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苏联对全世界最大的贡献是万千黑色幽默
送交者: 艺萌 2018年11月13日11:32:59 于 [笑林之声] 发送悄悄话

苏联对全世界最大的贡献是万千黑色幽默

  石国鹏读书汇                                                                                                 

按:咱们也许比西方人更能够理解当中的包袱和笑点在哪,可是请记住,无论是您自己看还是讲给孩子当故事听的时候都要记住,每一次忍俊不禁的背后,是毛骨悚然的恐怖。




1、亚历山大、凯撤、拿破仑作为贵宾,参加红场阅兵。亚历山大说,“我要是有苏联的坦克,我将是战无不胜的!”凯撒说,“我要是有苏联的飞机,我将征服全世界!”拿破仑说,“我要是有真理报,世界现在也不会知道滑铁卢!”

 

2、在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告。他问:“我们这里有没有敌人?”一个人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答:“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”

 

3、在集体农庄,党的会议上将研究两个问题:建造木棚和建设共产主义。但是,在没有木板的情况下,决定直接研究第二个问题。

 

4、问:“苏联和英国的童话传说有什么不同?”答:“英国童话的开头通常是:‘很久很久以前……’而我们的则是;‘不远了,不远了……’”

 

5、斯大林做报告说:“共产主义已经出现在苏联的地平线上了……”老工人不知道什么是地平线,回家后问儿子,儿子说:“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”

 

6、党支书问开会的群众:“同志,你对这个问题有什么意见吗?”群众回答:“对,我是有意见,但我不同意我的意见!”

 

7、勃烈日涅夫同志当上zsj之后,把在乡下的老母亲接到了莫斯科。勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等,展示完了后,勃列日涅夫问老太太这一切如何。老太太说:“儿子啊,这一切都很好,但是,苏共来了你怎么办?”

 

8

两个中学同学相遇然后寒暄。

甲:“您现在在哪工作?”

乙:“中学老师。您呢?”

甲:“克格勃。”

乙:“您在克格勃具体干什么?”

甲:“揪出那些对国家不满的家伙。”

乙:“您的意思是还有人比较满意?”

甲:“那些人不归我们管,归纪委管。”

 

9

工人说:我们已经共产主义了。

有人问:为什么?

工人说:实现了各尽所能,各取所需。

那人又问:什么?

工人说:领导各取所需,工人各尽所能!

 

10

“在苏联是否可以存在两党制?”

“不,不可能,我们养不起。”

 


 

11

“什么在苏联是最常见的?”

“暂时的困难。”

 

12

“苏联制度的优越性在哪里?”

“成功克服了其他社会不会存在的困难。”

 

13、在克格勃总部大楼外,一个愁眉苦脸的男子自言自语:肥皂没有,电池没有,袜子也没有……这时,旁边走过来一个便衣,小声对他说:公民同志,您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家,我就要拿手枪把敲你的脑袋了!那个男子看看便衣警察,继续自言自语:看看,连子弹也没有……

 

14、在调查表上有这样一个问题:在执行总路线时你动摇过吗?拉宾诺维奇回答道:我和总路线一起动摇。

 

15

“拉宾诺维奇,你经常读报纸吗?”

“当然,不然怎么知道我们过着幸福生活?”

 

16、“共产主义还有会货币吗?”“修正主义者说会有,教条主义者说没有,我们是辩证地看待这个问题——有,但不是所有人都有。”

 

17、伊万在电视上看列昂尼德同志演讲。他觉得无聊,换了一个台,还是列昂尼德同志在演讲,再换一个,还是他。伊万一连换了几十个台,最后累了,准备关电视。这时候电视画面变成了克格勃的尤里同志,怒气冲冲地叫:你再敢换?再敢换?再换判你10年大牢!

 

18、美国人说:“我敢在白宫门口大喊,里根下台,你敢吗?”苏联人:“有什么不敢的?”说完,他走到克里姆林宫外,大喊:里根下台!

 

19、拉宾诺维奇到资本主义国家出差,在那里,他给单位拍了一个电报:我选择了自由。这事发生后,单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇,并要做出组织结论。在会议中间,拉宾诺维奇突然走进了会场!全场哑然。拉宾诺维奇说道:我非常感兴趣,你们是怎样理解自由的。

 

20

“苏联人第六感的什么方面最发达?”

“高度的满足感。”

 


 

21

“为什么我们执行总路线那么慢?”

“因为每次d代会转的弯太大。”

 

22、二战结束后,一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。别人训斥她:瞎说什么,这是斯大林同志。老太问:他干了什么?那人回答她:他赶跑了纳粹。老太急切地问:他能不能把俄国人也赶跑啊?

 

23、一老者走路不慎落入道旁河中,高呼救命。两警察闻之,视若不见。老者情急生智,随又高呼:打倒勃列日涅夫!两警察闻之大惊,急速跳入河中,将老者拖上岸来铐之。

 

 

24、在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。


 

25

“有40颗牙4条腿的是什么东西?”

“鳄鱼。”

“有4颗牙40条腿的是什么东西?”

“zz局。”

 

26、“假设你在酒吧里,而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气,你该怎么做?”“立即去阻止这种反苏宣传。”

 

27

“共产主义实现时警察还存在吗?”

“不。那时都已经学会自己逮捕自己了。”

 

28、勃列日涅夫访问印度,大批印度人到机场欢迎。勃列日涅夫便问印度总理,你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?印度总理回答:凡是来欢迎你的人,都能够得到5个卢比的奖励。后来,印度总理到苏联访问时,成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。他问勃列日涅夫:你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?勃列日涅夫回答:凡是不来欢迎你的莫斯科人,每人罚款5卢布。

 

29、一个苏联人家中总是被偷,于是很郁闷的问邻居:“什么时候我们家的东西才能不被偷?”邻居说:“等到了共产主义社会就不被偷了。”“为什么?”“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。”

 

30、“亚当和夏娃是哪国人?”“他们没衣服穿,分享一只苹果,还觉得自己活在天堂里,当然是苏联人。”

 


 

31

“你为什么坐牢?”

“我反对伊万诺维奇。”

“你又为什么坐牢?”

“我支持伊万诺维奇。”

“你呢?”

“我就是伊万诺维奇。”

 

32、苏联特工对美国特工夸口道:“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”美国特工说:“那有什么,我们知道你们未来20年全体zz局委员名单。”

 

33

“共产主义是科学还是艺术?”

“当然是艺术。”

“为什么?”

“科学总是先用小白鼠做实验的。”

 

34

记者:“鸡和蛋哪一个先有?”

苏联群众:“以前两样都有。”

 

35、在苏联阅兵式上,步兵、炮兵、装甲兵、战略导弹部队依次出场,但在游行最后却走出几个西装革履的人,一个旁边观看的人问:“这几个人是谁?”另一个人回答:“计划经济委员会的。”

 

36、一对夫妇生了一个孩子,如果长得像父母,那就是按反动的基因学说生出来的。如果长得像他们的邻居,那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。

 

37、戈尔巴乔夫颁布限酒令后,只能在指定销售处排长队来买。一个莫斯科人排队排烦了,就嚷道:“我不排了!我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉!”然后转身离去。一会儿他又回来了,旁边人问他:”已经干掉了吗?”他说:“干什么干啊!那儿的队比这儿还长。”

 

38、一天,戈尔巴乔夫到农场视察,看到有几头猪,就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上:戈尔巴乔夫和猪在一起。但又感到不妥。于是改成:猪和戈尔巴乔夫在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成:左起第三位是戈尔巴乔夫。

 

39

“公m您好。”

“您好。”

“请问您是克格勃的同志吗?”

“不是。”

“您以前是吗?”

“不是。”

“您的亲属中有在克格勃工作的吗?”

“没有。”

“那么,请你把脚挪开,你踩着我了。”

 

40

“可能在美国建成共产主义吗?”

“当然。但那样的话我们到哪里买粮食?”

 


 

41

“下次选举的结果会是怎样的?”

“没人知道。下次选举的结果被偷了。”

 

42、“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人?”“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次zhuanzhi,而美国人没有解决另外一个。”

 

43、拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作,他待在塔楼前望着远方,以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作,让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说:不,我需要一个固定的工作。

 

44、美国百万富翁买下苏联国家百货商场,并宣布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞,并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问:你为什么要这样做?答:我非常感兴趣,当你们实行按需分配时会是什么样子。

 

45、苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头,火车停下。列宁号召:立即发动无产者搞星期六义务劳动,修铁路,直通共产主义!斯大林抽着烟斗,严肃地下令:给我调100万劳改犯来,修不通铁路,统统枪毙。赫鲁晓夫敲着皮鞋喊:把后面的铁路接到前面去,火车继续开!勃列日涅夫挥舞着双手说:坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子!最后,戈尔巴乔夫沉思道:把火车拆了,到有铁轨的地方再拼装起来。于是苏联解体了。

 

46、苏联邮政发行历届领导人纪念邮票,发行没1个月,邮政宣布紧急停止使用该邮票。理由是:寄信人不知道往哪面吐唾沫。

 

47

“有可能在瑞士建立社会主义吗?”

“那是可能的。但是,瑞士哪得罪你了?”

 

48、勃列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。画家在威逼下接受了工作。画完成后,波兰一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么?这女的是谁?”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢?!”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里?”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

 

49

“为什么d员不能接受圣经?”

“圣经说,先有混乱,上帝才引入秩序。”

“那共产主义呢?”

“先有秩序,然后混乱才到来。”

 


 

50

“为什么我们能在西方买那么多小麦?”

“因为资本主义的缺点就是生产过剩。”

 

51、在克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话!”“遗孀?萨达特总统可一直都活着呀?”老勃立刻放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?”

 

52、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:赫鲁晓夫同志,当时你在干什么?然后,他问道:这是谁写的,请站出来!连问三次,台下一直没有人站出来。于是,赫鲁晓夫说:现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。

 

53、列宁快去世了,把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托:“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。”“说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!”“但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”“没问题!”斯大林答道,“那他们就得跟你走!”

 

54、赫鲁晓夫拍了一些政治宣传片来强迫人民看。他很想知道人民的反应,于是来到一家电影院,当影片结束时,全场的观众都站了起来热情地鼓掌叫好!赫鲁晓夫坐在一旁看见此景,心里相当满意!这时,旁边的人突然推推他的肩膀,小声地说道:“喂!你不要命了吗?还不赶快站起来鼓掌!”

 

55、勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。卡特把保镖叫进来,在20层楼推开窗说:“约翰,从这里跳下去!”约翰哭着说:“你怎么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子吶。”卡特流着泪说是自己不对,叫约翰走了。然后轮到勃列日涅夫,他保镖大声说:“伊万,从这里跳下去!”伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说:“你疯了?跳下去会死的!”伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子吶。”

 

56、如果你是外交官,你可以一直在国外;如果你是科学家,你可以每年出一次国;如果你是运动员,你可以四年出一次国;如果你是军人,你要12年才能出一次国。(44年卫国战争反攻,56年波匈事件,68年布拉格之春,79年阿富汗)

 

57、集体农庄的伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:”看,我们有炸鱼吃了!”“没有油啊。”“那就煮!”“没锅。”“烤鱼!”“没柴。”伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:斯大林万岁!

 

58、英国、法国、苏联这三个国家的人在一起聊天。英国人说,最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人说,你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。苏联人说,最幸福的事情就是半夜有人敲门,开门后说:康斯坦丁,你被捕了。而我说:你弄错了,康斯坦丁在隔壁。

 

59戈尔巴乔夫嫌司机车开的太慢,催促了好几次,最后他一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成混乱。有人打电话向交通局长反映。局长大怒,质问该地段交警。局长:看到肇事者没有?警察:看到了。局长:为什么不逮捕他?警察:我不敢?局长:为什么?警察:他的官很大。局长:有多大?警察:不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。

 

60、一个人在大街上大骂:赫鲁晓夫是个白痴。结果被判刑22年。2年是因为:辱骂国家lingdao人。20年是因为:泄露国家机密。

 


 

61

“什么时候共产主义能到来?”

“会在中央委员会的公会密信中宣布。”

 

62

“怎么才能知道共产主义已经到来?”

“将在广播和报纸上宣布。”

 

63

“听说1980年苏联会建成共产主义?”

“不,现在换成举办奥林匹克运动会。”

 

64、炮兵学院标语:我们的目标:共产主义。

 

65、考古学家在挖掘一个石器时代的山洞,在入口处有一标语:万岁,奴隶制度,全人类的光明未来。

 

66、一个老布尔什维克对另一个说:咱们活不到共产主义了,而孩子们……唉,他们真可怜。

 

 

67、社会主义者、资本主义者和共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到,他说:对不起,我去排队买香肠来着。资本主义者问,什么是排队?共产主义者问,什么是香肠?

 

68

“听说以后食品可以通过电话订购?”

“但是发放的时候要通过电视机。”

 

69.勃列日涅夫问罗马教皇:为什么人们相信罗马天主教的天堂,而不相信共产主义的天堂?罗马教皇:这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。

 

 

70、苏联考古人员在苏兹达尔发掘了人们从来不知道的圣经的篇章:世界末日可以在单独的国家到来。

 


 

71

“德国在马克思那里继承了什么?”

“对于东德来说是《XXX宣言》”

“那对于西德呢?”

“资本主义。”

 

 

72、著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基,还是在沙皇时代离开俄罗斯的,这次,他又返回了俄罗斯,他带着两个手提箱从车箱里走出来,他放下皮箱,亲吻着大地,看着周围的人:俄罗斯啊,我都不认识你了!后来,他一看,皮箱不见了:俄罗斯啊,我认出你来了!

 

73

“无价的东西可以买吗?”

“不可以,但是可以偷。”

“在苏联有专门的小偷吗?”

“没有,人们都是自己偷。”

 

74

“什么国家最富?”

“苏联。”

“为什么?”

“被偷了五十多年了,但还没有被偷光。”

 

75、苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前:你见到了那座桥了吗?客人:看见了。主人:这就是原因所在!为了建造这座桥我节省了一些钱。过了一年,罗马尼亚工程师回访,他夸奖主人的别墅非常豪华,主人把客人带到窗前:你见到有桥了吗?罗马尼亚工程师:没见到。苏联桥梁专家:这就是原因所在!

 

76、苏联知识分子有五个规则:什么都别去思考;如果你一定要思考,不要说出来;如果你又要思考又要说,那就别写出来;如果你又思考又说还写,那么别签名;如果以上规则你都不遵守,那你就别感到吃惊。

 

77、一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡,而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看,这个妇女发现后说道:“看什么!没见过啊!”邻居回答说:“我得看看,你是在用谁的肥皂!”

 

78

“能光屁股坐在刺猬身上吗?

“三种可能,刺被剃了,别人的屁股。”

“第三种是什么?”

“斯大林命令你这么做。”

 

79、上帝赐给人三种品质:忠诚,聪明,党性,但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的,他就没有党性;如果他是忠诚和有党性的,他就不是聪明的;如果一个人聪明和有党性,那他就不是真诚的。

 

80

“犹太人要入党要有什么条件?”

“两个阿拉伯人的推荐。”

 

 

81

“公交车上和我们在一起的都是什么人?”

“他们是国家的主人。”

“开着伏尔加轿车超过我们的又是谁?”

“这是人民的仆人。”

 

82、数学和科学共产主义的差别就在于,在数学上,如果给出什么东西,都需要证明;而科学共产主义什么都能证明,就是什么也不能提供。

 

83

“什么是全国的电气化?”

“这就是共产主义减去苏维埃政权。”

 

84、马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说:虽然您是人道主义的奠基人,但是我一个人不敢决定那么重大的问题,我们是集体领导。马克思说:我只想说一句话!最后,勃列日涅夫只允许说一句话,并且要他自己负责。马克思凑近话筒,大声说道:全世界的无产者,请原谅我!

 

85、列宁告诉我们怎样进行统治,斯大林告诉我们不可以怎样统治,赫鲁哓夫告诉我们所有傻子都可以统治,勃列日涅夫告诉我们不是所有傻子都能统治。

 

86

“为什么列宁穿皮鞋,斯大林穿靴子?”

“在列宁时代,俄罗斯只脏到脚脖子。”

 

87、人们在地狱里问导游:为什么希特勒站在大便里,只是没到脖子,而斯大林只是没到腰上?导游:因为斯大林站到了列宁的肩上。

 

86、列宁时代像是在隧道里,周围一片黑暗,只是在前面有光。在斯大林时代,像是在汽车里,一人领路,一半人在车上坐着,另一半人在车上颠簸。在赫鲁哓夫时代,就像在参观团里一样,一个人表演,其他人在笑。在勃列日涅夫时代,像看电影一样,大家都等着散场。

 

87、在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后,有另一个世界来了一封电报:”同意。约瑟夫·伏尔加”。

 

88

“为什么安德罗波夫被一致推选?”

“因为他的肾检验结果最差。”

“那契尔年科呢?”

“他的心电图最差。”

 

89、一个公民来参加契尔年科的葬礼。有人向他要票,他答道:到这里来我用的都是联票。

 

90、一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号,人们就建议她入党。在入d仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说:所有东西都是充足的,不论是食品还是商品,还允许出国,总之,像在沙皇时代一样。

 


 

91、美国外交代表团到苏联访问,官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢?官员说:当然有用啊,譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。

 

92、在二战末的一次国际会议上,斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔:丘吉尔先生,你打赢了战争,人民却罢免了你;看看我,谁敢罢免我!丘吉尔平静的回答说:我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。

 

93、勃列日涅夫、杜布切克、英国首相和美国总统一起乘坐气球。气球漏气了,抬不动四个人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出。先是美国总统喊着为了自由世界,然后跳了出去。气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出一个人。于是英国首相喊着为了女王陛下!,跳了出去。暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道“为了社会主义大家庭”,说着就把杜布切克扔出去了。

 

94、列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专职 毒菜 统治,令后者气急败坏,斯大林说:你再说,我就宣布你不是列宁的妻子!

 

95、一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。

 

96、赫鲁晓夫和肯尼迪交谈,各自吹嘘,肯尼迪说:美国医学发达,有种药片死人吃了可以复活。赫鲁晓夫说:苏联体育发达,有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。肯尼迪要求兑现,赫鲁晓夫慌了手脚,召集文武大臣商量对策,有人出了个好计策说:这很好办,你先让肯尼迪把药片拿来,让斯大林吃了,那斯大林一定复活,那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。

 

97、越战时期,河内物资奇缺,向苏联求救。苏联电:勒紧腰带。河内回电:请给腰带。

 

98、美国和俄国的两位历史学家讨论谁领导着二十世纪的前半世纪。“我投票赞成胡佛先生,”美国人说,“他尝试着教导我们美国人停止酗酒!”“那个没什么了不起!”俄国人接着说,“我选择斯大林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

 

99、斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?”下面听众一脸疑惑。“毫无疑问,是马克思和列宁说的对!”底下热烈鼓掌,“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人罪不容赦……”

 

100、当年的捷克斯洛伐克政府中,设立了一个海军部,结果,苏联老大哥就对捷克人说:你们是内陆国家,设什么海军部?捷克人回答说:那你们不是也设了文化部吗?

 


 

101、勃列日涅夫:同志们,美国人登上了月球,我们不能再等了,党决定让你们上太阳。宇航员:总书记同志,我们会被烧死的。勃列日涅夫:没关系,同志们,d都替你们想好了,你们晚上去。

 

102、二次大战时,罗斯福,丘吉尔,及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福,丘吉尔处处被动,因此两人合计着想算计斯大林一把。丘吉尔说:“昨天我作了一个梦,梦见自己成了地球的主宰!”罗斯福也接着说:“昨天我也作了一个梦,梦见自己成了宇宙的主宰!”两人说完后,得意地瞧着斯大林。斯大林微微一笑,说道:“昨天我也作了一个梦,梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命,也没有批准对罗斯福先生的任命。”

 

103、两男一女在沉船后沦落荒岛。如果两个男的是西班牙人,他们会用决斗来决定谁拥有那个女人。如果他们是法国人,一个是女人的丈夫,另一个是她的情人。如果他们是苏联人,则会把报告书塞入瓶子,让水流把它漂回祖国,请上级指示他们谁可以娶她为妻。

 

104、一个美国人刚从莫斯科机场出来,他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人,手里拎着个沉重的箱子,很吃力的样子。美国人拦住了他,问他当地时间。莫斯科人放下箱子,抬手看了看表,一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊,问道:这块表的功能可真多,是苏联的技术生产的吗?莫斯科人自豪地回答:是的,是我们苏联技术制造的。然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道:就是电池重了点。

 

105、三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。“我来到这儿,是因为我上班总是迟到五分钟,他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。“我来到这儿,是因为我上班总是早到五分钟,他们指控我是间谍”,第二个说。“我来到这儿,是因为我上班总是准时赶到,”第三个说,”他们指控我拥有一个西方制造的手表。”

 

106、斯大林刚接见完格鲁吉亚代表团,然后就找不到放在桌上的烟斗了。他对贝利亚说,“追代表团,找找谁拿了我的烟斗。”贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后,斯大林在一堆纸下找到了烟斗。他叫贝利亚说:“瞧,我找到我的烟斗了。”“太晚了,”贝利亚说,”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗,另外一半在审讯中死掉了。”

 

107、苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。一次彩电爆炸事故发生以后,一个现场采访的记者气愤的说:这种彩电应该让敌人看!

 

108、劳动节游行中,一个非常老的犹太人举着标语:为了我快乐的童年时代,谢谢你,斯大林同志。党代表找到他:那是什么?你在嘲弄我党吗?谁都可以看出,当年还是孩子的时候,斯大林同志还没有出生。老人回答:没错,那就是我感谢他的原因。

 

109、一个男人回家看见他的老婆和一个陌生男人躺在床上。他吼道:“你这个没用的东西!你看看你都把时间浪费在了什么上面?街角的商店在卖鸡蛋,这会那里只盛下三篮鸡蛋啦!”

  

110

“美国的摩天楼真是全世界最高的吗?”

“苏联制造的晶体管是全世界最大的。”

 

111

“万一放开西部边界管制,我们该做什么?”

“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”

 

112、“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹?”“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着:‘让我来射击!’”

 

113

“将军的儿子能成为元帅吗?”

“不可能。元帅都有儿子”

 

114

“为什么苏联不急着登月?”

“如果宇航员不想回来怎么办?”

 

115

“是中国茶还是苏联茶好喝?”

“别掺和中苏论战。喝咖啡吧。”

 

116、“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步,尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道?”“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军,而尼克松先生则是副班长。”

 

117、“为什么巡警总是三人一队?”“这是专门的安排。一个会阅读,一个会写字,自然第三个要随时监视这两个知识分子”

 

118、有人发明一部神奇电话,想打给谁就打给谁。打电话到天堂,找列宁同志,话务员说:他不在这里!他又打电话到地狱,找到了列宁同志,向他汇报了国际形势,谈了一小时。第二天他收到账单,打给天堂的电话100块,打给地狱的才10块。问怎么回事?电话局回答:苏联打给天堂是长途,打给地狱的算市话。


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