“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗?”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗?”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”

　　毒物致死量都是以毫克/公斤体重来标定的，所以胖子也是有优势的啊，尤其在大学里。

　　一哥们儿，买了一颗2块钱的钻戒，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里~~

　　"你知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗?因为它们怕你把它也删掉。"

　　外甥女今年两岁不到半，有天中午我们大家在厨房包饺子，外甥女在炕上睡觉……格格……就在我们包的不亦乐乎的时候，看见外甥女光着屁股走过来了，大家都很震惊，因为家里的炕挺高的，姐姐赶紧问，糖糖，你怎么下来的?我们还不怎么会说话的外甥女说了一个让我们爆笑又心疼的字“咚”!

　　“我也想体验一次被人追啊!”“——买东西不给钱就行了……”

　　一大群人走进家超市，每人挑了一瓶饮料，都是三块的那种，就一瓶五块的，一起堆在收银台结帐。其中一个二货男就在那里怪叫：“这饮料谁滴?谁呀，谁这么奢侈?”旁边悠悠的传来他们领导的声音：“是我的……”我突然觉得二货男的仕途一片暗淡……

　　同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么?” 各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”! 问其这有何劲爆? 答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新!”

　　请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

　　说说现在get到的新技能：①被静电“呲啦”后，高贵冷艳的来一句：“切，结界么。”②摔倒后不屑的“嗤”一声“这个身体还是不适应啊，麻烦死了”③长痘了捂住脸，说：“呵!这么快就开始反噬了麽…”④“你说呢?” “呢。”⑤“不服你咬我啊”“不好意思我回民”⑥“我去年买了个表”“啥s表b”——大咖汇好段子

　　某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了!” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

　　上中学的时候我以女生名字给家里寄了封信 为提防早恋老妈肯定就拆开看了 结果信上写着：哈哈我就知道你们肯定会拆开看的。。。

　　老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗?”老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……于是安安静静的理了个头。

　　今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主

　　去年楼主去考驾照，考官都会随机抽，比如变换车道，换档。我去年买了个考官的表，楼主精神极度紧张，考官随口说了声：五减三…我想也没想说：等于2。结果，结果，就靠边停车了…