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最新笑话
送交者: 思青 2014年04月07日22:59:21 于 [笑林之声] 发送悄悄话
1.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子,想要母亲关注。如果金箍不是她给的,老和尚念咒时,早就被一棒打死。金箍寸寸收紧,痛的不 是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。


2.沙僧:“二师兄,那个,你还想念高老庄的秀兰么?”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空:“师父,取完经你随我回花果山吧。”唐僧:“悟空,你以为我们仅仅是去取经么?为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸,却不知何时,跨下的白龙马已泪流满面。


3.只因这个男人曾救了他,心高气傲的他为了报恩对他不离不弃;容忍他的小脾气和无理取闹,用身躯替他挡去灾难;当男人听信谗言赶他离开时,从不掉泪的他 哭了。这份感情不知从什么时候开始变成了爱,或许从男人熬夜挑灯为他缝新衣开始,又或许因为男人善良的性格。不过还是最爱男人叫唤自己:悟空。


4.许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?” 法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套跃层,难道指望你那点薪水么?”


5.尔康抱着永琪,眼泪止不住留下来,“琪,我答应你,我不要我的紫薇了,你也不要你的小燕子了!我们一起双宿双飞,去海角,去天涯,还去猫扑……”永琪半躺在尔康的怀里,深深的做着呼吸,“康,你呀,你怎么不早说呀,你如果早说,我不早就在围场把小燕子给射死了……”


6.男子提着水果站在门口:“伯母您好,我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸!你快出来!”,说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间,定住…久久之后:“这么多年,你,连口味都换了。”,男子苦笑:“我说 过,要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…


7.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!


8.他沿着身下少年的曲线一路吻到腰侧。双手猛的掰开臀瓣。在菊花的褶皱处轻舔了两下,宠溺地说”宝贝儿,你真美,连这里都是香的。。“接着又深深的嗅了 一下,无限回味。身下的小人儿颤抖着抓住两侧的被单,嘤咛一声。。”别。。别在舔了,我昨晚吃的韭菜,到现在还一直不停的拉稀。


9.“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”


10.约好的每周下棋时间,他难得迟到,他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说:“我儿子刚才说,要和你儿子去荷兰结婚,我答应了。”他微愣了 一下,点点头。下完棋,两个人都坐着没动。沉默良久,他轻叹口气:“当初我们要是勇敢一点,也就没这俩小子什么事了。”他笑笑:“青出于蓝。”


11.当年那孩子被带到他身边时,他就明白了,自己这辈子虽不是为他而生,却必定为他而活。他面海而立,将他和天下都放在自己身后护着,乱世时甚至替他挡 刀。谁都知道他最在意他,但是他懂,自己是个守备的武将。他压着自己的念想,直到有天那人说:我一直在长大,只是想离你更近一点…做我的八环吧,天津。


12.星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天….星期天我终于把你吃完了.亲爱的,我们可以永远在一起了。


13.婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师,“我不知道你有多爱照片上的人,但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不 可能,即便是死我也要成为他的新娘,女孩下定决心。七天后婚礼如期举行,婚宴进行到一半时,酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。


14.晚饭后。妈:“你到底什么时候结婚?”姐:“等我找到合适的男人。” 妈:“你到底想要什么样的啊?” 姐:“上得了厅堂下得了厨房,存款八位数有房也有车,外面不花心家里我最大,有点小肌肉手感也不错。” 弟大惊:“姐,你不能惦记我男人!!!!!!”


15.“老公,上猫扑没”“没,咋了?”“NASA说有外星人”“还没召开发布会呢,假新闻来的”“我害怕,我怕他们把我抓走,一遍一遍**我,让我生外星娃”“你一大男人能生得出来吗?”“他们那么先进,肯定让我生。”


16.我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!…呜…混蛋! 事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃..男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再 装女人我揍不死你!


17.医院,旧识相遇,两人皆身怀六甲,“真是好久不见!”“嗯嗯,你也怀孕了?”“嗯呐!”产检完,两人午餐,“男孩?”“嗯!你呢?”“也是男孩!” 须臾,两人目光相对,热血沸腾,击掌结为亲家。一人家中,男人问躺在床上喘息的男人,“你老婆呢?”“去产检了,你的呢!”“巧了,也产检!”


18.“哥,你嫁给我吧!”啪!“说什么胡话呢你!”“我是认真的,嫁给我吧!”“滚!我马上要跟你嫂子结婚了。”“可是哥你昨天晚上和我一起睡的时候还说要嫁给我,哼!”——妈妈从厨房里伸出头来“你们才五岁,懂什么叫嫁啊!快洗手吃饭!”


19.他怒气冲冲地踹开他办公室的门,“你弟拐走我弟了!”英俊的男子闻声从文件中抬眸,镜片后的目光淡淡扫了他一眼,“还你一个哥哥行吗?”


20.“哥哥,我真的是你的弟弟吗?”“是,我们从睁开眼睛的第一个瞬间看到的就是彼此。我们走遍世界各地穿越时空宇宙也从来没有分开过。”“可是我们的 头发眼睛皮肤颜色都不同。”“那不代表什么,我们的名字都是共用。你忘了他们怎么叫我们吗?”“我记得,是海尔兄弟,哥哥。”


21、 在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不 灭。”另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!


22、 在一个非常寒冷的早晨,男友与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时男友问朋友:“冻手不?”朋友冷冷地回了一句:“冻手!”四杆枪瞬间指向他们,差点就悲剧了……


23、 好贱!看完春晚没几天,山东烟台就上演真人版《扶不扶》。一老人俯卧在地没人敢碰,一小伙打120并将老人扶起,没想到昏迷老人醒来第一句话就是:”你怎 么撞我?“幸亏小伙是个交警,随身带了执法记录仪,才得以清白。如果不是交警,如果没有当场记录,是不是死定了?


24、 昨天父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个 女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!


25、 年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿 出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。


26、 幼儿园,一群小孩比爸妈;上学时,一群学生比分数;毕业时,一群青年比工作;结婚时,一群朋友比配偶;有小孩了,一群家长比小孩;到老了,一群老人比体格;就算是死了,还要跟人比骨灰盒!一辈子都不得闲!


27、 我不想让弟弟在欺骗中长大,便告诉他:“你知道吗?你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的,他们说留着上大学、娶媳妇,这些钱根本不够,而且你在收到压岁
钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱,到时候哪有钱还你。明白了吗?别哭了,这样吧,哥哥帮你存,给你留着上了初中买游戏装备。。。”


28、 有一天,军人们起来排练了。连长说:今天!连长从百忙之中抽空来检查我们的训练情况,大家要注意自己的形象!连长走在一个新兵的前面说:裤链没拉上应该怎么办?新兵说:应该拉上!连长反问:那还不快拉上?于是新兵动手把连长的裤链拉上了。连长:嗯........


29、 那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。


30、 早上去食堂打饭我说"要一个饼一碗粥"打饭大娘问"几个包子?"我说"不要包子一个饼一碗粥""哦三个包子还要什么?""我不要包子!我要饼!""哦三个包子一个饼还要别的么?""。。我。。。不要了。。"然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。


31、 某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上100分。”


32、 一男一女相约去吃饭,女友早早准备好了一切等男生过来接,可是等来等去人都不来,眼看迟了一小时。确定自己被放鸽子,于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣,拿 爆米花开始看电视。不出十分钟门铃响了,正是约她的那个男的,男生上下打量了她一番,惊呼:“我都已经迟到一个小时了,你竟然还没准备好?”


33、 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。现在的女孩惹不起啊!


34、 下午茶。新来实习的男生大倒苦水:“唉!我也老大不小了,事业也起步了,咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他:“甜食你爱吃什么?”男生一脸 困惑:“有关系吗?我不爱吃甜的啊”御姐前辈:“现在这时节,一个女生这样问,你却联想不到情人节,也不知反问。这就是你单着的原因。


35、 我老爹昨天下午去菜地摘菜,发现一男一女两个可疑的身影,这大过年的不会有人来偷菜吧?老爹悄悄跟在后面,尾随他们进了大棚......只见那女的掏出一叠报纸,铺在地上,然后那男的把她扑倒,一出活春宫上演。老爹本着不坏人好事的美德,菜也不摘,悄悄的走了。


36、 教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克”,一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”


37、 记得我中学课间跑操,绕着操场跑,由于本小姐个子比较高,在最后一排,低头认真地跑着,是非常认真,以至于,男神蹲下来系鞋带,前面的同学全都自动让开, 我居然骑在他脖子上了,当时天塌下来了啊,全学校的人都在看着啊,由于惯性紧张激动,我半天下不来啊!这绝对是我这辈子最狗血的事~~


38、 有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来。女屌丝的心你永远不懂!
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