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万维读者网>海 二 代>帖子
破坏孩子探索兴趣的3种行为
送交者: 香焦叶 2012年12月11日22:38:11 于 [海 二 代] 发送悄悄话

  不要破坏孩子的感受力

  很多小时候知道自己喜欢什么,对什么感兴趣的阿孩子,

  长大后,在面临选择专业,选择工作时,

  反倒不能如小时候一样清晰而有激情地说出自己的愿望。

  为什么呢?是什么让孩子失去了感受自己兴趣的能力?

  丰富的感受力可以帮助孩子享受生命,形成判断力。

  那么这一切,会不会无意识中受到破坏呢?

  我想,有几个因素是很可能破坏孩子的感知力的。

  一是否认孩子的感受:

  比如孩子为一件小事笑得疯子似的,父母说:“这有什么好笑的,神经病!”

  或者孩子为一件小事哭得世界末日一般,父母说:“这点小事也哭,羞不羞!”

  父母这么说,倒很有可能反映出他们也许是没有自己内心感受,

  或者下意识压制自己内心感受的,

  我曾经以及现在在不自觉的情况下就是这样的父母,

  我倒觉得对于这样的父母,看到的应该是自己的问题,

  而不是凭惯性要求孩子跟自己一样缺乏自我感知力。

  其实,孩子哭是一种情绪上的发泄和心理修复,

  陪伴他,抱着她,让他好好哭一阵子再问他为什么, 有针对性地解决问题更好。

  二是忽略孩子的感受。

  认为孩子无理取闹,赶快转移注意力拉倒。

  这个看起来比强制孩子要好,其实是一种软性强制。

  转移注意力是短期行为,是从外界愿望上来要求孩子的行为。

  不过在很多场合下很有效,很容易成为父母的利器。

  其实真用了这利器也没什么,这世界不仅仅是为孩子而存在,

  不过我觉得有时间最好还是给孩子充分品味各种情绪的机会,

  或者这样才能看更清楚,才可以更好地决定是离开还是留下来。

  我们说觉察,前提是可以感受到行为在自己心里产生的感受。

  这样的孩子,敏锐但又是拥有内心力量的,

  比如小艾丢了小熊伤心的时候,

  我想种种的办法说这个小熊没那么重要,

  或者说总有一天我们会找到一个同样的(其实我知道几乎不可能)。

  其实,我完全可以让她在伤心的气氛里安安静静地沉浸一会,然后再开导她。

  这两点归纳起来,应该是接纳孩子的感受。

  三是父母对孩子感受力的狭隘理解。

  幼儿的感官有五个方面。即看,听,嗅,味,触。

  孩子的感知力虽然是由心而生,但是离不开这五种感官的物质支持。

  鼓励孩子用这五种感官感知世界,形成自己的认知,

  而不是只偏好其中的一种或者两种,比如片面强调音乐或者绘画。。

  比如下雪的时候带孩子出去玩,可以看雪,听雪,闻雪,尝雪,触雪,

  孩子对雪的感受更全面。

  四是不给孩子表达和发展感知力的空间。

  小艾经常说我不听完她的话,不明白她究竟要表达什么。

  原因是她叙述的时候,我已经在判断这件事该怎么做了,

  结果她还没说完我已经开始让她怎么怎么做了。

  小艾的气愤让我反思:也许她只是希望我跟她分享感受, 而不是发号司令替她作主。

  她表达的气愤也很有效果,让我明白她的感受,及时调整自己的做法。

  父母的这种反应是一种正面回应,让孩子看到表达自己的感受是有力量的。

  当然,最好的做法是听她说完,一起明确她的感受。

  对家长来说是更好地了解孩子,对孩子来说是更好地自我了解。

  但凡关心教育的父母,做得最多的是越俎代庖,

  而高明的教育是发挥孩子自身的力量,不着痕迹。

  很可惜的是,这种好心办坏事的越俎代庖,

  过于关注外在指标的达成,而忽视了孩子的感知力,内在力量。

  前期效果也许不错,但是一路走来,结果是家长累孩子也累, 还很可能南辕北辙。

  而保护孩子的感知力,促进他判断力和自信的形成,

  结果是顺水行舟。


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