1 一位演員演出回來，對朋友說：“這次演出反應不錯，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”他的朋友說，“下個星期再演出就沒有這麼好的效果了。”演員問：“為什麼？”那人回答：“天氣預報說下周要降溫，這樣蚊子會少多了。”

2 前幾日和朋友一起吃飯，席間說到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我問他為啥找了一個比他大的。朋友

答：“同樣花錢誰不挑大的。”

妹子，穿個衣服很潮啊...

3 我是中醫院的大夫，。有一次，我相親見了你個有錢的女人，一握手，通話把脈我知道，她有嚴重的婦科病，找了個理由拒絕了。還有一次，和一個性感的女人相親，一握手，竟然懷孕3個月了。直到有一天，我們單位來了個女護士，她從外國留學回來，一次握手，我把脈知道她既沒有婦科病也沒懷孕，身體健康，於是我追求她，兩個月後我們結婚，結婚當晚，當她脫光衣服，我一看，狠狠給自己一嘴巴，怪我學藝不精

4 某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰說：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點

有這樣的二貨朋友，記得趁早買保險...

5 本人出租車司機一名，昨天晚上兩個男女學生打的，我們談好的30，上車後女的說：快點吧，再晚點學校大門就關了！男的說：師傅，我先給你車費吧！他他掏出一張十塊一張一百，一百被十塊擋着，說：剛好30！又對我眨眨眼睛，我沖他微微一笑，然後就帶他們饒了兩圈……

6 跟女友交往的時候去她家，女友她媽老是拉我去跟她打麻將，為了討好未來丈母娘，我故意輸給她5000多塊錢。

後來女友要跟我分手，趁着女友她媽還不知道我跟她女友要分手，準備去她家把錢贏回來。

後來我又輸了7000多。

孩子你說的是哪裡的方言啊...

7 女兒剛參加完她同學的婚禮回來跟我說的。婚禮現場，有個環節，主持人說：“請一家之主出來講幾句話。”新娘的爸爸往前走了一步，然後回頭看着新娘的媽媽，直到新娘的媽媽點頭，示意她爸爸可以過去，她爸爸才繼續走的………

8 剛和辦公室一同事閒聊，聊起個人經歷，他說：初中在武漢上，談了個小女友叫李芳;高中隨爸媽遷到了合肥，談的女友叫鄔芳婭;大學在上海，找了個叫劉芳菲的女票，可惜還是沒能牽手走到婚姻;現在南京工作，仍然孤身一人，昨天單位一阿姨又給他介紹了一個叫趙小芳的妹紙，兩人初步印象都不錯……我突然想起了一句古詩，難道是我段子玩多了

臥槽，比我還黑沒看到就撞上了....

9 醞釀了很久，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……　　幾分鐘後，她回了一條短信: 24742642874264...瞬間懵了...

10 領導最喜歡吃老醋花生，平常辦公桌上就放一碟泡好的老醋花生。昨天一早，秘書前來匯報情況。秘書：“領導，您的波斯貓被清潔李阿姨打跑了。”局長怒：“一個清潔員竟然這麼大膽，立刻開除！”局長邊說邊吃着花生。秘書：“可是，領導，她說她打貓是有理由的。”局長又捏起一個花生放嘴裡：“無論什麼理由都不行。”秘書：“她說，是因為，貓往您盛花生的碟里撒尿，她才打它的。”領導：“啊...”