當下，對於很多中國人來說，背井離鄉、異地漂泊已是一種常態。我們有太多的計劃要完成，有太多的夢想要實現。

　　正是這些計劃和夢想，讓我們不斷放棄與父母的相處，心裡總想着，爸媽總在那兒，以後有的是機會。

　　但是，有沒有認真想過，我們到底還能陪父母多久？

　　網上曾流傳過這樣一個計算公式：

　　假如一年中，只有過年7天才能回家陪父母，一天在一起頂多相處11小時，若父母現在60歲，假設活到80歲，我們實際和父母在一起的時間，只有1540個小時，也就是64天。

　　64天，就是我們以為的來日方長！ 

　　1

　　人生很長，

　　但能陪伴父母的時間真的不多

　　漫長人生，能夠分給父母的時間竟只有64天，很多人表示不敢相信。

　　按照這種方式計算得出的答案雖未必準確，但其中的殘酷卻很真實，有人陪父母的時間甚至都到不了64天——

　　“我是重慶人，在武漢工作，一年就春節能回家一次，一般能有5—7天的假期。7天裡，大概還有三四天要出門和親戚朋友聚會、應酬，真正能留在家裡陪媽媽的時間大概只有一兩天了。”

　　“媽媽今年50歲，如果媽媽長壽活到85歲，那在她剩下的35年時間內，我在她身邊的時間最多2個月，而最少只有1個月！”

　　“我老家河南，已經在重慶定居10年，兒子也已7歲，差不多也是春節才回老家，一般就是6天時間，真正在家的時間不超過1天，而且回河南過春節，是隔一年回去一次。”

　　“父母如果能活到85歲，還有23年，隔1年回去陪他們1天，能陪在父母身邊的時間只有11天了。”

　　多年前，國內有大型調查機構曾針對25-50歲的中等收入群體做過一項調查：

　　63%的人每年和父母團聚的次數少於3次，這些人每年和父母相處的時間平均為78小時，即3天6小時。

　　即使那些回家頻繁，甚至能跟父母住在一起的人，陪父母的時間也沒比64天多到哪去。

　　“大學畢業後我一直住在家，但工作也是早出晚歸，所以真正和父母相處的時間，只有晚上到家吃飯的1個多小時，就算這樣，有時候坐在父母對面，我也是掏出手機玩個不停。我發現，我能跟朋友煲1個多小時電話粥，但是不願跟父母多說幾句話。”

　　看到這裡，很多人幾近哽咽，猛然意識到，人生很長，但能陪伴父母的時間真的不多。

　　不能陪在身邊，常常給父母打電話也可以聊以慰藉吧。

　　可即使是打電話，也不是人人都能做到。

　　前段時間，湖南衛視播出的綜藝節目《兒行千里》中提到一個問題：你能做到每天與父母通電話嗎？

　　有位觀眾說到：“上學的時候還能堅持一周兩次，上班後差不多一個月一次吧，如果沒有特別重要的事情，我都不會主動和父母打電話。”。

　　有的觀眾說，每天打電話不知道聊什麼，有的覺得電話里的父母太嘮叨，還有觀眾覺得，每天在朋友圈會發自己的生活，讓父母看到就夠了……

　　很多子女就這樣堅信着來日方長，肆無忌憚的消耗着有限的親情。

　　2

　　漸漸老去的父母，

　　不惜接受虛假的關懷

　　沒有我們陪伴的父母，非常孤獨與無助，他們成了“空巢老人”。

　　在中國，近1.7億60歲以上的老人中，有40%以上過着子女不在身邊的“空巢”生活預計到2030年，老齡人口將近3億，而“空巢老人”的比例或將達到90%。

　　這意味着，屆時，中國將有2億飽受孤獨之感的“空巢老人”。

　　而新聞中的一幕幕悲劇正彰顯着“空巢老人”困頓的生活境遇。

　　2015年3月14日，延安市一位獨居老人在家因臥床吸煙引發火災，不幸遇難；

　　2015年11月14日下午，湖南省長沙市一名95歲的抗戰老兵，因忍受不了孤獨，從3樓跳下身亡；

　　2016年11月，西安城南一小區里，一名70多歲的老人離世半個月後才被發現；

　　還有的老人因缺少陪伴，只能從他人身上尋找虛假的“關懷”。

　　這也是各式各樣的保健品屢屢讓老年人成功入坑的原因。

　　有一本叫《空巢》的書，書中寫了一位自稱是“真空級空巢老人”的80歲老母親——“孩子們已經遠走高飛，老伴也已經撒手人寰，我僅有的妹妹也在千里之外的北方。沒有親人陪同我過周末，甚至沒有親人一起過春節。”

　　她有個兒子，定居倫敦：“最近一段時間，我與兒子通電話的時候都很想知道他下次什麼時候回來。他總是說還沒有安排，還沒有安排。等他有安排的時候，我還在這個世界上嗎？我已經有三年沒見過我兒子了。”

　　她有個女兒，住在紐約：“她不但不理解、不同情、不支持，還要橫加指責。這就是我自己的女兒，我自己的孩子……”

　　後來，她遇到了賣保健品的小雷：“她那麼細心，那麼體貼，她將我當成自己的母親。那種細心和體貼帶給我的幸福感讓我淡忘了自己的孤獨和處境。我好像不再是生活在社會邊緣的‘空巢老人’了。”

　　這位老人生病了，送她去醫院的是小雷。醫生問是她的女兒還是兒媳婦。她回答醫生：“哪裡會有這麼好的兒媳婦啊。”

　　小雷向她推薦保健品，她自然是照單全收。

　　“不管小雷向我推薦的那些保健品和器械對我的身體有沒有用，它們都能夠給我帶來幸福感。因此我的錢花得痛快、花得開心、花得心甘情願。想起來真是荒唐，我自己辛辛苦苦養大的孩子，從來沒有給我帶來這種幸福感。”

　　這位老母親，其實就是我們父母的真實寫照。

　　他們和騙子之間的關係，更像是周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨。

　　明明知道錢花得不值，明明知道一切溫情都只是假象，他們為了有人陪伴，依然心甘情願上當。

　　誠然，父母的生命和孩子的生命本就應當各自獨立。

　　可是，人之暮年，對於親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。

　　一位很少見到自己子女的“空巢”老人說：“孩子們走後，我和老伴兒突然變得特別親……之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。我們倆的病床挨着，各自躺在床上，伸出手，正好可以牽住彼此的手。我們就這樣躺在病床上手拉着手，連護士看到都笑話我們，說我們比初戀的情人還要親密……有一個決定，應當算是我和老伴兒最後的決定了。這個決定我們誰都沒有說，只是彼此心照不宣。那就是：如果我們中的一個先走了，另一個就緊隨其後，自己結束自己的生命。我們誰都知道，自己難以承受一個人的老年，一個離世，另一個絕對無法獨活。那樣實在太孤獨了，在孤獨中，人的尊嚴也會喪失乾淨。”

　　3

　　沒人願意父母老去，

　　但誰都阻止不了這天到來

　　很多子女都認為，盡孝好像不用着急，父母會一直等在那裡。

　　然而，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，恰恰是這種不着急，讓我們忽略了歲月正在一點點剝奪父母的年華。

　　等我們着急的時候，一切都已經來不及了。 

　　畢淑敏在文章《孝心無價》中說：“我相信每一個赤誠忠厚的孩子，都曾在心底向父母許下‘孝’的宏願，相信來日方長，相信水到渠成，相信必有功成名就衣錦還鄉的那一天，可以從容盡孝。可惜人們都忘了，忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了生命本身有不堪一擊的脆弱。”

　　當年，季羨林接到老母親病危的消息，他日夜兼程趕回去，卻只見到一副冰冷的棺材。

　　鄰居老太太告訴他，母親曾說——

　　早知道你出去了就不再回來，我真後悔當年讓你出去。

　　季羨林聽完，趴在母親的棺材上痛哭不止。

　　後來，他寫下散文《永久的悔》：

　　“看到了母親的棺材，看到那簡陋的屋子，我真想一頭撞死在棺材上，隨母親於地下。我後悔，我真後悔，我千不該萬不該離開了母親。世界上無論什麼名譽、什麼地位、什麼幸福、什麼尊榮，都比不上呆在母親身邊。”

　　同樣，回想起自己的母親，任正非也充滿悔意。

　　當年，接到母親被汽車撞傷的消息後，任正非心急火燎地從國外趕回國，可母親已經不行了。

　　“我真後悔沒有在伊朗給媽媽打一個電話。因為以前不管我在國內、國外給她打電話時，她都嘮叨：‘你又出差了’，‘非非你的身體還不如我好呢’，‘非非你的皺紋比媽媽還多呢’，‘非非你走路還不如我呢，你這麼年紀輕輕就這麼多病’……”

　　“我想伊朗條件這麼差，我一打電話，媽媽又嘮叨，反正過不了幾天就見面了，就沒有打，這是我一生中最大的憾事。如果我真打了，拖延她一兩分鐘出門，也許媽媽就躲過了這場災難。這種悔恨的心情，真是難以形容。”

　　“我看了媽媽最後一眼，媽媽溘然去世。” 

　　賈平凹在《我的父親》中寫道：

　　“也不曾想到父親最後的離去竟這麼快。以往家裡出什麼事，我都有感應，就在他來西安檢查病的那天，清早起來我的雙目無緣無故地紅腫，下午他一來，我立即感到有悲苦之災了。經檢查，癌已轉移，半月後送走了父親，天天心揪成一團，卻不斷地為他卜卦，卜辭頗吉祥，還疑心他會創造出奇蹟，所以接到病危電報，以為這是父親的意思，要與我交待許多事情。一下班車，看見戴着孝帽接我的堂兄，才知道我回來得太晚了，太晚了。”

　　“父親安睡在靈床上，雙目緊閉，口裡銜着一枚銅錢，他再也沒有以往聽見我的腳步便從內屋走出來喜歡地對母親喊：‘你平回來了！’，也沒有我遞給他一支煙時，他總是擺擺手而拿起水煙鍋的樣子，父親永遠不與兒子親熱了。”

　　4

　　餘生很長，給他們留點時間吧

　　小時候，他們是我們的全部。

　　他們總在旁邊擔心着、支持着、關心着、嘮叨着。

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　　後來我們漸漸長大，要去看看外面的世界，開始“離巢”了，雖然不舍，他們還是努力說服自己，給了我們最寬厚的愛——適時放手。

　　他們也從不願打擾我們的生活，哪怕只是說一句“不忙了，就多回家看看”。

　　但那個時候我們或許還不知道，銀髮、皺紋、眼花這些歲月的痕跡，有一天也會悄然降臨到自己父母的身上。

　　相信很多人，都是在某個瞬間發現了父母的這種變化。

　　不知哪天起，媽媽開始經常發微信講一些身邊發生的小事：鄰居的小孩學會走路了，菜園裡種的菜吃都吃不完……

　　雖然爸爸說得少，但是媽媽總會不經意地提起，你爸爸說你怎麼樣怎麼樣。

　　他們雖然在跟我們細數家常，但言語間其實都是對我們的想念。

　　我們跑得越來越快，卻沒注意到他們越走越慢，我們越來越強的同時，他們也越來越老。

　　哪天我們猛然回頭，才發現他們已老到走不動、看不清、也記不住了。

　　他們一遍遍地教我們，電視裡面那個字怎麼寫。如今，他們一次次地問我們，電視裡面寫的是什麼字。

　　他們還停留在原地，等我們歸來，我們卻來去匆匆。

　　他們有多少要說的話，剛到嘴邊，又咽下。

　　他們要的一點都不多，就是有空多回回家，能多打個電話問候下。

　　“孩子們工作壓力都很大，每天奔波、上班已經很辛苦了，作為父母，我們不會要求孩子天天來看望，經常打個電話問候一下，就是最大的安慰了。”

　　周杰倫的《外婆》裡，有一句歌詞一直很打動人心：

　　“外婆她的期待，慢慢變成無奈，大人們始終不明白，她要的是陪伴，而不是六百塊。”

　　父母老了，我們能給的愛不能再遲到。

轉自凱風網