一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你?

　　我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。

　　女友：梦见打曰本鬼子了吧?

　　我：哎对好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

　　女友：杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!

　　我：卧槽。。。。。。

　　老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”

　　学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊!原来兽医也是人!”

　　马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。

　　爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”

　　我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。

　　劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”

　　中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”

　　新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”

　　律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”

　　新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”

　　律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

　　船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭，消防队长在报告中沾沾自喜的道：“是我下今把船凿沉，火一下儿就被扑灭了。”

　　丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”

　　法官：“那没关系，你们可以去找个翻译。”

　　本人南方人，去北方女友家见家长。

　　阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢?”

　　我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”