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饶恕:请出示父母资格证(三)
送交者: 饶恕 2017年04月04日00:16:35 于 [教育学术] 发送悄悄话

请出示父母资格证(三)

 

别人作父母,都什么样子?我们和别人一样吗?有什么不一样吗?我们的行为模式对我

们的孩子有什么影响呢?

 

临床和发展心理学家戴安娜∙鲍姆润德(1967,1971)在研究了100个美国加利福尼的

白人中产阶级家庭的幼儿园的孩子,从中发现了一些有趣的现象。

 

·         表达的暖度             有些父母感情丰富,有些冷淡严肃。

·         管教的技巧             父母们解读、批评、说服、忽视和惩罚的方式都各有

                                     不同。

·         沟通的方式             有些父母善于倾听,有些父母则喜欢孩子安静。

·         对孩子的期望         父母们对孩子的责任感和自我控制的期望标准不同。


根据这四个方面的不同,鲍姆润德将父母分类为三种:独裁型权威型纵容型

5.jpg

鲍姆润德划分的父母类型特征表


各种特征


沟通方向

父母类型

暖度

管教

对孩子成熟度的期望值

父母→孩子

孩子→父母

独裁型

严格、常常体罚

纵容型

很少

权威型

中等,常常伴随讨论

 

从上面的表格中,我们可以看到父母类型的不同,孩子与父母的沟通模式也会不同。那

不 同的父母“出品”怎样的孩子?父母类型跟孩子心理和行为模式的关联有规律可循吗?

有。

 

独裁型父母的话在家里就是法律,孩子必须遵守,没有质疑的权利。独裁型的父母爱自己的孩子,但他们不愿意或不善于表达。对孩子诸多要求,但不愿意听孩子的意见和受。

独裁父母的孩子们认真、听话、安静,但不是特别快乐。有抑郁的趋向,会把自己的挫败感内化,事情做不好的时候会非常自责。在青少年期常常会很叛逆,这样的孩子会在20岁以前离家独自生活。

 

纵容型的父母对孩子很少提要求,对孩子的期望值也很低。无限地包容接纳,甚至会听从和满足孩子的任何要求,而且会把不悦、不耐烦的心情藏起来不让孩子知道。纵容型的父母不觉得“修理”(管教)孩子是他们的责任。他们总想帮助自己的孩子,但是从不纠正他们。他们更像是孩子的朋友。

那与独裁型父母的孩子比较,纵容型父母的孩子会很快乐吗?不会。他们不会自控行为,所在以人际关系中会受到排斥(就是俗话说的:被嫌弃)。他们更不会情绪控制,行为幼稚,在人群中进退失据,招人讨厌。所以他们不快乐。他们趋向与父母同住,依赖性非常强,江湖人称“公主病”、“啃老族”的就是他们了。

 

权威型父母会给孩子设限,会强调规则,有很强势的一面。但是他们也会倾听孩子的意见,了解孩子的感受。他们对孩子有一定的合理要求,但是如果孩子偶尔犯错,他们会选择原谅而不是马上就惩罚。他们认为自己是一个引导者,而不是权力独占者。

权威型父母的孩子通常自爱,成功,慷慨。他们很快乐,因为他们是教室里、社团里、人群里的“万人迷”。老师朋友同事都喜欢的“人生胜利组”,就是这一类了。

 

我有太多的朋友常常对孩子发火,其实是因为感到作父母的“尊严”或者“权力”被孩子挑战,所以拼命扯高嗓门,甚至不惜诉诸武力去告诉孩子:我才是家里的律法。

 

我有更多的朋友从电视电影微信中学习了一些“西式教育”,他们从不对孩子发火,从不批评孩子,他们自称“跟孩子作朋友”,可是父母们不知道,孩子自己有朋友,他们不要我们变成朋友。他们需要我们好好作父母,有权能,有恩典,有带领,有保护。

 

小孩子喜欢权威型的父母。

 

有次在沙滩下水玩的时候,朋友的孩子就宁可等我抱完其他孩子下水,再来抱他,也不要他的妈妈抱他下水。只因为我平时带孩子们玩的时候会严肃强调孩子们当守的规矩,所以他反而认为我更能保护他。

 

孩子需要有权威性的父母,同时孩子也需要被倾听。权威但不独裁,这样的父母才是孩子们的宁静港湾。孩子们可以疯,可以闹,可以犯错,但是这个港湾把他们护在臂膀中,规范他们,支持他们,用理智的爱拥抱他们。

 

当我说“理智的爱”,有朋友说对待孩子都是理智,那情感呢?不是变成冷冰冰了?这是我们华人,乃至东亚文化的人需要学习的一个方面:合理表达情感。

 

我小时候的一个话剧表演老师教我们如何演绎一个妈妈看到六岁的孩子爬到了危险的阳台栏杆上的反应。她无声地、镇静地从孩子背后走过去,看准机会一把将孩子抱住拖下栏杆,然后疯狂地在孩子屁股上揍了十几巴掌,然后歇斯底里地问孩子以后还敢不敢爬上去!表演真实,把一个普通中国母亲的爱表现得非常到位,让人动容。回头想起来,这是很典型的中国式情感表达和情绪教育的方式。我们爱孩子爱到一个程度,情绪激烈到只能用武力表达。这是西方“老外”永远也不会明白的一个点。

老师不愧是演技高超的老演员,平时观察入微。

 

这样的教育方式有没有效果呢?有效的。孩子以后都不会再爬阳台栏杆了,而且恐怕连扒在阳台上都会心虚,虽然母亲没有说明为什么揍他,但是孩子会有情绪记忆。甚至他可能长大后完全不记得这件事情,但是他会不敢靠近阳台,因为阳台和妈妈的巴掌、嘶吼联系在一起,形成了一种莫名的恐惧情绪记忆。为什么恐惧?他一生可能都不知道。

 

我曾经看过一个故事(忘记什么名字了),一个男孩子心血来潮跳进海里抓什么鱼,然后遇险了。他的父亲在几乎要绝望的时候救起了孩子。等孩子醒来,父亲说的第一句话是:哦,儿子,我爱你,我以为要失去你了!儿子说“我差一 点就成功了”,然后父子讨论的是以后如何用好的方法抓住鱼。这样长大的孩子不会有恐惧大海的感觉。

 

我觉得第二个故事的方式更好些。其实我们理智在线的时候,情感表达得更好更让人能接收到。人的理智与情感是互相作用和辅助的,并不是强调理智就意味着没有情感表达。

 

其实在鲍姆润德的这三种父母类型之外,还有一种父母:忽略或虐待型。他们为了发泄自己的情绪而使用身体暴力对待孩子; 或者为了追求自己的感受而忽略孩子,使孩子受到饥饿或病痛的威胁而不顾。他们对孩子的关系极其不稳定,一时特别纵容,一时极度严苛,他们心随己意胡乱教养孩子。甚至这类父母会莫名失踪,将孩子置于危险之中。

而这一类父母的孩子,有很多沦为罪犯。但也有令人惊喜的。这是因为有的孩子可能碰到一个好的老师,或者在走廊罚站的时候遇到的一个清洁工,或者遇到一个冰球教练……他们曾经告诉他:“你是好孩子,你应该这样做……”结果他们就真的熬过困难的时候,成为好孩子,出人意料的好!所以我们平时不要对孩子吝惜那一两句安慰与鼓励的话语。


现在,如果上帝发给 们父母资格证,我们自己负责选择资格证上的类型,我们要选择哪一种:独裁型?纵容型?权威型?忽视虐待型?

相信大家都能选对,只是做起来真需要上帝帮忙。

 


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