复习来复习去一共就俩人，一科比一柯南。

　　“Google group”日本那边读成“咕咕噜咕噜噗”……

　　今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。

　　湖北卷作文题是《科技的利与弊》，这个没有预测到的题目并没有难到他。他朝窗外望去，视网膜系统很快激发红外线冲NAS301号卫星发去了信号，中转站发来信号，传输高考作文开始……五分钟后，他完成了作文《假如机器人统治世界》，如果这篇能拿到满分，他回去便可以得到主人，高三(8)班张小毛的奖励。

　　精神科来了一位病人，“医生，我有时候感觉压力很大。”~“一般是什么时候?”~“做饭的时候。”~“哦，你叫什么名字。”~“高压锅。”

　　我爸小时候隔壁有一棵枇杷树。全班男生都馋了。他近水楼台当晚就翻了墙过去。当时他还小墙又高又是晚上翻过去一松手谁知墙后是一大粪缸直接就齐腰了。我爸在短暂的僵硬后一个翻身回了家。第二天告诉全班那琵琶多好吃。吹的全班都在晚上翻了墙。第二天全班在全校宣传那家的琵琶，鼓动大家翻墙。。。。你们太坏了。。。

　　我们化学老师教的口诀：加拿大美女，身体细纤轻，统共一百斤。钾钙钠镁铝，锌铁锡铅氢，铜汞银铂金

　　一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话?!”

　　一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员?”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员?”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者：“八嘎!”

　　不用怀念你逝去的高三，如果你高考报的好，比如学了设计，那么其实你每年都是高三。。。

　　欧洲杯来了 我支持湖人队 因为里面有姚明 他跨栏那么厉害 基本不用抢七就能一杆清台的 她的反手击球也很强 而且过弯很流畅，入水都没有水花的!!

　　医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说：“年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?”

　　某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解?答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”

　　我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋， 不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。 于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊!青~楼的女生们注意了...

　　大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音，1，“Fire in the hole……” 2，“double kill……“3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”4，“人在塔在……”5，“亚美蝶亚美蝶……”6，“让我用心把你留下来……”。。。

　　一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!”

　　听我们老师说的，她20年前教过一个学生，她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好，于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

　　爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀?” 女儿：“2。” 爸爸：“那2后面呢?” 女儿：“3。” 爸爸：“那3后面呢?” 女儿：“茄子!”

　　沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。

　　某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的!男同事：服务员给上盘瓜子。

　　在理发店剪头，人好多，在排队，为了防止客人离开，他们把客人头发全洗了。。。

　　大学时候有一天很晚了 自己坐公交车 车上就三三俩俩的乘客 我无意间一抬头 看见车里的led显示屏上滚动着 “没有终点站” 当时给我吓坏了 联想到了各种公车鬼故事 冷汗都出来了 然后我就盯着那个显示屏 想看看前面还有没有什么解释 等了几分钟 显示屏上又滚动到我刚才看到的地方了 这回我终于看全了 "为您服务，满意没有终点站"