1.某青年：“老板，来一份缘分，不要寂寞”老板：“啥?”青年：“缘分，不要寂寞!”老板：“麻痹!别给我整这乱七八糟的东西!”青年：“草泥马!叫你给老子上一份圆粉，别特么加芥末!”【再见理想】

2.老师问：“谁能把燕雀焉知鸿鹄之志翻译成现代文?”一二货同学答：“哥的世界你不懂。”【80后愤青】

3.受害者:警察，他打我! 警察:你为什么打他? 打人者:他说我口臭! 警察:好了，你闭嘴!【Jeremy】

4.天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方:第一，想想你喜欢的人，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我盖上被子，把电热毯插上了。【天光了】

5.扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠里，不治将恐深。”桓曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“走两步，没病走两步。”【收酒瓶的阿牛哥】

6.一对年轻夫妇到医院做体检，医生错把一孕妇的体检报告给了男子，男子看后大怒，冲着他老婆就是一巴掌：你看，我说我要在上面吧!现在好了，我怀孕了!【心心心心魇】

7.春运时候火车上特别挤，有一小伙要上厕所挤不动就坐车窗户上解决。这时乘务员发现，对着还在坐在窗户方便的小伙子说，吃油条的哪位只同志请把你的头缩回去。【雪 枫 叶】

8.这是发生在我身上的真事，一天下班到厕所里换工装，不知怎么的了就一直打嗝，直到换完衣服还不停，只听旁边飘来一句“慢点吃，别噎着”别噎着……【EVA】

9.有一老农，赶驴车上城，路遇一妇女，求搭车，行至半路，妇女说，大哥天挺热的，让驴吃点草，咱俩去那边凉快凉快，于是俩人去小树林，嘿咻一番，赶 车上路。没走多远，妇女又要去凉快凉快，就这样一路凉快了好多次，快到城边，妇女又要，老农实在受不了了，就说妹子，我吃点草，你和驴凉快凉快去吧。【暖 暖少年心】

10.闺蜜：“昨天我和他离了” 我：“什么!为什么啊!” 闺蜜：“因为一个屁” 我：“屁?” 闺蜜：“昨晚和他一起在浴缸里洗澡，他一不小心放了个屁，然后浮上来一个TT!!” 我：“次奥，离!”【创、已可贴】

11.曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读， 并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟!”..现在他为微软工作，编写出错警告信息!

12.有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的 路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁?”妇人答：“我是魔鬼! ”她老公接著说：“走!和我一起回去，我已经娶了你妹妹了! ”

13半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……

14.去东北旅游，不小心把随身携带的笛子弄丢了，我只好满大街地去找。话说东北人挺热情的，都问我：你愁啥?找箫呢?

15.“伏地魔先生，我是个记者，我可以采访您一下吗?”“哈?记者?”“没想到还是被你认出来了。”哈利波特解除了伪装说道。

16.昨晚和妻子看完电影回家，在乌黑的巷子里碰到一个色狼，我赶紧掏出妻子准备的辣椒水，往菊花里一顿狂喷。

17.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢!用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

18.开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍!谁叫木棍?”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林 昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比!林日比上来取卷子!”

19.今天坐公交车的时候，占我旁边一男一女，男的突然提高嗓门说了一句：信不信我打你老公。这时女的开口了：你下的了手吗，你不心疼吗?瞬间车里的人都震撼了，这是同性恋节奏吗。男的狠狠地瞪了那女的一眼，伸手给了自己一个耳光，车里的人都凌乱了。。

20.老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了!”我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我?”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”你特么在逗我?

21.张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。” 李所长：“陈局长?那就算了!”老张：“为什么?”李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”

22.严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有?” 小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。”

23.学生：到xx的卧铺还有吗?售票员：没有了。学生：硬座呢?售票员：也没有了。学生：站票还有吗?售票员：有，但不售学生票。学生：为什么?售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...

24.走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 「职业?」「法师。」.....我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷...

25.阿华问我：“看了最近两届世界杯四强的格局，我突然觉得中国足球不会有前途了。”我想了想，问他：“是不是因为这两届的四强都是传统强队，而我们缺少这份底蕴和积累呢?”阿华摇着头回答我：“不是不是，你看这6个国家，都是允许同性结婚的。”

26.早上单位有个保安兴高采烈的一路跑来逢人就说：“我买了5:0以上的比分啊!哈哈哈哈!我就知道巴西肯定赢啊哈哈哈哈哈!”大家好像都不太忍心告诉他真相。。。

27.这场面(德国VS巴西)中国球迷在02年都没见过。。。。。。

28.究竟该支持哪个队，张飞大概是现在最纠结的人了。你看，他曾经是巴西太守，可字却是益德。

29.从谷峰到谷底，或许只是一场比赛的距离。从顶峰摔落谷底，对于常年称王称霸的巴西队来说更是无法接受。但是要明白，只有真正地跌入谷底，巴西队才能发现，中国队一直都在这儿哟。

30.酒吧里，巴西球迷眼眶红红的，德国球迷见状，走过拍拍对方的肩膀安慰道：“哥们儿别哭了，胜败乃常事，我们来喝一杯吧。”巴西球迷被感动了，说了句谢谢便将杯中的啤酒一饮而尽。德国球迷突然笑了笑，接着一口气连喝了七杯。