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请出示父母资格证(一)
送交者: 饶恕 2017年04月02日06:01:11 于 [教育学术] 发送悄悄话

请出示父母资格证(一)

 

现今世界,不论做什么职业,都得有一个毕业证,资格证,上岗证之类的东西来证明我们所具备的能力。但是对于作父母这样的终身职业来说,却没有人获取过什么资格证。

很多人都是糊里糊涂在一片祝福声中生下了孩子,还必须感觉到特别幸福享受。但是自己内心却是觉得被迫放下和舍弃了很多事情,去为一个不得不负责的小生命奔波。不能逃跑啊,不能被千夫所指啊!可是有时真的很想逃走,就一会儿,一小会儿也好。

等到作父母的尝出其中滋味了,觉得珍惜与孩子在一起的时光了,对不起,孩子要离开我们了——他们长大了,有自己的生活了,不再需要我们了。父母就开始各种牵记,各种关心,各种白发苍苍地呼唤……多希望孩子可以再变成小时候那样依赖我们,离不开我们。

世界上大多是这样的左右不是的糊涂爹娘。糊涂,但谁有资格取消我们的父母资格呢?

我就是这么个糊涂妈妈。当我生下孩子时,每个人都在祝福我,好像我得了个宝。而我却想把那一团每一 个半小时哭一次的生物闹钟塞回我的肚子里去,至少让我可以睡一觉。当我一 个月都没有办法睡上完整的三小时,我就觉得我自己其实是个皱巴巴的、破掉的麻布口袋。我感觉我的身体虚浮臃肿,肚皮像发坏的面团,乳房被奶水撑得像排球。我感觉丈夫再也不会爱我,因为我知道我坏透了的脾气快让他忍无可忍了。关键是,我觉得这样的日子会一直继续直到我倒毙。

孩子大了,慢慢地能力加增。会说话了,就为走路操心;会走路了,就为如厕训练烦恼;到了不用一把屎一把尿的时候,他上学了……后面无穷无尽的心事,作父母的都知道,我也不用数了。好不容易孩子大一点,我可以睡觉的时候,我早已患上失眠症,很难入睡了。

当一个母亲长期处于这样疲惫焦虑的状态下的时候,夫妻关系是第一被割伤的。如果婚姻再出现一些状况,父母双方其实是焦头烂额。再如果,这时候家庭的经济方面出现转折波动,父母双方的情绪就都濒临崩溃。(打个补丁:此时父亲的职责其实是照顾好母亲的情绪和健康。)

此时孩子什么状态?不晓得了!保障这个家庭三餐有继作息正常已经不易了。所以如果在这种情景中,我们要求父母冷静对待自己的孩子,要求似乎有点高。

但是孩子是上帝的产业,上帝告诉我们“不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。”(《圣经. 以弗所书 》 第六章四节)“不要惹儿女的气”,意思是不要随便激孩子,不要轻易与孩子产生冲突。上帝说的话,我们要听。

又有教会的弟兄姐妹问我:那电子游戏随便玩不就不起冲突了?孩子就不用管教吗?《圣经》告诉我们:“养孩童,使他们走当行的道,就是到老也不偏离。”(《箴言》第二十二章第六节)所以上帝的意思很明白:作父母的,要行教养的职责,但是要有好的方法,要照着上帝的心意去教养他们。所以,作父母很辛苦。

作父母很辛苦,如果没有人告诉你要怎么做。

——如果当初有人可以告诉我,新生儿在0-3个月之间会逐渐拉长吃奶的间隔时

        间,到三个月之后,妈妈会比较可以睡觉了,我可能会减轻焦虑。

       ——如果当初有人告诉我,孩子学习的方式各有不同,我可能少点抓狂。

——如果我现在可以告诉大家如何在亲子危机濒临爆发的当下止住怒气,平静处

        理,那为什么不呢!

 

先说怒气发生的过程吧。怒气从触发到结束有四个阶段:

第一,           触动开关

第二,           过渡时间

第三,           完全沦陷

第四,           恢复理智

 

我们今天先研究第一阶段:触动开关

1.    到底什么是我们发怒的启动按钮,

2.    我们如何才不被按到按钮。

为方便大家理解,下面我会以一个“按钮”+一个“建议”的方式来叙述。

 

第一钮:刚才手上的事情没做完,就急急忙忙要先处理孩子的问题此时令人焦虑的

              是我们未完的事情,而不是孩子的问题。但我们常常就会在这时对孩子大

              呼小叫,不耐烦。然而越是想快快了事,越是乱糟糟,更耽误时间。

      建议:要有信心,相信自己选择优先处理的事情就是最重要的,沉下心来解决孩子

      的情。其他排在其次的事情如果耽误就耽误了。人不能完美,我们无法面面俱

      到,但是“上帝在我们的软弱上显为完全”(《圣经. 哥林多后书》十二章第

     九节),如果上帝认为必要,一定会为我们补足。

 

     第二钮:半小时以后要去一 个重要面试,但孩子这时候仍粘着需要我们陪伴

       此时使我们抓狂的是我们自己的时间安排能力,与孩子无关。因为孩子总

       是要多多陪伴的。无论我们有事还是没事。

  建议:事先要安排好孩子的看护人,跟孩子讲好时间并至少三次倒数时间。比

  如:“我们还有二十分钟就要走了……我们还有十分钟就要走了……你玩好这一次我

  们就走,等回来我们做饼干吃,好不好?”父母对孩子的耐心要多放在提前预备方

  面,好过事情发生了扭着一张脸“忍耐”。耐不过的时候就会爆发啊!

 

     第三钮:孩子遇到和我们小时候在原生家庭发生过的一模一样的问题

        “想当初爷爷……”,或者甚至我们连想都不用想,就用了同爷爷一模一样

        的动作语气,去对付发生同样状况的孩子,我们也知道当初爷爷的方式

        令我们不舒服,可是毕竟我们只学会了这样的处理方式,怎么办呢?

   建议:学习如何斩断负面影响的斩断锁链。(见我的《斩断锁链》一文)否定与饶

  恕是这个环节的关键。

 

     第四钮:事情发生突然,我们自己束手无策,心里慌乱

       在这种情况中,我们的开关其实是我们的无助感,恐惧感,和焦虑感在作

       祟。为掩盖我们的软弱,我们表现出怒火万丈的样子,把平时没有教导好

       孩子的罪恶感全部推到孩子身上。谁说“天下无不是的父母”?

   建议:对自己温柔一点。为世界上的事情,我们不知道的可能是99.999…%。所以多

   发现一件我们没见识过的事情,也没什么大不了的,不必掩饰。保持放松与平静,

   在上帝面前悄悄祷告,相信祂一定会帮助我们,然后我们的智商就会回来工作,听

   得懂上帝对我们说的好办法了。当然我没事常常跟上帝求“不要让我遇到这种情

   况”也是必要的。

  第五钮:孩子无意间戳到我们人生中未痊愈的疤(伤害,失去)

       这真的是与孩子无关。孩子没有听我们说过我们的的伤疤,或者他们的年

       龄局限了他们的理解能力,如果触碰到我们的痛处,就算是故意,也

       是“因为他们所作的,他们不晓得”(《圣经. 路加福音》第二十三章三十

       四节)。

  建议:我们自己的伤痛,要慢慢面对,但不要独自面对,要依靠上帝,要求得专业帮

  助。求天父赐下医治恩典,先将我们治愈。我们才有可能去好好教养孩童。我们可以

  像《圣经》里的哈拿一样,“在天父上帝面前,痛痛哭泣”,然后心伤痊愈。我们

  作父母的越强大、健康,孩子的“福利”也就越好。 


如果我们可以处理好我们自己的按钮,孩子就不能按到我们的开关了。我们就可以向他们表现我们的同理心,我们的爱和我们的智慧。第一阶段至为重要,所以花了一整篇来讨论。下一篇会将另外三个阶段一起讲完。(未完待续,敬请期待)


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