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近期搞笑糗事:那是皮帶!
送交者: 诗露 2013年04月23日00:01:57 于 [笑林之声] 发送悄悄话

  前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了……

  屌丝:做我女朋友好么?白富美:你死了这条心吧,就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。屌丝:要是全世界的男人都死光了我还看得上你?魄力啊!!!

  半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了……

  朋友新找了女友是初中老师。今天我们一起去网吧开黑,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她三个学生,然后我们就有机子了。

  昨天和姑姑一起看年货展销会上,在一个卖古董的摊位前面姑姑楞是把一件标价1W8的玉碗砍价到180元,惯例这不是g潮……g潮是买到手之后在门口有人又以1W的价格买走了……如果不是亲身经历这事打死我也不信!!!!

  夜晚一点多吃夜宵,和心动女孩,还有他姐,吃完我们三个争相买单。回来后想起一段子:男人和女人一起吃饭,女人买单是夫妻,男人买单是情人,抢着买单的都没戏。这话时真的….是真的!

  一个朋友发了条说说·······感觉生活好无力,好悲催。去逛街,买衣服的时候,导购员问:“美女,试大号哇”。去买内衣的时候,导购员问:“美女,试小号哇”。

  今天经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

  大姐去买内衣,问用给我稍不?我说要一个32a的,姐说自己去买吧,我丢不起这个人……我……我……

  我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后,爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?我想起上次的小溪,我就回答:不浑浊,清澈见底。爷爷说:那你喝一口给我看看!

  中学时,老师上课让同学们把名字,写在计分花名册上,一个一个的写,终于到我前面的同学了,他写完递给我,我拿过来一看,站起来脱口而出问了句"咱们班谁叫方丈!",弄的全班哄堂大笑,其实那个女孩叫方文,我觉得挺对不起她的,哈哈!不过她写的实在是太连笔了!

  lz女,学会计,上课基本没人听,老师也不说什么,有个女孩子学的认真,每次都拿奖学金,老师直接忽略掉我们,坐在那女孩子对面给她一个人讲,我在后面看见那女孩子的手放在下面玩纸牌,还一边答老师的问题,这就是境界啊!

  大学生一枚,老师上课说到,最新数据统计、大学生逃课30节等于损失一部iphone4,这时一个哥们大吼一声、擦,我从来没逃过课、手上也没多出台iphone4啊!全班顿时沸腾了!!

  在媳妇家,我说妹纸,我难受(感冒)。这二货媳妇当着他妈的面来了句:先忍忍等晚上再说!丈母娘凌乱了,一会溜走了,这不是gc,gc是丈母娘走前对我说:门锁上了,我得等会才回来呢……我凌乱了√

  下班进电梯,我同事对一个女同事说,你这造业,穿的裤子都是吊起的,女同事白了他一眼说,这是九分裤,不懂莫瞎讲。男同事嘴快来了一句,有本事穿一分裤!这时电梯角落里幽幽的飘来一句,那是皮帶。顺间整个电梯里的人,敝成内伤……

  想起上次去武汉,第一天晚上我们去江滩玩,碰到一个大叔卖孔明灯,我们五个人买了一个,然后我们就在上面写愿望,因为五个人嘛,所以就写了好久,写好后开始点燃,着了半天也不望上升,我们就问大叔是不是孔明灯有问题,大叔说,一个孔明灯你们写了五个愿望,他超载了啊,啊,啊……

  路过一广场,看架势估计是旁边的小学集体郊游。从旁边路过,一熊孩纸好有礼貌的对我来了句阿姨好!结果,一连串的都大叫阿姨好,全校的小朋友啊……

  刚刚等公交车,看到一扎着马尾的穿着运动装,背着男包,不到一米七,看背影,心想:“这姑娘真man”。过了一会他转过身了,“尼吗,这男的真娘”

  去理发,一个大爷坐旁边,头上头发很少,理完过后问老板能不能少点钱头发那么少,老板娘弱弱的来了一句,我们理发按头算钱,不算平方……

  今天早上我爸踢了一下喃家小开心(吉娃娃)因为他不听话…过了一会,他还不听话,不停地叫,平时不这样呀,我就不搭理他,结果这货一直跟着我叫,受不了了,大喊一声“你脑袋被驴踢啦”这时我好想发现了什么,看我爸那幽幽的眼神,我知道,我摊上事了,我摊上大事了…

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