很喜欢跟我的小朋友们聊天，找一切能够把握住的时间，或整块或零散。感叹于现在的孩 子们越发精灵的头脑和思维，也充分体会到不同时代孩子身上突出的个性，我的态度是：在把握原则的情况下鼓励个性的发展，尊老爱幼善心待人礼貌真诚这类美得 是不可或缺的。我的小朋友们，人还没有扫把高，说出来的话可是在不断刷新我概念里对他们这个年龄段应有认知的理解程度。

父母跟孩子是相差几代人，代沟一定存在，代沟不是推脱责任的借口，而应成为有则改之无则加勉的动力。孩子内心世界敏感而丰富，有些话，最好别在孩子面前说起。

一：你要听话；你这样做是不对的。

同样是人，为什么我要听你的，就因为你是我的父母吗？我的小朋友说起道理来比有些成 年人还思路清晰。惊叹于孩子的逻辑条理性，从孩子的心声里感知他们的渴望。每个人都是独立的个体，都有权利表达自己所想，对与错本来就是相对的概念，父母 因为比孩子经理得更多，对真理的把握更贴近本质。但换种方式，效果就会不一样，不如把“你要听话”改成“我相信你能懂事”，懂事，即是具备辨别是非的能 力，更加智慧的为人处事。

二：你怎么不如小時候乖了呢。

现在孩子大都是顺毛驴，即使内心暂时压抑屈服，也并不是基于理解程度上的心服口服， 这样的压抑容易在青春叛逆期的时候集中反弹。切忌因为暂时的力量悬殊而压制幼小的孩子，等到他长成力量足以与你对抗，那样的反弹会让你得不偿失。每个人每 天都在成长，为什么要比较？小时候如同白纸，海绵般渴望吸收，长大了思维经历不断丰富，自然有自己的想法，如果只是身体渐长而思维一直停留在“像小时候那 样乖”，那才是家长真正该着急的时候。孩子最恨比较，尤其是这种毫无意义的比较。为什么不正能量言语引导成长？肯定孩子的成长，为成长祝贺加油才是最有效 的。

三：不管你了。

人的一生就是不断犯错再改正的循环过程，一时的气话极容易对幼小的心灵产生伤害。 《爸爸》中跟石头谈心，为你觉得爸爸爱你吗？孩子答有时候不爱，凶我的时候就是不爱我。孩子单纯，认为凶、不理睬就是不爱。即使一时气话口误，也应该时候 弥补：即使你犯错，爸妈也爱你，爸妈也会犯错，改正了就好。

四：他还小，说什么说，你小时候比他还淘气。

小朋友家里有弟弟，小大人自然懂事得多，帮助妈妈分摊，照顾弟弟，教导弟弟。碰到弟 弟做得不对的地方，小朋友给予批评指正，这时妈妈“挺身护老二”：“他还小，说什么说，你小时候比他还淘气。”大家都懂，孩子最恨比较，其实每个人都不喜 欢被比较。再者，正因为他小，才需要正确引导，如等到他性格已定，那绝对为时已晚。也不利于俩孩子的是非观树立，大的懵懂失落：“为什么我小时候这样做不 对，弟弟这样做就对了？妈妈偏心。”小的得寸进尺：“反正妈妈会保护我，这样做没什么。”家有二宝，切忌偏心啊。

五：你要理解父母。

每个人都不喜欢“你要”“你必须”这类的强迫句式，我理解父母，谁来理解我？人生来平等。理解父母不是口头说教，而是言传身教，身教作用不容小觑，只要让孩子感受到你的真诚，理解，就是自然而然的事情，人之初性本善。要孩子理解你，首先就要做好自己。

六：如果你做到了，我就给你买玩具。

这样的“引诱式教育”也蛮常见，带有“隐形强迫”，长期这样，孩子物欲意识强烈，会认为“没有钱办不到的事”。危害显而易见。应该遵守的准则，应该履行的义务，全都变成了有奖励才肯履行的“额外美德”，孩子没主见，没任何是非观念，没任何主动约束性。

没有天生的坏孩子，沟通都是相互的，需要双方共同的努力，要想让自己的言语行为具有说服力，就要先约束好自己。