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做不成夫妻,就做你的隔壁老王吧!
送交者: 诗露 2014年07月19日01:43:28 于 [笑林之声] 发送悄悄话
单位一同事,东北帅小伙,平时各种埋怨工资低,话说有天请假回家办事。
领导问回去做什么,这逗逼来句:“回家掐死个孩子去,实在养不活了!”


解酒利器,家庭主妇必备: 酒后头疼:蜂蜜水。
酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。
酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子...
注:最后一项不仅解酒还能戒酒。


话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”
老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。


本人女,师范毕业,被父母要求去一所中学实习。   但是我真的很不想当老师,因为我姓苍啊!   每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……


夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇X洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,效果更好,老婆想了想,很认真地 说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!店员愣了片刻,脸色绯红的跑开了。。


现在伪球迷可真多!刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着:“世界杯真精彩!巴西真棒!两年以后我也要去巴西看球!“
我忍住没骂出来,上前很克制地告诉她:“请记住世界杯是四年一届,还有,下一届举办国是俄罗斯。”
万万没想到却被她反唇相讥:“有病吧,我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊!”


今天去医院取环,准备半年后要二胎。
大夫说:“半年内要注意避孕。”
我说:“没事儿,我老公在国外,这半年不能回来,正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说:“哦?那你就更得注意避孕了。”


“我在家的地位提升了”
“怎么,你老婆不打你了?”
“不是,我家的狗死了”
“……”


我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”。
比如我说:“你知道吗,思念是一种病!”
她却问我:“思念怎么变成饼了,我记得以前是水饺……”


和女友聊天,女友说:“我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。”
我说:“看电影多没意思,手一直闲着,不爽。”
女友突然来了句:“你不会找个用到手的电影啊。”


今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个“活神仙”,说他上知天文,下知地理,边叫边榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹的可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句,你知道我家隔壁的wifi密码吗?活神仙那个气呀……大伙笑喷了……
我拉着女儿转身就走。


丈夫穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。丈夫很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:”算了吧,别打它。”
“这条狗真可恶!”丈夫生气地说,“连我也认不出来。”
“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?“


一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。
哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”
“你不用管,到时候你就知道了。”
一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的钱都被老婆找到了。


一女生写到:如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手,给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊!
神评论:你到底是有多丑!!!


打完羽毛球,女朋友抱怨说:“我现在浑身酸痛,一定是身上乳酸堆积过多了。”
我看了她一眼:“有胸的才是乳酸,你的只是脂肪酸好吧。”


我:“知道的越多,就越痛苦,臭脚米线,超标卤蛋,激素鸡鸭鱼肉,段子里还有人把大姨妈做成毛血旺给前男友吃…”
同事:“这就是你TM请大家吃饭点了六盘酸辣土豆丝的原因?”


一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊!!!


高富帅:“你有女朋友么?”
屌丝:“没有,至今还单身呢。”
高富帅:“我给你介绍个对象吧。”
屌丝:“好。”
高富帅:“她家很有钱而且长得美若天仙。”
屌丝:“太好了。”
高富帅:“就是有一点缺陷,她患有间歇性精神病。”
屌丝:“那也行,以我的这个条件也就不挑了,你什么时候跟她说?”
高富帅:“等她犯病的时候说吧,要不这事很难成。”


经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!


刚才在酒吧看见一个男胖子在勾搭一个女胖子,但最终没能成功,因为女胖子怀疑男胖子的动机不纯,无法确定到底是真的对她一见钟情,还是只想哄她玩一下然后骗走她手里的那块巧克力。


领导提拔一美女后,几次要潜规则该美女,都被她以各种理由拒绝了。
对此领导非常生气,过几天就把该美女职位降了。
其他人对此颇不理解,问领导原因。
领导说:“该女在领导面前放不开,难以胜任。”


我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?
她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?


女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!
她: 那些看着大的也都是挤出来的。
我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。


当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。


"怎么了,孩子,哭啥呢?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
"你哭什么?"
"因为我刚才笑了...


经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”


A:你的择偶条件是什么?
B:男的,活的,不要留长指甲的。


一次在火车上碰到位退伍兵,兜里揣着盘磁带,我问里面录的什么。退伍兵说是起床号,军队一听就要立刻起床,不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下,打算回家以后 每天早上放。我肃然起敬,说您真棒,退伍了还依然保持军队作息。他回答:哪儿啊!我是打算天天早上听这个,躺在床上就是不起来。



杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?
黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!
杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?
郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了


“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了!"“什么?有这么厉害的老汉?能一次奸杀我五个兄弟?"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸-…!"


你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗?”“为什么??”土豪都住别墅,因为根本没有“隔壁”,所以也没有“隔壁老王”“。。。。。”


上初中的时候宿舍是上下铺的那种,夏天我住上铺,半夜梦到上厕所,
我尿的正起劲的时候,突然听到下铺大叫:“下雨了房子漏雨了1
全宿舍人都醒了,我永远忘不了下铺想杀了我的眼神!!


一个强盗持刀破门而入,只见一对男女坐在沙发上,两人见强盗进来,都吓得直哆嗦。强盗对女人说:“我刀下不死无名之鬼,你叫什么名字?”女友说:“美 丽。”强盗哼的一声说:“今天算你走运,我的妈妈也叫美丽。”接着,强盗对男人说:“你叫什么?”男人颤抖的说:“我本名叫志强,但外号叫美丽……”


和媳妇坐公交车,突然碰到了情人也在,她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说:我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说:那你坐这。我站着就好。我真是太TM机智了。


昨天一美女供货商请吃饭,席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说 妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说,没事呀晚上叔叔和我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。


我们班男生居多,一次上课闲聊,甲男说“要是能在女儿国生活该有多好啊1
乙男说“女儿国没有水,只能喝那会怀孕的水了”
此时蛋定的丙男悠悠的来了一句“傻逼吧,都喝奶了,谁还喝水啊!1


鲁迅当年学医的考试成绩:解剖59.3,组织72.7,生理63.3,伦理83,德文60,化学60,物理60,全班排名68(共142人),现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧,因为,他挂科了!!!!!


“老板,这西瓜怎么卖!”
“TMD,老子心情不好,不要惹我,那是西瓜吗?那TM是冬瓜啊!!”
卖菜老板对着我吼道。


老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”
我:“全不!”
老婆:“老公你真好!”


一哥们开车转弯快了点,旁边的一个老爷子吓的摔倒了。哥们下车来扶时老爷子起来了。哥们说:老爷子,您真好不讹人。老爷子来了句:你他妈坐下试试。老爷子走后,俺哪哥们还真坐下去然后搜的一下子站起来了,回头来了句:真他妈烫。


小交警一枚,今天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾,我很肯定的告诉她说不算,问她伤到哪里了,她说伤了心,我竟无言以对…


A : 你的脸怎么肿了?
B : 昨天去公园划船,有只蜜蜂飞我脸上了。
A : 赶走不就得了!
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了!


“爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了”
“要多少”
“来五百吧”
“男的女的?”
“女的”
“我再多给你300好好玩去吧”
看来我是亲生的!


女人,别活的跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住,你要活的和毒品一样,要么不能弃,要么惹不起。


“领空”相当于老婆,除了自己谁也不能睡,而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人,一般只和自己睡,但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人,你可以来,甚至可以睡,但是必须要让老子知道。如果是来砸场的,别怪老子不客气。
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