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家有故意唱反调的娃,和时刻被逼疯的妈?你需要这份自救指南
送交者: 杨杰逆 2019年01月07日00:51:32 于 [海 二 代] 发送悄悄话

刚刚过去的元旦假期里,C妈收到好多抱怨,控诉娃各种唱反调,完全不管你有木有在跨年,有木有在阖家欢乐,一言不合分分钟把你逼疯!

尤其是在这种人多你不想发脾气,只想安安静静的做个美妈子的场合,娃偏偏不让你痛快。

那种以自我为中心、冥顽不灵、故意不听话的光芒在这些场合显得尤其闪耀!!

哈哈,这么想想,确实是真的。

都说孩子静悄悄,必然在作妖,殊不知,人多势众的时候,人家作起来更是毫不含糊。

对于故意找茬的娃,出于沮丧和绝望,大多数父母的第一反应是试图通过打破孩子的故意精神,以此来控制他们具有挑战性的行为。

我们经常会采用的手段:

羞辱; (你真是个讨人厌的烦人精)

威胁;(我数到三,穿上你的鞋子,否则 ……)

贿赂 ;(如果你乖乖听话,一会儿妈妈给你买糖)

惩罚;(让你收玩具不听是吗?好,睡前我要没收你最喜欢的毛绒玩具)

再严重的就是打屁股或Time out。(隔离在角落反省)

但是,很快你便能发现,这些都没用,你每羞辱或惩罚孩子一次,孩子对你就多生出一条恐惧和不信任,而你最终得到的,是一个更失控极端的孩子,以及更多你试图阻止的行为。

作为一个成年人,我们需要做的是表现出耐心、自我控制,在所有的混乱中保持冷静。

OK,一切听起来都很棒……

但是,当宝宝拒绝听,故意违反命令,老妈子该怎么办呢?

教育界有句话说,当孩子开始发脾气、唱反调的时候,你再想对策,已经晚了。

不想被娃牵着鼻子走,就不要做无准备的父母,不要打无准备之仗。

幸运的是,我们通过学习可以找出一些潜在的原因,为什么孩子会这样做,如果你愿意,还能学会如何未卜先知的把这些行为扼杀在摇篮里,从一开始就阻止一些行为的发生。

看看这几个宝宝故意不听话的原因,以及你能做些什么!

1、饥饿、疲劳、过度、缺乏刺激

0-3岁是一个极度成长和发育的时期。孩子们幼小的身体和思想正以闪电般的速度成长,他们往往是最后一个意识到自己生理需求的人。

很多次,我因为CC的故意不当行为而抓狂,后来才意识到她其实只是累了、饿了、或无聊或过度刺激了。

解决方案:预测宝宝情绪失控的时机,并提前做好准备,比如外出时间太长可能会饿会困,可以带上一些零食,或提前安排午睡。

比如就餐时等餐时间太长,可以准备好小零食、小玩具,以免娃被限制在儿童座椅太久、太无聊而发脾气。

类似的,坐安全座椅的旅途太长、人群密集刺激过大时,都可以提前找对策避免。

2、测试限制

0-3岁是宝宝自由探索的自治时期。他们通过了解周围的世界,获得一种独立感,并且试图了解他们的行为如何在他人身上产生各种反应。

宝宝学习适当行为的主要方法之一就是测试限制。

你可能已告诉孩子我们不能在餐桌上喂狗,但他还是想知道这个规则是否适用于所有食物、每顿饭、每个人。

当他们不断在餐桌上喂狗时,其实他们正在测试,看看不同的情况下这个规则是否仍然适用,如果规则被破坏将会发生什么。

他们就像进行实验的小科学家一样,试图了解不同的变量如何导致不同的结果。

“如果我做X、Y或Z,妈妈会怎么反应?”“如果妈妈脾气暴躁呢?”“如果我大声喊叫,她会有不同的反应吗?”

当孩子们测试限制时,他们并不是试图“变坏”或者惹我们生气。

他们只是在以一种实验精神来理解我们的规则(像任何科学一样),澄清期望,并了解他们的权限在哪里结束,我们的权限在哪里开始。

而他们通过测试提出的终极问题则是“ 你真的无条件地爱我吗?”

解决方案:别怕拒绝孩子,孩子们需要看到“我们是可控的、是不受他们行为威胁的”,以此确认界限。

但如果我们反应过度,他们肯定会一遍又一遍地重复这种行为,看看是否能在我们身上引起同样的反应。

所以即使你内心已经万马奔腾失去理智了,也需要在外表表现的冷静。

如果我们冷静而温和地回应,提醒他们规则,并且坚定的执行,实验多少次都是一样无趣的结果,他们很快就会对这项挑战失去兴趣,转战下一个。

上周很多妈妈都问孩子不肯刷牙的问题,就是一个典型的例子。第一天娃哭着不刷,你妥协了,第二天坚决不张嘴,你又妥协了,第三天挣扎的厉害,你又草草收尾了,那么刷牙一直会是一场无休止的战斗。

但如果从一开始,就不温不怒,但无比坚定的做摊手状:妈妈知道这有点难,但是我们一定要刷完才能继续下一项活动(看绘本、看电视、玩游戏)。

而且不刷,真的坚决不开展,刷的不到位也坚决不开展,虽然坚持这个过程比放弃要耗时耗力很多,但如果第一天哭,最后还是刷了,第二天闹,最后还是刷了,第三天闭嘴不张,结果不能玩游戏,最后还是刷了,最多半个月,刷牙这件事儿就不是事儿了。

3、寻求关注

每个孩子都喜欢成为关注的焦点。

独立玩耍是大多数宝宝尚未掌握的东西,即使他们学会了......他们仍然喜欢和我们一起玩!

这点特别明显,如果某晚我工作特别多,CC一定比平时更焦虑、更爱发脾气。

但是当我真的心平静气的去陪伴时,发现她反而能独立玩耍,不那么需要我。

所以,平时放下你的手机多陪陪孩子,在他旁边,看着他的眼睛,听他说话,陪他投入的玩一局。

否则,如果孩子没有得到足够的积极关注,他们一定会转向他们知道会引起你注意的行为,即使他们明知那些是不讨喜的行为。

解决方案:改善孩子行为的一个简单方法,就是通过玩耍来给予他们积极的关注,问问他们想做什么,并花些时间做。

建造一座城堡、吹泡泡、角色扮演,可以让他们选择活动,这也给他们一种控制感!每天都这样做,你肯定会看到负面行为的下降。

4、期望不合理

想想那些经常看到孩子崩溃的公共场所……

躺在地上打滚要糖的超市,一家人和和睦睦用餐娃一会哭一会闹的餐厅,孩子们没规矩胡乱抓衣服、乱踢展柜的商场。

很多妈妈因此生气,觉得孩子难以管教,但是,这真的是孩子的错吗?

还是我们对他们寄予了不切实际的期望?

那个一天中本就有大量自由活动需求的娃,被我们拖着从商场到超市,被迫静静地坐着或着乖乖地们的手,全程被限制着想要四处探索的欲望,以及忍受所有美食的诱惑。

我们真的该责怪孩子在这种情况下感到无聊吗?真的该责怪他不能坚持抵制诱惑吗?

解决方案:不要惩罚孩子实际上做不到的事,即便是他答应了。

甚至根本不要诱惑孩子去做那些做不到的承诺,如果孩子承诺了要好好表现,但最后他们却无法控制自己的情绪,因此就要受到惩罚,是不是太不公平?

父母有别于孩子最大的优势,就是我们有能力让自己更加理性的思考问题,而不因为事情的表象就陷入情感的漩涡,被娃逼疯的那些时刻,是这4个思路把我拉回正常人类的,希望也可以帮到你。

THE END


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