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古人笑话23则:不准纳妾!
送交者: 凌风 2017年12月23日23:34:31 于 [笑林之声] 发送悄悄话

 

  1. 狗父

  陆某,机智善谈。

  邻家有一妇人,不苟言笑。

  朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。”

  陆某答应,于是二人同去找那妇人。

  妇人正站在门口,门外还有只狗。

  陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了:“爹!”

  妇人一愣,随即笑了起来。

  陆某又抬起头,对妇人说:“娘!”

  妇人破口大骂。

  2.仙女凡身

  玉帝听说人间有个大孝子董永,命七仙女下凡嫁给他。

  众仙女为老七送行,嘱咐道:“到了人间,若是再发现孝子,千万捎个信回来呀。”

  3.谢周公

  一女子要出嫁,对于那夫妻之事十分恐慌,哭着问嫂子:“夫妻之礼是何人所制?”

  嫂子说:“周公。”

  女子大骂周公不已。

  婚后满一月,女子回娘家,问嫂子:“周公何在?”

  嫂子说:“他是古人,寻他做甚?”女子说:“我要做双鞋谢谢他。”

  4.七月儿

  妻子怀孕七个月就生了。

  丈夫怕早产儿养不大。

  朋友劝他:“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”

  丈夫很惊讶:“那你爷爷后来养大了没呀?”

  5.写真

  有个人专门给人画像。

  门可罗雀,没生意。

  朋友给他出主意:“你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。”

  画匠依言而行。

  一日,岳父来串门,指着画问:“此女是谁?”

  画匠答:“就是令爱。”

  岳父又问:“她为何与这野男人坐在一起?”

  6.不准纳妾

  某妻,刁蛮狡猾。

  夫:“我想纳妾。。。”

  妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”

  于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!”

  妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”

  7.合买靴

  兄弟俩凑钱合买了一双靴子。

  白天,哥哥穿着靴子去拜客赴宴,不亦乐乎;

  弟弟不甘心,便每天夜里穿上靴子,在屋里一圈一圈不停地走,通宵达旦。

  不久,靴子被穿破了。

  哥哥跟弟弟商量,再合买一双靴子。

  弟弟说:“我还要睡觉呢。”

  8.偶遇知音

  某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。

  一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。

  书生大喜:“原来知音在此!”

  去邻家叩门。

  开门的是个老妇,哭着说:“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

  9.箭靶助阵

  武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。

  武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。

  神说:“我是箭靶神,前来报恩。”

  武官问:“小将我有何恩于您?”

  箭靶神答道:“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。”

  10.训子

  富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。

  于是给儿子聘了个老师。

  老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。

  儿子乐坏了,把笔一扔:“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”

  富翁大喜,辞去了老师。

  一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。

  从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。

  只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!”

  11.不怕死的

  媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。

  对丈夫说:“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。”

  丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。

  转眼过了两个月。

  这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳:“谁?”

  只听门外媳妇笑道:“不怕死的来了,快开门!”

  12.天报

  老和尚到竹园内大便,却不小心被竹尖插入菊花。

  叫疼不止。

  小和尚见了,合掌道:“阿弥陀佛,报应啊报应。你也有今天。”

  13.启奏

  有个官员,被妻子踩坏了乌纱帽。

  怒而奏曰:“臣启陛下,臣妻罗唣,昨日相争,踏破臣的纱帽。”

  皇上传旨:“卿须忍耐,皇后有些惫赖,与朕一言不合,平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”

  14.家属

  官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。

  老爷怒道:“把屁给我捉拿归案!”

  差役回禀:“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”

  老爷大怒:“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”

  差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”

  15.武弁夜巡

  武官在城中巡夜。

  有个人犯了宵禁,被武官捉住。

  这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。

  武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。”

  书生:“您请出题。”

  武官开始思考。

  时间过了很久。

  武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。”

  16.屌叹气

  新到任的官老爷,想雇几个跑腿跟班的。

  招聘要求:必须是亲兄弟三人,一个胖子、一个高个儿、一个矮个儿。

  有一户人家,兄弟四人,一胖三矮。哥几个私下商议:“我们四个,胖、矮俱有,就少一高个儿。莫不如将两个矮子摞起来,再缝个长裤子,冒充高个儿。这不就满足条件了?”

  四人依计而行。

  官老爷见之大喜,又是赏钱又是赐酒,带着他们出门。兄弟们很得宠。

  唯独被骑在下面的矮子,又累又憋屈,在裤子里长吁短叹,骂骂咧咧。

  官老爷听见,大惊:“下面甚响?”

  三人惊慌失措:“启禀老爷,这是大屌叹气。”

  17.怕冷

  甲问:“世间何物不怕冷?”

  乙答:“鼻涕。专在天冷时出来。”

  甲又问:“何物最怕冷?”

  乙答:“屁。刚从菊花里出来,马上又往鼻孔里钻。”

  18.劈柴

  老父亲跟儿子劈柴,孙子在一旁看热闹。

  儿子扶着木头,父亲用斧往下劈,结果误伤了儿子手指。

  儿子骂道:“老乌龟,你眼瞎吗?”

  孙子见爷爷被骂,怒道:“狗日的,怎么跟你爸说话呢!”

  19.考文章

  教师在骂学生。

  某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师:“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?”

  教师说:“出个题目,罚他们写篇文章。”

  监生不悦:“罪不至此!你这就太过分了!”

  Ps:明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。

  20.斋戒库

  有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。

  一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:“讨鸡二只,兔一只。”

  差役也不识字,便去求齐监生。

  监生念道:“讨鸡二只,免一只。”

  于是差役只买了一只鸡回来。

  太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。

  适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。

  齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。

  旁人问何故,他说:“你看这碑上‘齐成’二字,乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。”

  21.大方打幼科

  大方脉(给大人看病的医生)踩住小儿科(给小孩看病的医生)痛打。

  旁人劝解:“你俩是同行,何苦如此?”

  大方脉说:“列位有所不知,这厮实在可恶。

  我医过的大人,一经我手,立刻投胎转世成孩子给他医;

  可谁想他医过的孩子,一个也没长大成人给我医。”

 

  22.书低

  书生租了一间僧房来读书。

  结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。

  终于有一天,书生喊书童:“取书来!”

  书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

  书生看了看:“太低太低!”

  书童又拿来《汉书》。

  书生:“低!”

  书童又拿来《史记》。

  书生:“还是低!”

  僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”

  书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”

  23.借牛

  有人送信,向一富翁借牛。

  富翁恰巧正接待客人,不想暴露自己不识字,于是打开信封装作看信。

  看完对送信人说:“知道了,一会儿我亲自过去。”


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