1-1.html#ixzz4aFlUWMxU


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  父母之难在于什么时候放手  /无内容 - wc73 03/04/17 (194)
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