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如何拯救中国孩子急需的幸福感
送交者: 香焦叶 2012年03月05日21:40:41 于 [海 二 代] 发送悄悄话

  我前几篇博客写到,内力觉醒教育的最大前提就是唤醒孩子对世界的大爱。有了对世界的大爱,孩子活着就会充满兴趣和信心,就会孜孜不倦地热爱和探索这个世界上的人和事,就会爱学习和做事,并爱自己的生命,就会一生充实、聪明、幸福。

  那么如何增加孩子对世界的大爱呢?

  前提之一是要让孩子活在这世界上有幸福感,只有他深深地感到幸福了,他才能反过来爱这个世界。

  那些整天只会关心成绩、长年逼着眉头紧锁的孩子去上奥数班、英语班、钢琴班的家长们,你们是否想过,你们的行为有可能严重践踏了孩子的安全感、幸福感、和被爱的感觉,请你们环顾一下你们身边周围的孩子们,还有几个孩子每天笑脸绽放?

  来北京上我的英语课的孩子们,有的仅十几岁,甚至不到十岁,就一脸愁容的样子,一脸未老先衰的样子,一脸高兴不起来的蔫蔫的样子,一脸不想活下去的没希望的样子…… 这些孩子得了什么心“病”呢?

  本篇博客讲述中国孩子普遍患有的严重心病——幸福感不足,并讲述这种心病有什么害处,我将举自己坚持十年每天送女儿一个礼物为例,讲述如何用最简单的方法打造孩子最可贵的幸福感,并激活孩子对生活的大爱。

  记得快二十年前,有一部台湾电影,叫《妈妈,在爱我一次》,你看过吗?

  这是一部史上最催泪的电影,所有观众看这部电影的反应就是一个字:哭!拼命地哭,止不住地哭!

  这个电影我看了两遍,第一遍看到一半就看下去了,因为看得太难过。全场的观众都在哭,在我的记忆里,这是我唯一一部因为看得太难过而不得不中途退场的电影。我退场的时候看到有人和我一起含着眼泪退场,看不下去的不止我一人。记得当时退场时,我并没有走,而是站在电影院的门前广场上哭出声地想妈妈。几天后我忍不住第二次再看这个电影了,这一遍看得更艰难,时而根本看不下去了,就低头坐在座位上默默地哭。几天后我不顾一切地登上火车,坐了20多个小时的硬座车回家见妈妈。

  当时我已经开始研究心理学了,看这个电影的同时,我就在想一个心理学问题:这个电影的情节其实经不起推敲,甚至能看出情节有漏洞,可为什么就是这么一部不很精湛的电影,却惹得全国人民无一例外地哭,不管老小穷富,都哭得一塌糊涂?

  艺术作品调动的是观众的心里感受,观众心里没有的感受,你怎么调动也没用,而观众心里有的感受,特别是那些积累已久的深切感受,你一调动它就会猛烈地反应出来。《妈妈,再爱我一次》这个电影讲的是伟大母爱的故事,从心理学上分析,它是用人们最听不下去的母爱故事来关怀每个人内心里对幸福的感受和渴望,因此内心里幸福感得不到满足的人看这个电影都会哭。这样一分析一个可怕的结论就出来了:那就是凡看《妈妈,再爱我一次》哭的人,都幸福感不足!

  后来我听说《妈妈,再爱我一次》被翻译成外语片在欧洲上映,外国人看了也哭得一塌糊涂,难道由此可得出结论,全世界的人类幸福感都不足吗?

  对,不用争辩了,是幸福感不足。这部电影就像一面镜子一样照亮了每个人的内心,凡看它哭的人,你就是幸福感不足!

  那么人类为什么普遍觉得幸福感不足呢?道理也很简单,这个世界上大多数人每天忙的事情,都没有给人们带来此时此刻的“现实”幸福感,而都是为了“未来”的幸福感在艰苦打拼和奋斗。比如一个学生要学习12年才能考上大学,考上大学的那个瞬间是无比幸福的,但长达12年的学习经历却是艰辛不易的。把人一辈子幸福的时间和艰苦的时间做个对比,会发现绝大多数人80%以上的时间是在艰辛中度过的,而不是在胜利的喜悦中度过的,即人一辈子艰辛的时间远大于喜悦的时间,因此人们内心里普遍幸福感不足,因此看到伤心的电影会哭。

  成人们由于有强大的觉悟和控制力,能控制住自己耐住艰辛,甚至以苦为乐,但儿童由于没有足够的觉悟和控制力,就会在较长的艰辛中感到厌倦疲惫,从而对生活失去幸福感和信心。

  渐渐地,我就发现中国的孩子们是整体幸福感最不足的一个群体,他们虽然有吃有喝,有穿有戴,可高兴不起来、患抑郁症、自闭症的孩子们却越来越多,染上网瘾逃避社会的孩子也越来越多,考上大学后自杀的大学生也越来越多,而脸上洋溢着笑脸,越活越起劲的孩子却越来越少。这都是因为孩子们每天的生活中幸福感实在是太少了,严酷、沉闷的应试教育,无穷无尽的周末培训班,和学校、家庭、社会各方传来的消极信息和压力,把孩子们逼上了窄窄的、拥挤的竞争路,在这条路上想有幸福感,有几个孩子敢奢求?

  而孩子在十几岁之前形成的生命感受是伴随终生的,一旦一个孩子在童年时期缺少了幸福感,这种早期定格了的“悲剧”感受和“悲剧”性格将会伴随孩子终生,有可能造成他今后无论物质条件有多么优越都难以再找到幸福感受和生活。

  因此我在这里奉劝天下所有的家长们:再苦不能苦孩子,再悲不能悲童年!

  而恰恰就在我想明白这些大道理的时候,我的女儿降生了。

  女儿的到来把一份沉甸甸的分量压在我心头。她是一个由我领到这世界上的崭新的生命,很不幸的是,她将像无数中国孩子一样走过炼狱般应试教育的过程,她将像无数中国孩子一样走过酷刑般升学竞争的道路,我能保证她一路长大幸福感不缺失吗?我能保证她一路长大幸福感不受到永久伤害吗?我在北京甚至见过这样的极端的夫妇,就因为他们感叹中国的孩子成长得太辛苦了,他们下决心不要孩子!

  不管我的想法怎样,女儿仍然还是那么顽强地降生了,不容商议、不容退货、不容任何委屈和亏待地来到了这个世界上。为女儿举行了短暂的、欣喜若狂的“欢迎仪式”后,我更加意识到了自己的重大责任,我必须靠我自己的努力想出办法来,保护女儿一生的幸福感不被伤害和践踏。我默默地向刚出生的女儿保证:有爸爸在,你放心吧!爸爸虽然在北京是一个再普通不过的老百姓,爸爸虽然没有一丁点权力改变中国的应试教育,爸爸虽然没有雄厚的钱财给你买来优厚的生活,但爸爸有爱心、细心、智慧,爸爸一定会找到一个好办法让你每天生活在开心幸福中,让你的幸福感不仅不能缺失,而且还会被加强!

  让女儿每天生活在开心的幸福中!这是我对自己的一个决定!这个决定做得多么伟大而坚定,又多么悲壮而顽强!这是对一个生命的承诺,这是对一份幸福的坚守,这是对一种困境的不怕。

  可是办法在哪里呢,我开始寻找,并绞尽脑汁。终于有一天,我找到了办法。

  那一天我在一家肯德基餐厅吃饭,突然,一阵《祝你生日快乐》的歌声飘到耳畔。随着歌声望去,我看到一大家人正在为一个七八岁的小男孩庆贺生日。当肯德基服务员拿着生日蛋糕和蜡烛在歌声中走进那个小男孩时,当那个男孩被戴上了生日礼帽并在全家人的欢呼声中吹灭蜡烛的时候,当全家人纷纷把礼物从自己的衣袋里神秘地拿出来的时候,我发现那个小男孩的眼睛亮了,那眼睛亮得那么快乐、那么幸福、那么喜悦、那么真切,那么激动,那么渴望…… 那么让人羡慕和分享,一句话,那么幸福!

  一瞬间,我立刻感觉到了,这种幸福的眼神不就是人世间最喜悦的眼神吗?不就是金榜题名、洞房花烛、和考上大学的人收到录取通知书时的眼神吗?可今天这个男孩幸福的眼神来得很容易,他不需要等到金榜题名和收到大学录取通知书,仅需要大人给他买个生日礼物,拍拍巴掌,陪他说几句话,就可以让这个男孩提前十几年享受到闻听考上大学的幸福。

  我转念一想就来了主意,如果一个孩子天天都有人送他生日礼物,陪他说话,让他每天都浸泡在过生日一般的快乐中,那他每天的“现实”幸福感不就有了吗?

  也是从那一瞬间起我明白了,人收到大学录取通知书只是一个较大的“未来”幸福,而不是每天当下的“现实”幸福。未来的较大的幸福是要有的,但人一生光靠几次罕见的较大幸福是难以支撑整个人生幸福的。人一生的幸福感受,不主要取决于少数几次大幸福,而主要取决于每天每时每刻的当下“现实”幸福,只有把每天每时每刻的当下“现实”幸福发现找到了,才会积少成多地塑造人的幸福感受和信念,这就是建立幸福人生的重要秘笈!

  大道理想通后,我立刻决定出了一个主意:就用每天送孩子一个礼物的办法来建立孩子当下每天的“现实”幸福感!让孩子每天沉浸在过生日级的快乐中!。

  一不做,二不休,立刻行动。我开始了“每天送女儿一个礼物”的行动,并且我一坚持就是十年,从女儿1岁到11岁!

  每天送孩子一个礼物,从1岁到10岁坚持10年。看到这,很多人会疑问了,这需要多大的毅力和坚持啊,这需要多大的耐心和爱心啊,到哪儿去买10×365=3650份礼物啊,这得花多少钱啊?

  凡这么想的读者,您都想错了,其实10年下来,我给女儿买礼物所花的钱加起来不足几千元,绝对是少花钱多办事,甚至是不花钱都能办事。这倒不是因为我吝啬小气不舍得给女儿花钱,而是因为这件事本身不是花钱的事,而是“用心”的事。心用到了,不必花钱也可天天给孩子惊喜,而心不用到,就算天天大手大脚地给孩子花钱,也不见得能给孩子带来幸福感,没准还适得其反,养成孩子铺张浪费的习气。

  我给女儿买的绝大多数礼物仅几毛钱一个,甚至几分钱一个,您相信吗?比如我会花几元钱买一盒彩色的铅笔,一共12支,平均一支仅几毛钱。我把这盒铅笔每天送一根给女儿当礼物,这样一盒铅笔就可以送她12天,顶12份礼物了。

  你也许会说,每天都送一只铅笔,孩子不会觉得单调吗?那要看孩子有多大,如果是10岁以上的大孩子,每天送一只铅笔他会觉得很无聊,觉得你是在耍他。可如果是1岁的孩子呢,就大不一样了,1岁的孩子还不十分懂得铅笔是干什么的,他会因为铅笔的颜色是变化的而认为每天送他的礼物不一样。再者说,我也不会愚蠢到一盒铅笔连续送孩子12天的程度,而会再买一些彩色的气球、彩色的橡皮、彩色的笔记本、彩色的钥匙链、彩色的糖果、彩色的各种画片等等交替地送给孩子当礼物,孩子就会觉得天天的礼物不一样,每天都欣喜若狂。总之,把一个整体的东西拆成碎片来当礼物,每天送一个“碎片礼物”给孩子,你就会发现可送给孩子的礼物成千上万数不尽,何止3650个,真是取之不尽用之不完。

  更重要的是,每天送给孩子一个“碎片礼物”,还可以锻炼孩子将整体分解成细节来认识和把握的能力,使孩子的观察力、想象力、理解力、记忆力、认知力、拼装力、创造力大大加强,而这些能力恰恰是构成孩子智商结构的重要部分。

  比如说,我送给女儿一个可拆可装的玩具小汽车吧。我会把小汽车分解成若干个碎片来送给她,每次送一个碎片时只告诉它这是小汽车的一部分,而小汽车整体什么样我叫她自己想。如果女儿向我要整个小汽车,我就哄骗她说爸爸也没法拿到整个小汽车,是一个圣诞老爷爷每天给爸爸小汽车的一部分,爸爸才把它当礼物每天带回家给女儿。这样一说,女儿对礼物的神秘感和期待就更大,她会自己反复拼装已得到的小汽车零件,反复猜想未来整体小汽车的样子,她就会对汽车的结构和原理有所了解,有朝一日拿到最后一部分礼物拼装出整体小汽车时的欣喜程度和幸福感就更大。我用这样一个小汽车礼物可让女儿至少半个月陶醉在期待和幸福中。更何况,我同一时期送给女儿的礼物不一定只是一个小汽车,还可能同时有小飞机、小飞船、小吊车等,这样女儿常常同时组装出多个五彩缤纷的小礼物,幸福感叠加翻倍。

  更多的情况下,我送给女儿的礼物不一定非要从商店买来,而可以在大自然中无穷无尽地选取。比如,我会把捡到的一片奇怪的树叶当成礼物送女儿,或把拍摄到的一个有意思照片当成礼物送女儿,或讲一个见到的有意思的事情给女儿听来当礼物,让有形的礼物变得无形……,这样一来,整个世界的每个细节都有机会变成我送给女儿的礼物,渐渐地,女儿看到这世界上的一切细节都感到亲切生动,她会每天生活在这个美丽的世界里,就像生活在礼物的宝库中一样。

  您也许会问,每天都接收到礼物的人,会不会厌烦了这种重叠的幸福,您说呢?这个问题我反问您。

  我最近写的内力觉醒博客,主要为唤醒教育者和被教育者的内心。教育说到底是心对心的事,是细节的事,是用细小的言语和方式打造大的精神世界的事,而较少是花傻钱和出傻力的事。因此凡与教育相关之事,均要用心才能做好。不用心费尽九牛二虎之力也会适得其反,而若用心绝大部分情况下四两拨千斤。

  天天给女儿送礼物她厌烦了怎么办?为解决这一问题,看我用“心”想出的办法。我才不会每天机械地走到女儿面前,把礼物往她手里一塞就走呢(那都是不长 “心”的人做的事),我会把每天送给女儿礼物“趁机”变成一堂课(一堂亲子课、知识课、教育课、汉语口语练习课、感情沟通联络课)。具体做法是用“猜谜语”和“交谈”的方法送礼物。请看下面我与女儿的一段对话,假设下面我送给女儿的礼物是一片精美的带有塑封外壳的枫树叶。

  “宝贝女儿,孩子,爸爸回来了!”我每天回到家都这样称呼女儿。

  “爸爸!”女儿每天见到我都欢呼着跑过来。

  “乖宝贝,你猜,爸爸今天有什么礼物送给你?”

  女儿赶紧往我身后跑,想看看我藏在背后的一只手里拿的是什么神秘礼物,每当此时我都赶紧把身体转来转去,就是不让她看到,然后对她说:“你猜呀,你猜呀!”

  每到此时女儿的兴致都高极了,她特别愿意沉浸在这种满怀期待的猜测中。“嗯…… 我猜猜,嗯……是……小白兔!”(她指的是玩具小白兔)

  “不……对!”我得意地说。

  “嗯……是……小青蛙!”(她指的是玩具小青蛙)”

  “不……对!”我又得意地说。

  “爸爸爸爸我猜不到,提示我是吃的呢,还是玩的呢?”

  “提示你啊,这么说吧,它既不是吃的,也不是玩的,而是大自然中的一个景物,可重要呢!”我说。

  “有多重要呢?”女儿问。

  “嗯……让我想想……,这么说吧,没有了它地球都可能不美丽了!”

  “啊,这么重要……我猜到了,那一定是花吧!”女儿兴奋地回答。

  “不……对!但是和花有点关系。”我说。

  “那……一定是泥土吧,泥土可以种出花啊!”她又猜。不知不觉中她已开始复习以往学习的知识,并练习语言表达力。

  “不……对!但是和泥土也有点关系。”我说。我还是不公布礼物,引导她继续讲话,练习语言表达力,并复习知识体系。

  “啊,那就是树了!树长在泥土里,树上可以开花。”她又说。

  “不……对!但是和树有点关系,有的虫儿拿它当食物。”我又提示。

  “啊,那就是苹果了,虫吃苹果!”她继续猜。

  “不……对!这个东西呀,人一般不吃,但虫爱吃,它最大的特点是,在阳关的照耀下它会释放出氧气,没有了它,地球上将没有了氧气了,人类和动物,都将没法活了!”

  “啊,我猜出了,是树叶!”她之前已知道树叶的原理。

  “对,我的好宝贝啊,你为什么这么聪明,答对了,爸爸今天送你的就是一片美丽的树叶,它是美丽的枫树叶,看哪!”我一下把塑封的枫树叶从背后拿到女儿眼前。

  女儿顿时欢呼了,“啊,我猜对了,啊,我猜对了,是一片大大的树叶。可是爸爸,为什么它是红色的呢?”

  “这是因为啊,冬天天冷了,枫树就不想长了呗,枫树为了在冬天保持水分,不让树叶把水分蒸发掉,就不再给枫叶输送水和营养了,枫叶缺了水和营养,不长了,快从树上掉下来时,就变成了红色呗!”我借机给女儿讲一点植物知识。

  “那枫叶拿到咱们家来,离开了树,会不会死了呢?”女儿忧心地问。

  “不会啊,这片枫叶用塑封封住了,里面的水分就不会散失了,它会永远是这个美丽的样子,只要你好好地保护好它,别把它弄丢了,它就永远在你身边,随时打开看,你都会发现它永远是红红的!快去,找个好地方,把它放起来!”

  “哎!”女儿答应着,飞速地拿着枫叶跑掉了,她会很认真地找个地方把这片树叶珍藏起来,并会随时打开看看它是不是红色。这片树叶,就成了她的一个私密好朋友,并且她今后再看到红色的树叶全都会感到是亲切熟悉的好朋友!

  以上送礼物的谈话,就是一次有心设计的语言表达练习和知识体系复习,您觉得枯燥吗?

  也许有人会问,花十年时间给孩子送礼物,这样做是不是太耗心思,不觉得很累吗?

  对此,我还是回答说,这世界上的事,关键看有心没心,有心人的“心”时刻是觉醒的,他不用绞尽脑汁刻意准备,每天在日常生活中随时随地灵机一动,就可发现无数可送给孩子的碎片礼物,并设计好送礼物时可说的话,到送礼物的时候执行就是了,根本不需要当负担进行。

  我送给女儿十年礼物,换来了女儿银铃般的笑声走到哪里响彻到哪里,换来了女儿快乐如阳光的笑脸永远是人群中的一朵太阳。我十年中没花多少钱(而仅靠细心和爱心)给女儿送来了强大的幸福感和开朗乐观、不怕困难的人生精神,这份礼物将助她一路走好人生路。

  十年过去了,女儿已不再需要我送礼物了,她强大的乐观内心已开始反哺我,每当我遇到挫折和困难时,女儿会反过来劝说我:老爸,不怕!

  其实我送女儿礼物到第六、七年时,女儿已开始看出老爸送的礼物都是便宜的拆装货了,都是碎片礼物,但她并不戳穿我的谎言,而是任由我将便宜的游戏做到底,让这种幸福的游戏永远不停止。

  女儿上小学时,有一次我去学校开家长会,在女儿的座位里看到了一篇作文——《我家的几大箱子礼物》,里面写到:在我家的墙角里,有满满的几大箱子礼物,那是我1到11岁爸爸十年来送给我的所有礼物,礼物的数量实在数不过来,但件件记忆着我幸福的回忆,小时候我最快乐的事情就是去翻看这些礼物了,突然有一天我明白了,这是爸爸设计的一个游戏,他想让我天天高兴。这几大箱子礼物现在已经很旧了,有的已经残缺不全,但它们件件在我心中是再值钱不过的宝贝啊,我今后一生无论走到哪里,都会永远带上这些珍贵的宝贝,它让我一看到它们,就啥都不怕,它让我永远感谢爸爸,永远记得要做到最好来回报他!

  看到这些文字时,我感动得热泪盈眶,我忍不住在女儿的作文上写了一行字:好女儿,感谢你终于懂得了爸爸的心,下辈子,爸爸还爱你一世!


曲刚

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  理解有问题。幸福感是爱的结果,又由爱而产生。  /无内容 - 孟什维克 05/03/12 (103)
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