1.70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电!

2.一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗?(女厕标牌丢了)

屌丝男回答：不知道我没有进去过。

3.“我想请你吃饭。”一天，小利斯神对一个皮肤会变色的外星人说道。

“吃饭是什么意思呢?”外星人不解地问道。

“就是用嘴巴吃掉食物，然后获取能量的。”小利斯神解释道。

“我不用吃饭的，我们都是用皮肤直接吸收太阳能的。”外星人闻言哈哈笑道。

4.下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。

进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用.....

5.临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”

儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”

6.有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨!小姐，你好面熟，请问你是做什么行业的?”

美女答：“服务行业”。

“哦，是吗!我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班?”

“火葬场给死人化妆”。

7.今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉!

我停好车跟他们说：哥!帮忙看一下车哦，一会儿就好!

其中一位回答：就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗?

我.....

8.我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗?

外甥女说：不打。

这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼?

回答：数学老师。

9.无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂.....别问我为什么，开澡堂的，任性....

10.老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。

结果第二天小明上课吃起了辣条。。。

11.小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐!”

女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊!”

“哪些事?”

“滚～ ”

12.半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了?做恶梦了?”

“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”

“感动的哭了吧?”

“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”