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你是好孩子而且永远是
送交者: 芨芨草 2018年02月06日17:32:47 于 [教育学术] 发送悄悄话

你是好孩子而且永远是

可越

 

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我一直很想写这样一篇文章,却一直没时间下笔。这是比较真切的感受,希望和所有妈妈们共勉。

1

儿子你可是个3月出生的6岁男孩。在日本,4月到第二年331日出生的孩子们是一个年级,3月出生,意味着在班级里是年龄倒数的孩子。

这使得你可个子长得挺高,体育平衡技能啊跑步技能啊都不太好。不太好是什么概念呢,就是说,我每次都对你可说:没关系你可!下次咱们争取得倒数第二!

为了倒数第二,没少努力。

跑步,老师的开跑声一响,你可知道不左顾右盼,知道快跑了;跳绳,你可渐渐能从一个不会到会跳10个了;空手道依旧三脚猫,练了一年多,竟然知道热心教刚进来的小朋友了。

也许在学校经常受到各种小打击,你可变得爱否定自己:反正我不行。反正我不会!

有时我因为你可磨蹭、不好好写作业等事批评你可时,小家伙又升级了:妈妈,反正我不好,我就不是好孩子!!

那天你可吃巧克力面包,吃得满桌满地都是面包渣。我批评你可:你得接着盘子吃,这样才能吃得干净啊。

你可不满地回答:反正我就不行,我不是好孩子。

我停住说教。把你可拉到身边,认真严肃地对你可说:你可,看着妈妈的眼睛。

你可抬头,瞪着眼睛看着妈妈,小眼睛亮晶晶的。

我深吸一口气,抓定你可的小肩膀,慢慢地对他说:你可,记住,你可永远是好孩子!永远!一直到死!

我怕你可听不懂,又说了遍日文。

你可的小脸蛋红扑扑的,睁大眼睛望着妈妈。

如果谁说你可是坏孩子,那一定是撒谎,不是真的!一定要想起妈妈说的话!知道吗?妈妈说的什么?

可开口重复:妈妈说的是,你可,永远、是好孩子。

我接口道:对!永远。所以妈妈生气,是说你做的事,不是说你这个人不好。你可永远是好孩子!

你可点点头,小眼睛突然变得泪汪汪地,猛地扑到妈妈怀里,小脑袋蹭着妈妈的下巴,头发毛茸茸,6岁小男孩的气息。

2

成年人的世界里,哪里有真正的之分?这是一个立体复杂的世界,没有非黑即白,非好即坏。哲学的角度上,更是没有绝对的是非,每一个成年人都行走于自己的道德与良心底线上,寻找自己承认的快乐与安堵。

但是在孩子的世界里,他们真的只有,没有中间地带,没有灰色的模棱两可。

于是,孩子总在他人的言语评判中摇摆自己。在学校,老师的批评,同学的评价,都足以让孩子的心忽上忽下,忽而否定自己,变得悲伤和不自信,精神受到冲击。

所以做父母的,要语气坚决地对孩子说:有时候做错事,不要紧,我们改正就好。不管什么时候,错的只是你做的事,不是你这个人!你是好孩子!永远是好孩子!

不定性坏孩子,不定性你如果不怎样做,我就不喜欢你了。喜欢与否与他做的事没有任何关系!从3岁到18岁,这个抽象的字,适用于所有孩子。因为这世界上,除了父母,有谁会绝对相信自己的孩子呢?有谁能给孩子100%的坚定呢?只有你,能给予孩子无条件的爱,给他永远的宣言。

3

好孩子是给孩子一个人格的鼓励。涉及到具体如何表扬孩子,那是另外的方法论。

美国教育专家阿黛尔·法伯(Adele Faber)在她的新书《如何说小朋友才会听》中谈到了如何表扬孩子这个问题。

这是我从得到中听来的知识。阿黛尔把表扬分成了两种形式,一种是评价式表扬(evaluative praise),另一种是描述式表扬(descriptive praise)。评价式表扬指的是对人或事做出一个价值判断,用一两个笼统的词语简单概括,常见的就是很聪明这样的表扬。描述式表扬指的是做出细节描述,而不直接判断好坏。

评价式表扬有两个缺陷。第一个缺陷是它会让人关心好与不好,让人倾向于思考自己做的不好的方面。评价式表扬第二个缺陷是容易让人怀疑其表扬的真诚度,觉得是在虚假夸奖。

那么怎么正确地运用描述式表扬呢?就是用具体感受和定义代替空洞的好坏评价,表扬孩子的努力,不表扬天赋。

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