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不解决这些问题,90%的夫妻会分手
送交者: duziteng 2017年04月27日02:10:22 于 [跨国婚姻] 发送悄悄话

每个人的性格都是双面的,体贴的另一面可能是没有主见,有主见的另一面可能是霸道。

 

问题不在于性格,而是婚前有没有讨论过彼此的差异以及对婚姻的期待,婚后有没有好好经营感情。

 

一段短期关系里,激情最重要。那一段长期关系里,什么最重要?如何处理双方性格和需要的差异,两个人有没有解决矛盾的能力才是最重要的。


不解决这些问题,90%的夫妻都会离婚,剩下的那10%,就算不离婚,也只是苟延残喘的凑合。


到底该以“质”衡量,还是以“量”来计算?

 

叮当与男友自高中就在一起,他们一起走过艰苦的奋斗岁月,恋爱十二年,然后结婚。但不到一个月,双方吵得不可开交并分道扬镳,离婚时俩人互相发誓,永远不再相见。

 

陈赫和许婧,13年爱情长跑却只换来不到两年的婚姻,虽然陈赫被网民声讨,是渣男代表,但如今已做爸爸的他安然享受着自己的幸福。

 

刘涛和王珂,在电梯中偶遇,20天后就扯了证,生了一对儿女。刘涛在老公破产,婚姻生活出现震荡的时候,勇敢承担起家庭重任,在老公低迷的时候复出养家,成为国民“贤妻”。

 

从时间成本上看,有人会说,爱情长跑多年却没修成正果,还透支了自己的激情,更糟的是把自己变成怨妇(夫)或拖到尴尬的“大龄青年”!


还是闪婚合算,合则在一起,不合则一拍两散,就像张雨绮闪婚王安全,闪离之后又再次闪婚小鲜肉,人家不也幸福得很?

 

可是,闪婚闪离绝对不会是幸福持续的万能药,幸福婚姻需要在婚前衡量恋爱的“质”和“量”。


婚前,你们是否探讨过这些问题:


你们的性格、彼此间的人际交往模式是怎样的?

你们的原生家庭、俩人的成长经历是怎样的?

你们的价值观、生活态度、生活观是怎样的?

你们的婚姻观、男女相处模式、亲密关系模式是怎样的?

如果两个人在一起需要满足对方什么心理需要?需要放弃什么?

如何维系这段婚姻?俩人出现冲突如何化解?婚姻对自己的意义有多大?


一段婚姻在两人谈恋爱时就能看到端倪和未来。你有没有选对人?现在的男票究竟能不能白头到老?在于婚前你是否就明了上述一系列问题。

 

当这些问题没有真正地思考和解决,婚姻的准备期是不足够的。如果仔细探讨过这些问题,就会对彼此有个全方位了解,大致能预测出,俩人未来在一起生活是怎么样的情形,这是一个婚前有趣的铺垫。


伴侣之间的确有一定的激情期,这个激情期长达一年半到三年。在激情期内进入婚姻,比如恋爱一年进入婚姻,婚后还能享受一定的激情期,而在激情期过后再结婚,则容易冲突。

 

激情期过了,就进入了权利争夺期。有些人在恋爱六七年激情期过后才走入婚姻,却发现甜蜜不再,再加上柴米油盐酱醋茶的琐碎,双方很容易互相看对方不顺眼,互相挑剔,少了包容,多了争吵,而争吵让矛盾越滚越大。

 

但如果在激情期进入亲密关系,此时,热情还很高涨,虽然俩人是不同的个体,但因为婚前对以上几点问题进行过初步探索,真实相处彼此调整,消化掉一部分矛盾,婚姻生活可能就会过渡得更好。


“长跑”后的定时炸弹,你发现了吗?

 

生活啊,总爱把很多差异横在人与人之间,这些差异或许因为地域、金钱、身份地位,如果婚前如果能理智地谈一谈,或许就能发现危机。 婚前不能解决的危机,指望婚后化解?

 

别天真了!

 

如果一段亲密关系经历很长时间才结婚,那就需要提高警惕。婚前需要来场细致的探索,思索背后是否有核心的、要命的因素导致婚姻一拖再拖。若缺乏探索,像赌徒般进入婚姻,则可能会使未来感情中埋下一颗炸弹。

 

往往长跑久了的人谈到结婚这件事,会有惰性。他们认为目前两个人的相处方式就很舒适,再往前一步,说不定就会有摩擦,会有受伤。所以,为了保护自己不受伤,还是维持现状的好。

 

长跑是因为在花时间周全考虑吗?还是在恐惧和逃避?闪婚就是仓促结婚吗?是因真爱不必等还是头脑一热而做的决定?


闪婚风险大,长跑输不起

 

闪婚的人往往把婚姻当救命稻草,挽救自己非常焦虑的感觉。而当他们把婚姻当救命稻草,就会潜意识地把对方当自己的父母,把自己当孩子。

 

这样的关系无法长期维系,因为一方无法一直扮演父母,他也有当小孩的需要(心理学称“退行需要”)。一旦他的需要膨胀到顶峰,两个小孩就会因情绪而争斗,最后也因情绪而受伤。


始终撂挑子态度的婚姻,如何能共同进步和深度磨合?所以,很多闪婚家庭最后会因性格不合而离婚。

 

当然,也有运气好的闪婚夫妇冥冥之中就闪对了人。但闪婚依然是高风险的,就像押宝,愿赌服输。长跑进入婚姻风险低,但未必就能如愿进入婚姻,原因有万千,比如:

 

恋爱一方过度早熟,过早承担重任,长跑多年到达一定阶段后忽然想去玩,想要实现自己做小孩的愿望,退化为孩童阶段。

 

原生家庭影响,从父母婚姻看到失败的婚姻模板,不相信婚姻可以得到快乐,认为婚姻就是一个承担无限义务,充满无限争吵的世界。

 

如果我们对婚姻有着糟糕的印象,我们就不会对婚姻有强烈的期待,而只认为这是一个社会义务,一种社会身份,没有这种社会身份就会被社会歧视。

 

有人出于对这种歧视的恐惧,而不得不进入婚姻。这种没有做好准备就进入的婚姻,缺乏理解,缺乏思考。当生活因为变故出现,俩人可能很难共同面对生活困境,那么这段婚姻就会触礁并出现震荡。

 

到底恋爱谈几年再结婚最好?

 

心理学家认为,一般谈恋爱最好不要超过三到五年,因为恋人间的蜜月期长度大约三到五年,如果蜜月期结束,而恋人双方尚未进入真正的关系,则说明两人没有很好的心理准备进入更进一步的关系里。

 

恋人有时会刻意去延长蜜月期,而这种一延再延,往往说明两个人内心对结婚的恐惧没有因为爱被消化,他们内心有一些矛盾和冲突并没有真正的解决。

 

一般来说,恋爱分三个阶段:

 

1.刺激阶段。这一阶段,两人的荷尔蒙吸引着双方,激情达到了顶峰,双方在彼此心中都是最美的自己。这个阶段,两人就像孔雀,拼命开屏,努力创造最完美的自己。

 

2.回归自我。两人开始尝试在对方面前做真实的自己,这个阶段决定两人能否走入更深层的关系。

 

这一阶段中,有人大大方方秀出来,有人遮遮掩掩犹抱琵琶半遮面,有人从头到尾“岳不群”,有人能分享成长过程中的隐私和恐惧,表达感情中真实的想法。

 

我真的不能接受你,真的嫌弃你。

我真的害怕你,我真的想离开你。

我离开你,是害怕你会抛弃我。

 

只有在这个阶段坦诚相对,双方才可能听到这些真实的、脆弱的声音。而当两人发生冲突,能不能说真正的心里话对于关系的深化有决定作用。


3.合作阶段。遇到问题,恋爱双方应该利用双方的成人部分进行谈判,而不是像小孩一样互相赌气、放任或回避。双方需要有一定的共情能力,哪怕是在情绪与理智间来回摆荡,也不要完全抛离这个阶段或完全情绪化。

 

当他们做到这三个阶段,婚姻则是一个水到渠成的过程。而当一段恋爱谈太久,还没有足够的激情进入婚姻,说明双方在这三个方面的培养不够。但是,这三个阶段的时间也不能太短,太短就是闪婚。


Tips:婚姻必须交换的6个答案

 

无论婚前婚后,这些都是夫妻之间需要讨论的问题,讨论这些问题可以预防90%以上的婚姻危机:

 

1.在哪座城市安家,怎么买房?如果异地恋,是否愿意去对方的城市生活?

 

2.家务怎么分工,比如做饭打扫?买车装修,意见听谁的?每年除夕怎么安排去谁家过年?

 

3.家里谁掌管经济大权,安排家庭支出?如果婚姻出现变故,我能否自己承担后果?

 

4.假如婚姻需要放弃一部分职业理想,是否委屈,可以放弃到什么地步?彼此在职业理想上是共生,还是阻碍?我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

 

5.什么时候要孩子?要几个?是否需要父母来帮助带孩子?如果育儿观念与对方父母发生冲突,怎么办?如果需要一个人全职照看,是否愿意放弃现有工作,在家带孩子?

 

6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?


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