福州的童书作家定期聚餐，交流创作，有谁能看懂这种对话：

“偶最净读到篇灰残好的童发，四个连亲棱写的。”

“蓝的旅的？蓝森写童发晚晚很有佛力。”

“但四旅森的细力又似蓝森所缺滑的。

（ZT）四大自残： 百度治病，微信养生，专家荐股，微博时政。分别伤害身体，父母，财产和智力，总有一款适合你！[呲牙][呲牙]

保利拍品[强]

四个老太太打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家。 ..‍..‍..另三人久等，见其未归决定寻找，但谁也想不起来刚才和他们在一起打麻将是谁......[流泪] ..岁月无情，趁着年轻记得我，没事请我出去看看，或者转转，吃点饭，喝点酒，免得时间长了，我把你忘了[呲牙][呲牙][呲牙]青年节快乐！

今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手啊？

我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：。。。公交车。。。

飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？！！

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了。

只见孩子听完后满脸疑惑地说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

问姐姐们三个：“如果我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”

姐们儿毫不犹豫地回答：“做猪！

我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行

什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是胡扯。只要你长得帅，你就是弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是瞎话。只要你长得漂亮，你卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。

吃完后突然很尴尬，因为发现原来是走错包间了。

某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。屌丝问：这几天不都下雨吗？高富帅：明天介绍你认识雨。

看见打群架的一定要跑，有一次我在食堂吃饭，碰见打群架的，我就想：又没我啥事？

于是我自己在那淡定的吃着饭，这时候不知道哪孙子指着我说：打他们的老大！

男:睡了吗？

女:还没。

男：在干嘛。

女：刚洗完澡。

男：是不是要睡了？

女：有点湿，等着干。

男：

今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？

儿子：妈妈我告诉你一个好消息!

妈妈：考试满分？

儿子：我说的是好消息，不是奇迹

如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。

如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。

如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了

印度苦行僧一个人修行在外为了搓掉身上的泥垢展开了各种动作姿势

信徒远观加以整理慢慢形成了瑜伽

给移动客服打电话。客服：“您好，很高兴为您服务。”

我：“你别高兴的太早。”

然后。。。我把电话挂了

不知为何，读到狡兔死走狗烹，我的心里竟打翻五味瓶：桂皮、八角、料酒、酱油、姜、葱。

“你造吗？一头牛能做出400个汉堡包。”

“好厉害啊！麦当劳应该把这头牛请过去当厨师啊。”

今天上班一个同事无精打采的，我就问他怎么了，他说他昨晚收拾东西发现他老婆的日记，日记是去年的上面写的内容是:昨天和邻居偷情好刺激啊。哥们想都没想上去就是一巴掌。我说，打的对啊，然后你就在外面过了一夜？同事说，不是，他打了他老婆之后问他老婆那个人是谁，他老婆说去年的邻居就是你啊。然后我同事就在屋里跪了一晚上。

某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤，在思念两个男人

一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应

另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加

每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语到：早知道就不让他们俩认识了…...

“悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？”

“看胸。”

“罪过，罪过，那怎么分别呢？”

“很简单” 悟空笑了笑回答道：“大精小怪。”

在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，同学一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” ……

“听说你昨天去未来丈母娘家了？”

“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”

“呵呵！哪三大酷刑？”

“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”

“还有呢？”

“女朋友的拿手菜！”

刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一……

一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着。流着泪吃着面…

晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天和我花前月下啊？”

老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”