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State Farm Drama
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没有错的育儿方式只有错的父母
送交者: 香焦叶 2012年12月18日22:42:00 于 [海 二 代] 发送悄悄话

  我对事物的接受态度是开放性的,比如奇装异服或异类,或者八十年代嬉皮士正为中国所熟知的时候,我只是好奇的关注并了解,现在亦如此,很多人对有纹身的人会反感或远离,我无所谓,不刻意去做什么,甚至,我会把他们当成平常人一样看待。我的原则是只要对别人安全,我尊重这种存在的事物。当然,我尊重,并不意味着我会去效仿或者融入进去,我有自己的生活,我知道自己需要什么。

  这种态度的好处是尊重,包容并且让我变得心胸开广,会有一种对人对事尽量避免偏见的冷静。波及到育儿上,看到各种方式方法,意见思潮,我也是这样认为并努力按自己的方法来实践的。不过我最近发现,育儿上,很多的思想已经陷入一种偏狭,从一种极端的漩涡出来,然后又步入另一种极端的潮流。

  比如尊重孩子,这在旧时的思想上是很难被理解的,那时候是以大人为主,孩子几乎应该完全听大人的。可随着解放孩子思潮的到来,很多父母已经过于尊重孩子而导致宠溺,结果变成完全以孩子为中心,最终难以管教,而且饱受孩子的责打,前两天微博上有则消息是说,儿子哭闹着让母亲买玩具,母亲不买,任性气大儿竟开始抓母亲头发。母亲央求道:“快放手,好痛。”一20来岁女孩前来解围,但被他一声“你滚”喝退。男孩更加张狂,开始伸手掐住母亲喉咙。母亲憋得满脸通红,有气无力,最终只好向儿子屈服。这便是一个典型的例子。

  再比如棍棒教育,本质上也是旧时候的家法制度,狼爸“三天一顿打,孩子进北大”成为“名言”,这跟现在的教育是相悖的,因为几乎所有人都认识到不能“打”孩子,但是,狼爸的这一“名言”之所以雷人或许原因是只想为了卖书,因为这样才会吸引眼球嘛,实际情况如何,相信他书中会有说明,但无论怎么说,我不否定 “棒打”孩子,也不支持“棒打”孩子,关键是怎么打,要打的合理,要打的有道理,要打的让孩子心服口服并从此自己奋起努力才行。这也是一种艺术,如果以 “棒打”来督促孩子进步,不打不进步,那这种打就有问题了,反而并不值得提倡,甚至应该是禁止的。

  就像最近的“惩罚教育”,多年前中国的中小学就已经要求不能惩罚学生了,不但不能体罚,还不能心罚,因为惩罚而导致的悲剧太多了,比如有的孩子觉得自尊受到伤害,一气之下跳楼,或者有的老师因惩罚孩子闪耳光,结果出现意外伤害等。于是,这种教育上“不能惩罚”的要求会慢慢让很多人认为“惩罚孩子是不对的”这样一种误区。甚至,还因此而衍生了更多的其它教育方法,比如赏识教育等,相比惩罚教育容易让孩子变得失去自信而言,赏识教育更能保护孩子自尊,并让其充满信心。但其实,“惩罚教育”并没有错,错的是人们滥用了它,没有做好孩子的心理疏导,或者实施不当而让教育出现反效果。我们可以想像一下,如果过度用赏识教育来保护孩子的自尊心,孩子犯了错都受不惩罚,甚至都不能接受批评,他的自尊倒是维护了,可是心灵却变得越来越脆弱,不容许别人说一个“不”字,否则便会受不了,长大后又怎么能适应这个社会的打击呢?比如很多孩子因为老师的合理批评都难以接受,受到老师批评后觉得非常丢面子而寻死觅活,这样的情况也是非常多的。

  那么在生活中,我应用的惩罚教育也是非常多的,甚至认为孩子摔倒了感到疼痛,就是对自己不小心的一种惩罚。在育儿中,惩罚是什么呢?是孩子做错事后,一是应该感知到的一种不好的后果,二是学习去承担或负责,三是会吸取经验教训,避免以后再犯。

  所以,可以总结一下,世上没有不合适的教育方式,只有不适度和不合理的教育方式,关键是在实施者,即我们父母,只要不对孩子造成身体或心灵上的伤害,能让他们感觉身心自由,并且明白道理,懂得进步,那就是可以被接受的。

  现在不被接受的教育方式还有“吓唬”孩子,我的文章中一提“我决定吓唬吓唬小韬”,就有人在后面评论中反对,说这样的教育方式不对,因为很多被吓唬的孩子可能因为害怕而违心或被逼迫而接受父母教诲,或者被吓唬后因害怕而胆小变乖,失去自我行动的热情,甚至长大后都会有心理阴影,我知道有很多父母就是这样的长大的,因为很多老人没有办法让哭闹的孩子安静下来,就会采取诸如说,“再哭就不要你了!”或者“再哭就有大野狼把你吃了!”等,虽然孩子被吓的惊恐万分,但因为很有效果,所以被很多人一直沿用,但这样的做法当然对孩子的身心健康成长无益,所以很多新时代的父母正为此而深深自省,并且决定不再用“吓唬”的方式来教育孩子。

  但这又是另一个极端了,正确的做法是吓唬是可以用的,如果换个词,用“警告”来代替“吓唬”也行,但其实在教育方法上,表现可能是一样的。比如小容小韬喜欢走高处,我支持,因为我希望孩子在身体上能手眼协调,步履稳健,在心理上能学会小心谨慎,自己负责,但又不想两人出事,就会“吓唬”两人说,“你们一定得注意点儿!我可告诉你们,如果掉下来,就会把腿摔断!到时候你们要天天去医院打针!”打针是两人害怕的事情,我以此来警告两人,至少可以让两人意识到,这其实是危险的事。这也算吓唬吧?只是我合理的运用了它。

  还有一个例子,就是当孩子做错事后,我也会吓唬他们,告诉他们事情发生的严重后果,这样吓唬的效果一是让孩子认识到事情的严重性,从心里能警醒,二是避免事态的进一步发展。比如两人弄坏了别人的东西,可能孩子会不以为然,但我会吓唬他们,比如“你把东西弄坏了,我们要修理,如果修不好,别人就不让你回家!”,虽然是吓唬,或者这样的严重后果并未出现,但道理确实是这样的,如果真犯了事,不单说孩子,人家肯定也不会放我走的。孩子应该明白,惹了祸,怎么能轻易抽身呢?

  所以,我们应该要用开放的心态来看待育儿上的所有事情,育儿方式千千万,合理的方式得不到适度运用也会物极必反。有句话说,成功的人生不是摸一把好牌,而是打好一把烂牌,那么在育儿中,有时候,不出色的教育方法被合理的利用了,反而就成了好事,而科学的教育方法没有被很好的利用,却往往收不到效果,这需要父母合理适度适时的把握。


(龙凤胎老爸)

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