我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”??


我今天才发现“人尽可夫”的原意是这样，说春秋时有个女孩，她丈夫要去杀她爸，被她事先知道了，她左右为难，就跑回去问她妈：我丈夫跟我爸哪个重要？她妈妈说：傻孩子，你爸只有一个，而人尽可夫也。


闺蜜在深圳某知名内衣店工作，昨天下午进店一位30岁左右的尼姑，问闺蜜有没有性感点的不带钢圈的聚胸效果好内衣，价格无所谓。
二货闺蜜忍不住问了尼姑给谁买的，结果被投诉，理由是：尼姑也有穿内衣的权利。。。


阅兵,首长和每个新兵一一握手，说：你好！新兵回复：首长好！然后首长立马回复：你也是的！见政委不解，首长若有所思叹了口气，意味深长的说：当年我做新兵的时候，首长视察问好，我们说完首长好之后，心里会骂一句“SB"。


一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是啊。”
摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”


第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”


三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。


在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”
我：“别急，他可能今天还会来。”


在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。


突然发现“人事”在明清黄色小说里有“假阳具”的含义。我他妈再也无法直视“人事部门”“人事经理”这些词了。哦次奥。。。不省人事。。。


有个节目做实验研究背心对人体的危害。三位男人穿了背心，一位女士没有穿。四人一起打了会儿麻将，三位穿背心的男人血压变高了！没穿背心的阿姨血压很稳定。这说明，穿背心的三位输钱了。


上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。


初中语文课上，教师叫了俩男生上黑板听着词汇。
点评时开展其间一货把“意兴阑珊”写成了“异性难沾”，就此颤动全班，教师摇头笑道:如今这社会娶媳妇是挺难的，你却是领会深入啊。


今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440 瓶，换成青岛啤酒是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1057个……话还没说完，我就被赶出了办公室。


昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒，三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便，醉意朦胧，嘘着眼就尿了……尿完后，猛然发现裆前有个墓碑，心头一惊， 惊出一身冷汗！本人比较迷信，看四下无人，便跪下作揖：原谅我，我喝多了……原谅我，我喝多了……最后起身看到墓碑上写了四个大红字：有电危险！我……


厂商印了一张面值100元的月饼券，以80元卖给饭店，饭店以90元卖给了消费者A，消费者A将月饼券送给了B，B以50元将券卖给了票贩子，厂商最后花60元向票贩子收购。月饼一个没生产，厂商就赚了20元，饭店赚了10元，A送了人请，B赚了50，票贩子赚了10元。


上地理课，老师提问：地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后答到：香飘飘奶茶……


看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智……


对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！
可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！


科里有一开心果女………………
一天一女同事隔离衣上面掉了一个扣子，她说是胸大挣开的。
GC是另一男同事下面也掉了一扣子，她说你也撑开了？？？
………………


行政法课上老师讲了一个例子，大致是一个人朝天上开枪，子弹掉下来砸到石头上又蹦到另一个人腿上，那人受了伤。突然这时班上一个妹纸大喊：“跳弹！跳弹！！那是跳弹！！！”
作为无节操的妹纸，只能低头一笑。。。。


女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？”
农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到别人家炕上玩！”


最无聊的时候干过什么？
朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”
我：......