1 一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

2 前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友

答：“同样花钱谁不挑大的。”

妹子，穿个衣服很潮啊...

3 我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精

4 某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点

有这样的二货朋友，记得趁早买保险...

5 本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……

6 跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000多块钱。

后来女友要跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她家把钱赢回来。

后来我又输了7000多。

孩子你说的是哪里的方言啊...

7 女儿刚参加完她同学的婚礼回来跟我说的。婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看着新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸爸可以过去，她爸爸才继续走的………

8 刚和办公室一同事闲聊，聊起个人经历，他说：初中在武汉上，谈了个小女友叫李芳;高中随爸妈迁到了合肥，谈的女友叫邬芳娅;大学在上海，找了个叫刘芳菲的女票，可惜还是没能牵手走到婚姻;现在南京工作，仍然孤身一人，昨天单位一阿姨又给他介绍了一个叫赵小芳的妹纸，两人初步印象都不错……我突然想起了一句古诗，难道是我段子玩多了

卧槽，比我还黑没看到就撞上了....

9 酝酿了很久，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……　　几分钟后，她回了一条短信: 24742642874264...瞬间懵了...

10 领导最喜欢吃老醋花生，平常办公桌上就放一碟泡好的老醋花生。昨天一早，秘书前来汇报情况。秘书：“领导，您的波斯猫被清洁李阿姨打跑了。”局长怒：“一个清洁员竟然这么大胆，立刻开除！”局长边说边吃着花生。秘书：“可是，领导，她说她打猫是有理由的。”局长又捏起一个花生放嘴里：“无论什么理由都不行。”秘书：“她说，是因为，猫往您盛花生的碟里撒尿，她才打它的。”领导：“啊...”