有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。
几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。
他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？


一楼：我已经掌握36种藏私房钱的方法，接下来，就缺钱了
二楼：我已经掌握啪啪啪的72种姿势，接下来，就缺妹纸了
回复：我已经掌握你媳妇的108个敏感点，接下来，就等你出差了...


昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。
我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”


去年相亲了很多次，印像最深刻的就是，就是见面后，看了我的手后就没有结果了。
后来问她为什么，得知结果，她要找一个手指长的。
手指短也有错！你是要几个意思！


吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条，
要一起吃下去味道才会是最好。
我吓傻了：能不能只吃豆浆？
她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！
我一脸疑惑：减肥时期忌油炸食品啊！


大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。


“我们女儿练嗓子大有进步。”
“是音色提高了吗？”
“我说的主要是音量。以前只有这－层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”


自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。
一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！


“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”
门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”
他顿时瘫软在地，泪如雨下。
于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。


一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西…
对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？”


昨天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。
忽然听到身后一个孩子说:“妈妈，我想吃薯片”
他妈妈说:“吃什么薯片，那是垃圾食品 。吃多了会和前面那个姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一个人。”
孩子说，那我不吃了。
我想说，我招你们娘俩了吗？


医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。


一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”


男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？
女做思索状：我爱你？
男人说：不对。
女人问：那是啥？
这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。


其实我这辈子到目前最困惑的事之一，绝对不是中国要向那里去的问题，而是。。。。我他妈买了那么多袜子，怎么现在一双都找不到了！！！


很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔。那么为什么它们放弃飞翔了呢？童话故事里没告诉我们答案。不过，科学家针对一种与企鹅很相似的海鸟——海鸦进行了研究，之后有了可能的答案：企鹅不会飞是因为它们更爱游泳！ 放弃天空，是为了称霸大海！
神回复：别傻了，这就是胖子的下场


今天我们瑞秋小朋友问我，你知道土鳖是什么吗？我说是一种虫子呀，类似西瓜虫之类的吧。她说她昨天问了其他同事，大家都说是……野！生！甲！鱼！我在心里默默地笑得快裂开了。