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我被单亲母亲抚养长大
送交者: 佚名 2006年06月21日14:50:56 于 [海 二 代] 发送悄悄话

对于我来说,这是一场终生的恶梦。我牺牲自己的隐私说这些事情,希望大家除了与孩子
有关的版面外,不要转载,不要放在首页。谢谢理解。

没有父爱不是致命的缺失,我根本不在意这个。问题在于,做单亲妈妈的,往往事前高估
了自己的承受力,没有充分的心理准备。如果真的有人准备做单亲妈妈,希望我真实的感
受可以帮助您避免你的孩子的伤害。我的妈妈大学本科毕业,教育系统工作,还是单位骨
干,所以先不要认为她文化水平不高。

我妈最恨我生病。这是可以理解的,即使是完整的家庭都很忙乱,别说她了。我一生病,
她的负担就会特别重,她就忍不住要骂我,要不是我到处跑、或吃错东西,我怎么会生病
?如果没有直接原因,那么原因就是,要不是我体质差,我怎么会生病?但我为什么体质
差?还不是我自己不锻炼?总之,都是我的错。从几岁开始,就是我的错。这导致了一个
很严重的后果,就是我生病了都不肯告诉她,能瞒就瞒,而且还坚持上学。由于我年纪小
,根本不懂这样会造成什么后果。有几次我差一点就死掉,而且造成了我听力不断恶化,
最终成年后一边听力终身缺失,另一边也有很大的损害。

我妈认为她对我付出太多,所以我有责任为她扬眉吐气,如果我做得不好,我就对不起她
。如果我的表现是平均水平,我对不起她,因为她付出比平均水平高,我会被打骂,说我
这个人太差了。后来我基本上在市重点保持年级前十名,她最大的表扬就是不再批评我,
改为要么是矜持地沉默,要么是拿年级第一名向我挑剔。这导致了我十几年来反复做同一
个梦,就是我杀了人,犯了滔天大罪,惶恐得不知如何才好。而现实中我是班上最文静的
同学,连吵架都不会。我的心理医生说,因为我从来没有从家庭中得到过肯定和赞扬,所
以潜意识中,我总是认为我有罪、一无是处。

出于共同的原因,我妈妈是在感情婚姻上出了问题,所以她对这个问题尤其敏感。中学开
始,有很多男同学给我写信,不一定是求爱,很多只是表示一下欣赏的意思。我没有早恋
,但是我会在日记中提到这些事情。我妈妈会看我的日记,所以我那几年基本上得了强迫
症,随时都在担心我的日记本落入我妈手里。一天要查好几次,而且暗中放很多机关以确
认她有没有动过我上锁的抽屉,时常换锁。我妈妈也有发现信件,但即使是一个我不认识
的男生写的,她也确认了我肯定不会影响学习或闹出什么丑事以损她的名声,但在她有罪
推定的前提下,这也是我的错,因为我“妨碍了别人的学习”。

在我妈妈的人生历程中,婚姻家庭是她一个最失败的方面,她本能地排斥和痛恨。我没有
光明正大地在她面前谈过一次恋爱,每次我都认为我犯了错。我结婚是为了离开家庭,但
是我得了很严重的婚前恐惧症。我害怕结婚了我会后悔,但是我又知道我一定要结婚。我
每天都做恶梦,。一米六几的人在一个月间,体重不到80斤。

我公公婆婆也是知识分子,很通情达理。他们事业上比我妈妈好,年纪也比她大10岁,但
是很尊重她,逢年过节总是主动打电话向她问候。我妈妈也比较受用,但和我通电话,往
往称我的公婆为“两个老东西/老家伙”。我猜想她不是很习惯这种家庭间的亲热,不知
如何应对。

我还有一个心理,就是不敢要孩子。一怕自己以后后悔,二是怕我对不起他/她。我本身
比较喜欢孩子,经常在几个与孩子有关的版潜水。但真的一说起来,我怕得宁可离婚。

如果不是我妈妈奇怪的心理,我其实觉得没有父爱也没什么了不起。我妈妈本能地觉得自
己与别人不一样,先就有了自卑的心理,又觉得自己非常委屈同时又非常伟大,所以很自
然地向我发泄。

我小时候有过一段时间我们的经济比较困难,我妈妈很为此而烦恼,对我更坏。其实回忆
起来,我当时根本不在乎吃什么穿什么,根本不觉得那是个问题,我最大的折磨是来自她
,不是来自衣服和食物。其实孩子不懂得经济环境的好坏,这方面的压力是直接来自家长

如果有人要做单亲妈妈,我希望您:不要认为自己与别人不一样,不要认为自己非常伟大
,不要对孩子期望太高。同时保持对周围人的信任与热情,保持自己对生活的热爱。我也
觉得这适用于完整的家庭的父母双方。


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