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破壞孩子探索興趣的3種行為
送交者: 香焦葉 2012年12月11日22:38:11 於 [海 二 代] 發送悄悄話

  不要破壞孩子的感受力

  很多小時候知道自己喜歡什麼,對什麼感興趣的阿孩子,

  長大後,在面臨選擇專業,選擇工作時,

  反倒不能如小時候一樣清晰而有激情地說出自己的願望。

  為什麼呢?是什麼讓孩子失去了感受自己興趣的能力?

  豐富的感受力可以幫助孩子享受生命,形成判斷力。

  那麼這一切,會不會無意識中受到破壞呢?

  我想,有幾個因素是很可能破壞孩子的感知力的。

  一是否認孩子的感受:

  比如孩子為一件小事笑得瘋子似的,父母說:“這有什麼好笑的,神經病!”

  或者孩子為一件小事哭得世界末日一般,父母說:“這點小事也哭,羞不羞!”

  父母這麼說,倒很有可能反映出他們也許是沒有自己內心感受,

  或者下意識壓制自己內心感受的,

  我曾經以及現在在不自覺的情況下就是這樣的父母,

  我倒覺得對於這樣的父母,看到的應該是自己的問題,

  而不是憑慣性要求孩子跟自己一樣缺乏自我感知力。

  其實,孩子哭是一種情緒上的發泄和心理修復,

  陪伴他,抱着她,讓他好好哭一陣子再問他為什麼, 有針對性地解決問題更好。

  二是忽略孩子的感受。

  認為孩子無理取鬧,趕快轉移注意力拉倒。

  這個看起來比強制孩子要好,其實是一種軟性強制。

  轉移注意力是短期行為,是從外界願望上來要求孩子的行為。

  不過在很多場合下很有效,很容易成為父母的利器。

  其實真用了這利器也沒什麼,這世界不僅僅是為孩子而存在,

  不過我覺得有時間最好還是給孩子充分品味各種情緒的機會,

  或者這樣才能看更清楚,才可以更好地決定是離開還是留下來。

  我們說覺察,前提是可以感受到行為在自己心裡產生的感受。

  這樣的孩子,敏銳但又是擁有內心力量的,

  比如小艾丟了小熊傷心的時候,

  我想種種的辦法說這個小熊沒那麼重要,

  或者說總有一天我們會找到一個同樣的(其實我知道幾乎不可能)。

  其實,我完全可以讓她在傷心的氣氛里安安靜靜地沉浸一會,然後再開導她。

  這兩點歸納起來,應該是接納孩子的感受。

  三是父母對孩子感受力的狹隘理解。

  幼兒的感官有五個方面。即看,聽,嗅,味,觸。

  孩子的感知力雖然是由心而生,但是離不開這五種感官的物質支持。

  鼓勵孩子用這五種感官感知世界,形成自己的認知,

  而不是只偏好其中的一種或者兩種,比如片面強調音樂或者繪畫。。

  比如下雪的時候帶孩子出去玩,可以看雪,聽雪,聞雪,嘗雪,觸雪,

  孩子對雪的感受更全面。

  四是不給孩子表達和發展感知力的空間。

  小艾經常說我不聽完她的話,不明白她究竟要表達什麼。

  原因是她敘述的時候,我已經在判斷這件事該怎麼做了,

  結果她還沒說完我已經開始讓她怎麼怎麼做了。

  小艾的氣憤讓我反思:也許她只是希望我跟她分享感受, 而不是發號司令替她作主。

  她表達的氣憤也很有效果,讓我明白她的感受,及時調整自己的做法。

  父母的這種反應是一種正面回應,讓孩子看到表達自己的感受是有力量的。

  當然,最好的做法是聽她說完,一起明確她的感受。

  對家長來說是更好地了解孩子,對孩子來說是更好地自我了解。

  但凡關心教育的父母,做得最多的是越俎代庖,

  而高明的教育是發揮孩子自身的力量,不着痕跡。

  很可惜的是,這種好心辦壞事的越俎代庖,

  過於關注外在指標的達成,而忽視了孩子的感知力,內在力量。

  前期效果也許不錯,但是一路走來,結果是家長累孩子也累, 還很可能南轅北轍。

  而保護孩子的感知力,促進他判斷力和自信的形成,

  結果是順水行舟。


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