一双胞胎聊天，哥哥说:“我是妈妈生的。”
弟弟听了就赶紧问:“哥哥，那我是从那来的。”
哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”


一女生的个性签名：如果你能替我节约一根黄瓜，我就能让你节省一圈手纸。


“医生，我好像是有点感冒了。”
“买社保没？”
“没买。”
“去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！”
“谢谢医生！”
“下一位。。”
“医生，我好像是有点感冒。”
“买社保没？”
“买了。”
“喔，我给你办住院手续 ！”


在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，同学一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” ……


上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。本人在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。


同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。
可是又干又硬，我咬了半天也没要开。不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。
二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！”
我：“部位？……噗……


有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，
靠，吹了老娘一嘴毛！


军训的时候一哥们喜欢上隔壁连的一个女生，然后他胆大心细的上去跟人家要电话号码，那女生也没犹豫就给他了。
然后我们休息的时候他就在那不停的发短信，看人家半天不回，就打了电话过去，我们教官电话响了，教官没接，他打电话，我们教官电话又响了，然后他默默的把手机关了机。






从小我妈就跟我说：吃得苦中苦，方为人上人。
其实我想说:我是女的,在下边也挺好的。


我发现只要你不小心把牛奶，或者牙膏什么的乳白色东西不小心滴在衣服上。
被你的小伙伴看见，他们肯定会对你露出坏笑！


跟老公逛街，看到胸罩买一送一，正要拉老公过去看看。
老公说：看什么看，不便宜，买左边的送右边的！
偶顿时理解了～～～


“听说你昨天去未来丈母娘家了？”
“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”
“呵呵！哪三大酷刑？”
“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”
“还有呢？”
“女朋友的拿手菜！”


“见过熊孩子闹着吵着缠着要别人不愿意给的东西吗？”
“见过。”
“所以你知道你缠着明明不喜欢你的人想让他喜欢上你有多烦人了吧？”


某人请领导办事，拿了五张美女照片给领导看，让其任选其一，领导看了没说话，那人急了，说，领导你到底看中那个了？领导答曰。如果是你看到地上有五张百元大钞会拿那张啊？


电梯里，只有我和一个大妈，我打了一个哈欠，正巧大妈回头看了我一眼。
现在正在和她女儿商量是去医院看一下还是找个神婆叫一下魂，尼玛三个小时了，大妈你就不要再哭了，我真的是人，不会咬你的！


一个生物系学生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：「跳！」跳蚤跳..于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，然后又对跳蚤喊：「跳！」这时跳蚤再也跳不动了..于是他写下了心得～「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」


刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一……


老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那就太好了”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！


中午肚子饿了，到楼下吃6块钱的兰州拉面。正吃着感觉某个角落有一双眼睛死死的盯着我，猛的一抬头原来是老板娘 。老板娘走到我面前幽幽的说到：“小兄弟我和你算笔帐？” 我：“嗯？” 老板娘：“我一碗面的成本加上人工费是3 块5，你吃辣椒吃了我2块5，我算来算去，不但一分钱没赚到你的，还倒贴了一双一次性筷子钱！” 我：“……”


昨晚跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说：“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球……我擦泪，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我：“那你呢？”我不假思索得大声告诉她：“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊……请为我的机智鼓掌吧！


老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！Q/微.信841593416毕业证+成绩单+回国证明+教育部真实认证.[永久][存档]
单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；
把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；
把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；
把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；
把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；
最后，只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说：这个烂摊子还得我来收拾啊！


天下真的没有免费的午餐吗？
昨天我看车路过公交站，看见那里好多人在等车呢，我也经常做那公交车知道非常慢，我想做个好事免费捎上几个人，我大喊免费搭车走吧，没有人理我，我来了一句10元走不走，我的车满了。


今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍:你妹...


教女儿认颜色，指着黄色问她:这个是什么颜色？
她认真的说道:这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……


一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问旁边的小伙伴们：“你们家那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕，电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”


一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”


“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太TM热了！”


在一工厂上班，我正在洗衣服，我一同事跑过来说：“跟我弄十块钱买烟抽，”刚好一个妹子穿着裙子也在对面洗衣服，我就跟他说：“你去把他裙子掀起来我就给你买，”他刚掀起时我大喊：“放开那女孩，”之后我给他买了包芙蓉王，后来那女孩成了我女朋友。


甲：“餐厅里打饭的队伍很长吗？”
乙：“不长。”
甲：“那为什么到现在才回来？”
乙：“但是很粗！”


“交过女朋友没？”
“没。”
“还是处男？”
“是的”
“这么没用，大学都快结束了还留着第一次做什么？”
“留着第一次以后卖钱用……”


“你造吗？一头牛能做出400个汉堡包。”
“好厉害啊！麦当劳应该把这头牛请过去当厨师啊。”


发现开车和撸管很有相似之处：速度越快，感觉越爽。而且让你的女友来，也总不如你自己那么顺手。


福州的童书作家定期聚餐，交流创作，有谁能看懂这种对话：
“偶最净读到篇灰残好的童发，四个连亲棱写的。”
“蓝的旅的？蓝森写童发晚晚很有佛力。”
“但四旅森的细力又似蓝森所缺滑的。”


一天色妹妹突然对来福说：把私房钱从内裤里拿出来!来福一脸惊讶：你怎么知道的?色妹妹不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!


“书都看完了吗，明天就要考试了。”
“妈 ，我看完了。”
“乖，那么你明天一定考的很好呢。”
“妈，我看，完了”。


“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。
“当然可以”
“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢”。
“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”
“可我还梦到叔叔结婚了啊”。
“丫头！走，去超市”


天，妈妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么。我想了很久...妈妈说的是海绵宝宝吗？


美军发现A-10贫铀穿甲弹会导致睾丸癌的问题，于是他们机智地采用女飞行员就解决了。。


在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”
老板语气不太友好地说：“没有。”
我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”
他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”


妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。


晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧？
我说:没事，和别的男人一样！
很久很久…都只有电视的声音...


在空间看见一个女同学发了条心情说右手食指好痛，我默默的评论了一句:男朋友出差了吧，
她回复说:是啊，你怎么知道。
是不是留园毁了我的一生的节操...