第一次去女朋友他家,拎了两只王八和一箱螃蟹,老丈人刚开门我由于紧张脱口而出,王八叔叔,我给你们带了两只阿姨……当时老丈人脸都绿了……从此之后我再也没去过他们家……（投稿ID：四川肥少）

“这位施主，来算个卦吧，我算的很灵的。”“你是真灵假灵啊。”“呵呵，这都被你识破了身份，没错，我是贾玲。”

睡得正香呢，突然，一阵颠簸把我吓醒了，卧槽？睡过站了？ 仔细一看 还好 ，没睡过，当时把我吓得呀，整个方向盘上都是我的手心汗。

男女吵架后。

闺蜜会说“这种臭男人，老惹你生气，分了吧”

兄弟会说“哥们，咋们凑点钱你给嫂子买点东西哄哄她开心吧”就是那么简单。（投稿ID：小强）

在宿舍朋友看我不高兴问我“你没事吧？”

我说“我去厕所冷静冷静”

只见那二货大声说到“吃屎是不能解决问题的！”当时宿舍都笑喷了！

我嘞个擦，竟然让我无力反驳！

老大爷去银行取钱，小 小伙 子，我要 要取 取一千，对 一千，出纳：卡带了吗？大爷：现在的小小小小伙 子，咋就就就这么没没素质呢？我我我我这叫结结巴，快点，我我取钱，出纳：你卡带了吗？老大爷留下一句艹尼玛，一脸黑线的走了

我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？我妈说来！把这条秋裤穿上！

以前读书的时候比较调皮。 老师把我座位调到3个成绩好的女同学中间。主要那3个女同学都还挺漂亮的。 当时的我对我老师那个恨啊。 今天想起来…老师我误会你了！！！（投稿ID：三先生）

还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说以后咱就用英语交流吧，从那以后我俩就基本上不说话了。

昨晚凌晨两点多的时候，一个陌生来电，我迷迷糊糊接了，里面一个男的说媳妇儿你在哪呢？我果断的说了一句，她正在洗澡呢！我就把手机关成静音，早上起来一看，136个未接电话，我操……

一天超市买东西，见到一个和尚推着个购物车，满满的一车啊，感觉和尚好于偶钱啊，过一会他去收银台，人家问他刷卡还是现金，他说;施主，阿尼陀佛，喷僧是来化缘的。 。。

老婆：”觉得我身材怎么样” 老公：”肥而不腻”

昨天去肯德基吃东西，完了看见邻边的妹子点了很多东西吃了几根薯条就走了，过了一会儿我实在按捺不住做了过去，抓起一把薯条拿起鸡腿就啃了起来，心说减肥也不带这样浪费的，这是妹子端了杯可乐上来，看着我在风中凌乱…

马路上看见前面一辆mini，后面贴着大龄女，追尾嫁给你！我心里一热，就在红灯的时候撞上去了，一会，果然下来一个美女，问我几个意思，我就往后面 的车贴一指，唉，难怪大龄剩女呢，一点都不文明，她说老娘被宝马被奔驰撞都不想了，就是奇瑞也行，你一辆电动车没保险的撞个P啊

今天去饭馆吃完面，对一个服务员说:大姐，买单。大姐笑着指着旁边一20岁的美女说:这是我闺女，你觉得你还该叫我大姐吗？我愣了一下非常机智的叫了一声:妈！！（投稿ID：斌）

在小明上幼儿园的时候，有一天因为一位女同学哭而掀她的裙子被老师发现，叫来了妈妈。

妈妈：儿子，你为什么掀女同学的裙子？

小明：妈妈，我看见有一次粑粑掀老师的裙子，老师会笑，我看见她哭，想逗她笑……

老师……

这孩子真有才







世上所有的搭档，无非都是没头脑和不高兴。