1.求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点没关系!一定要让大一的孩子们得到锻炼啊!!

　　2.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊!”逆天的一幕出现了——我女朋友眼前一亮：“哥!你怎么也来逛街?”.

　　3.吃晚饭老婆没在家，7岁女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。儿子对她以妈妈自居不服，就说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘6是多少?”女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸!”

　　4.刚才不小心看到了某条“不转死全家”的微博。犹豫了下，还是坐在电脑椅上转了一圈···

　　5.古代的轻功，派系众多，但几乎每个派系的轻功秘籍扉页上都载有这样一条铁则：欲练此功，必先减肥!

　　6.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

　　7.我在路上看妹纸，妹纸也在路上看我，妹纸装饰了我的梦，我却瞎了别人的眼。

　　8.高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

　　9.女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了”……

　　10.一天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……

　　11.一个记者去乡村采访，遇到一个务农回家的农民，她拦住农民就问现在的生活情况怎么样，

　　农民就说：旧社会我们的生活真是猪狗不如

　　记者追问：那现在呢

　　“现在如了”

　　12.孩子来到山顶，对山谷喊：喂~，四面八方传来：喂~;孩子：你是谁~山谷，你是谁~;孩子：你在哪~山谷：你在哪~;孩子：: 正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看凉茶领导品牌加多宝冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油感谢苏宁易购对本节目的大力支持，山谷：你麻痹。

　　13.今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。——我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的?

　　14.中午和老妈吃饭，发现桌上没有放筷子，换了不锈钢西餐具。我问：“今天怎么不用筷子吃饭?”。嘘，老妈低声的说：“不能用了，木制用品要伐木许可证，怕罚款”。嘘，我也低声的说：“老妈，我们也没有矿业开采证，那餐具是钢的，用了罚款更狠”。老妈泪奔，手一挥，“撤，罢饭”。

　　15.刚刚看到网友说：“老子现在有四笔账要和英国算，鸦片战争、火烧圆明园、英语四六级、伦敦奥运会”。

　　16.那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了……。结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了，怒吼一声:还不给老子跑!你又赔不起…… 然后就开着车走了……

　　17.今天看到扶起老太被逼自杀的新闻，我跟老婆说：“等咱们老了千万不要这样。”结果老婆回了句:“这个不要担心，这样下去，等咱们老了以后摔倒了，肯定没人扶了，做好事的人都被逼死了。”真心觉得糗，现在的老头老太真是扶不起。

　　18.和老婆去市中心一个朋友家玩，他家睡不下，只好在外面开个房，走了几个宾馆开不到，大酒店又住不起，最后找到一家只有个单人房120块钱一晚。晚上睡觉时由于老婆大着显得肚子床太小了，所以想把床垫拉下来，我直接睡床板，掀开床垫时赫然发现床垫下压着八百多块和一个杜蕾斯，买猜票都没那么准啊。

　　19.遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈!结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。好感动!

　　20.大姨妈来了，老婆趟床上哼唧，各种难受，咱淡定地穿好雨衣，出去买了一大兜子烧烤回来，老婆在床上虚弱地问道：“没加辣椒吧?”得到肯定答复后，瞬间跃起，胡吃海塞……