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你的原生家庭里,藏着你未来爱人的模样
送交者: duziteng 2016年11月12日07:21:13 于 [跨国婚姻] 发送悄悄话

你喜欢什么样的人、看重什么样的条件;早在你的原生家庭里,就已经的形成了。所谓“富养”的另一层意义,是帮TA在成年后的纷繁选择面前,能够从容理智的做出甄辩。


虽然多金、养眼、脾气好、性格合、有远见、聊得来的爱人,人人爱,可是,当你明白恐怕难以遇上一个各项完美、十项全能的另一半时,你会把哪几项归为必选项?而哪几项对你而言,压根没那么重要?


你有没有发现,喜欢你的和你喜欢的,几乎总是一类人,他们之间总存在着微妙的共性……


或者,你喜欢什么样的人、看重什么样的条件;早在你的原生家庭里,就已“极富个性”的形成了。


1


小A,刚大学毕业的时候也曾相亲无数、倾倒男粉无数。


可她最后的选择,并不是那位显而易见“条件最好的”——最具经济实力、最有发展潜力、且样貌品性也不差的;而是那位 “对她最好的”。


“对她好”其实是个挺抽象的概念,且每个人对“好”的理解都不一样。那么这中,让小A感觉到“好”的细微感受是:


B先生说话温柔、行为绅士、言谈举止里透着他良好的个人修养与文化学识,一言一行里写满了他对她的深情与厚意……


若走进小A的家庭,便不难理解她对这份“好”的格外看重。


某次友人和小A聊天,一向懂事的小A却说:有时我真觉得我爸配不上我妈,她应值得更好的生活。若不是嫁给我爸,她现在的气度、阶层和见识,恐怕都不可同日而语吧。


小A的母亲是位典型的大家闺秀,小A的家庭看上去本没什么不妥,经济小康、平稳和睦、严父慈母。


可在小A看来,自己家三十多年的和睦,很大程度上维系于母亲一直以来的隐忍——一方面是小原则上的不断妥协,由此渐被父亲身上的气息所同化;一方面是大原则上的始终坚守,才保障了这个家的品质和风貌。


小A的父亲是标准的大男子主义与家长做派。家务活很少担当、回家直接上饭桌、椅子倒了跨过去、油瓶倒了不带扶……虽然自己做得少,但对家人要求高,如果哪个细节不对了他的心思,往往一言不合就掀桌。


小A在少女时代也挨过几次不容分辩的“豪打”,每每那时,她就在小房间里恨恨的想:长大后绝不会嫁一个这样的男人。


如此,B先生的温柔体贴和尊重女性,让小A感受到了前所未有的莫大温暖——一种在童年就极度渴望并缺失的温暖。


而如果更客观的看小A的父亲,他也并非完全不可爱的人。小A认为,父亲的优点在于:安稳本分、热爱生活,且十分看重家庭、爱护妻女。


正因为此,从小被“富养”的小A,并不是一个对物质特别看重的女人,她敢于“舍弃”那个更有钱的男人,也敢于活得更浪漫、更感性、更真实。


2

一个人在原生家庭缺憾的部分,TA会在成年后拼命加倍找回;而一个人在原生家庭富足的部分,TA反倒容易做出理性取舍。


“民国女神”林徽因在两大仰慕她的俊杰之间,所做的那段经典抉择。


一边是深情款款的文艺诗人徐志摩,另一边是出身名门的翩翩公子梁思成。


被选的梁先生显然也受宠若惊,他问:为什么会是我?


他们的朋友费慰梅却看得真切,她说:这些年徽因和她伤心透顶的母亲住在一起,使她想起离婚就恼火。在这起离婚事件中,一个失去爱情的妻子被抛弃,而她自己却要去代替她的位置。


这“伤心的母亲”正是林长民的第二任妻子。因她不得宠,母女二人被安置在狭小的后院,而父亲的妾氏却和四个儿女住在宽敞的前院。


好在林长民对冰雪聪明的长女另眼相看。因此,林徽因的童年“半是阳光半是雨”,一方面从母亲那里感受寂寞与阴冷;另一方面从父亲那里获得的宠爱与娇呵,也由此看到了一个更明朗的世界。


当门缝的斜阳照进阴暗,她更本能的呼唤一场“父慈母爱”的阳光普照。


所以,当爱到痴狂的徐先生要与妻子离婚时,却是触及了她深处的敏感与隐痛:


她无法接受一个“抛妻弃子”的男人,而推着另一个女人成为母亲那样的人;更无法接受一个“有过婚史”的男人,而使自己成为如母亲一样的继室夫人。


她的潜意识里呼唤一段堂堂正正的婚姻和一个原配夫人的身份。所以,她感情的天平倾向了思成。何况,她与他还有着共同的理想与追求——这也是她眼见母亲那段婚姻里所欠缺的。


诚然,她爱着徐志摩的温柔浪漫和诗情画意,但这绝不是她所看重的选项——或者因为,父亲也是个柔情之至的男人,他与志摩曾是忘年之交,还曾玩过互传书信的练笔游戏,写过“风情万种无地着”那样香艳的句子……


却无心插柳的给徽因打了“预防针”,让她对男人的“风花雪月”早有免疫力。


3

婚姻中,表面上我们是与自己的配偶相处,其实是在不断经历自己过去与父母的关系。


如此,便也不难理解张爱玲。张爱玲的两任丈夫,胡兰成、赖雅、分别比大她14岁、29岁。


关于这一点,她在某次与苏青的聊天中谈及:我一直想着,男人的年龄应当大十岁或十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。


或者,也只有这样的关系才“亦父亦夫”。


张爱玲虽出生在显赫之家,但其父张廷重却是一个不折不扣的败家子。他不仅没有给女儿关爱,反而给了她惨绝人寰的冤枉、暴力、软禁,甚至叫她去死……


很难说,她后来爱着的男人,是父爱般的男人、还是父亲般的男人,甚至只是为了印证自己在“父亲”眼里的可爱。


有这样一段话,或许可以解读:


生命中,我们常常不由自主的与某些特定的人发生爱或恨的关系,潜意识中借着他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,来医治过去所受的心理创伤、弥补过去的遗憾、满足童年时对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求……


原来,爱上这样的男人,始于一场原生情结,在成年后会不受控制的反复使然;原来,即便和胡兰成等是纠缠、是伤害、是痛苦,于她,也是一种无药的医治。


如果从一开始,张爱玲遇上的不是有人格缺陷的胡兰成,而如桐姑娘遇上温柔儒雅的蓝先生、林徽因嫁给专一理性的梁思成……


或者,那个亦父亦夫的男人,可以很大程度上平息她的焦虑、安抚她的痛苦、用行动为她注入安全感,让她的人生得以重塑。


4

我们每个人都是带着自己原生家庭的烙印,去开始成长的历程;我们一生都是带着自己原生家庭的缺憾,去寻找、修补和愈合。


直到某天,遇见那个人……


可也并非所有人,都能遇上对的良人。那么,如何能摆脱“病态的医治”呢?


如果知道“原生的缺憾”在我们成长后,可能会成为一种埋藏的“隐患”,在日常生活里毫无防备、意想不到,以超凡的强度反扑。


那么,最好的办法是:此刻,停下来,回想一下:


你有没有一些童年特别想要,而又没有被满足的?

你有没有童年记忆特别深刻的负面情绪或创伤?

你有没有一些不受控制的情绪触点?


哪怕过程是痛苦的,意义却是积极的。它也可以使我们更了解自己一些莫名的情绪来源,使我们以较成熟、更客观的立场,探寻自己的喜好成因和性格源头。


找到因果,才有可能使行为、认知和情绪等,不受成因所挟制。


如果已婚,你可以和伴侣一起,通过回忆童年,帮彼此找到症结、探寻成因,理解彼此的行为偏执和情绪偏激,一起与过去释然、与未来和解。告诉对方:你需要拥抱现在的伴侣,而非弥补童年的缺憾。


如果已育,你们的现在的就是子女的原生家庭,给TA一个健康健全的成长环境,时常倾听TA内心的需求,不要让某一需求始终处于深度匮乏的状态。


所谓“富养”的另一层意义,是帮TA在成年后的纷繁选择面前,能够从容理智的做出甄辩。

                   

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