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婚姻的经营,在于你学会了面对那个「三观不同」的人
送交者: duziteng 2017年10月17日19:18:07 于 [跨国婚姻] 发送悄悄话

01找个三观相同的人结婚,容易吗?

都说要嫁就嫁一个三观相同的人,可是经历了多次恋爱,非常小心地千挑万选,终究还是没有遇上一个三观相同的人,应该彻底放弃婚姻吗?

或许大多数的人恋爱时,都觉得对方跟自己有许多一致,否则不会轻易进入婚姻。可是,结婚后才发现,那个你很慎重选择的人也并非是自己想象的样子。

是不是每段婚姻都会经历痛苦?

什么是痛苦由你自己定义,只是你很可能会选择一个跟自己完全不同的人结婚。当你发现对方的不同后,若只想让对方变成自己喜欢的样子,那就会成就一段糟糕的关系。

在理想化的作用下,找个三观相同的人结婚并不难,但很可能在结婚后的相处中,你就会发现这个人实际上跟自己并不相同。


02从爱情到婚姻,看似相同的背后是处处不同

前段时间,韩国三星集团大公主李富真离婚,被诉讼索赔1.2亿韩元引发热议,这段22年前打破世俗偏见走到一起的婚姻,最终走向解体。

这让很多人突然觉醒,认为婚姻应该是精神上的门当户对。只是却忽略了,最初他们排除万难,坚定地走到一起时,没有精神上的契合是不可能的。

恋爱能让两个人无限靠近,忽视对方身上的不同,放大眼前的相同。所以,即使没有同等的社会地位,在这样一个司机兼保安身上,李富真也能找到陪伴,找到情感上的安全和依托。

这样的精神寄托是她们爱情中最重要的一部分,她们彼此接纳了对方的不同。

可是婚后,李富真的父亲开始下定决心改造女婿,送他到美国麻省理工学院读硕士,连一句英语也不会的他,要完成学业无比艰难,试图两次自杀,被李富真救下。

考研考不上,只得回到家族企业历练,又空降为三星电子的副总经理。没有任何管理经验和从业背景的他,遭到了其他高管的嘲笑。他开始酗酒,在家发疯,甚至对怀孕的李富真群打脚踢。

李富真的家庭看似允许了他们结婚,可最终还是没有放过他们的婚姻。李富真从小就知道自己存在意味着什么,而她的先生并没有准备好面临婚姻带来的巨变。

读书深造或者管理企业,对于一个高贵的家族来说,或许是最好的改变一个人的方式,但这毕竟不是对方的志向所在。

婚姻比爱情更现实,爱情会因为相同而开心,婚姻往往却因为差异而操碎了心。如果你一直盯住对方身上不同的部分,并要求对方全部改变,终究是会失望的。

因为即使结婚了,对方也依然是他自己。差异变大,不是因为他变了,而是不同的关系让你看见了更多的真实。

如果你想改变对方来缩小这种差异,最后就连同自己的努力,连同自己的人生,一起陷入失望,再到绝望。因为,当你想要改变对方时,这条路一开始就错了。

在爱情里,你希望尽可能找一个三观相同的人在一起,可是婚姻的真相却是:无论你选择和谁在一起,你们终究都会遇上三观不同的时刻,让你恨不得立刻就放弃。


03婚姻的经营,在于你学会了面对那个三观不同的人

在小区里,有对老夫妻,都是退休的工人,喜欢研究股票,行情好的时候,两个人笑逐颜开,行情不好的时候,也常听到他们斗嘴。

但拌过嘴,大家又能放开对方,不再纠缠。所以,这么多年,每天晚饭后,都能看他们一起散步的恩爱身影。

即使是做两人都感兴趣的事情,也难免会有不同的看法,更何况许多夫妻有着完全不同的爱好和志趣。如果不能求同存异,或许90%的婚姻都无法生存。

所以,当你开始恋爱时,你会知道自己爱上的可能是一个被自己主观臆想包装后的爱人,并非是他真实的自己。

而当你进入婚姻,发现对方并非是自己想象的样子,也不要急着否定过去的爱情,也不要急着改变,而是先停下来好好看看这样的差异。

并且,再问问自己:如果这就是对方真实的样子,不会因自己而改变,也不因任何人而改变,你会如何面对这种不同带给你的影响?

然而,很多人会习惯逃避面对这种真实,他们很难相信自己选择的爱人会是这样不够好的样子。他们开始了漫长的改造对方的过程,并认为这是在替对方考虑。这其实是一种逃避,拒绝面对关系里的失望。

面对和逃避的真正区别在于,无论未来结局会怎样,面对是更能接受他目前的样子,如果他会改变,那是他自己的决定,如果他不改变,那也在情理之中。而你的选择不是为了让他变成另一个样子,只是为了你自己。

当你觉得他是你的一部分时,你需要通过改变他来让自己满意,当你开始尊重他是他自己,你就会有更多的精力来面对自己,让自己满意。

这时候你会发现那些原来一直让你觉得如鲠在喉的问题,也开始渐渐有了头绪。


04对婚姻失望,不是关系的结束,而是成长的开始

如果婚姻注定是有差异的,那么我们要如何辨别什么样的人可以在一起,什么样的人应该放弃呢?其实,问题的落脚点不在于最终的选择,而在于我们自己的成长和变化。

比如,曾有一位个案,她跟先生离婚,一年后他们又重新在一起,换作几个月前,她还觉得复合是不可思议的事情,因为她几乎没有花精力去挽留。

离婚前的她,为了回避冲突,把很多想法深埋在心里,心中却有对先生的各种不满。而先生的各种指责,让她倍感委屈,却又无力申辩。她觉得自己遇上了一个不爱她的人。

离婚后,有很长一段时间,她的心依然还留在这段关系里,她花了很长的时间来整理关系,以及看见自己对婚姻的失望,终究是来自于自己对人生的失望。她开始接纳这种失望,看见一直需要被认可来获得自信的自己。

当她看见了对方的真实,也接受了自己的真实时,她知道无论对方是否理解她,对于自己来说,她依然是同一个人。而她总可以为这个自己做点什么,而不是只能等别人来满足自己时,她变了。

这时候的她,感受到即使先生不够好,她还依然爱着他。她说:经历这样曲折的心理过程,我才发现我最初想要逃离的人,可能是最适合我的人。

刚好当先生再表达对她的关注时,她没有远离,而是选择了更靠近先生,因为她知道了自己要什么。她的先生并没有改变,而他们的关系却变好了。这是因为她成长了,面对同样的关系时,她不再感到吃力。

当她能把很多不合理的期待从先生身上撤离时,她心里的怨气变少了,人也变得更精神,先生也更轻松了。经历了曲折和磕碰,她终于在自己身上,为婚姻找到了一个更好的出口。

在婚姻里,该如何选择,是否值得坚持,这些答案都在自己身上,我们真正需要做的是通过对内心的整理和思考去看见自己,而不是急于做决定。

当你开始理解一个令你失望的爱人,对你的人生有什么样的意义,你会明白:

对婚姻失望,不是关系的结束,而是成长的开始。


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