1.A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯纪录什么的”

B：好建议

A：我砍一颗树，两头削尖，申请世界最大牙签记录。

B：“你讲点实用的行不行。

A：我在地下挖个坑，灌点水，申请世界最小的湖。

B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指申进去，申请世界最大的保龄球。

2.老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了?”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢?”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师： “掉在厕所的水里了?”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”

3.这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。这年头，有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。现如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居。动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉。【24K纯娘们儿 】

4.一天，我们老师说她业务比较繁忙，手机两个卡根本不够用，希望能有一个可以插三个卡的手机，然后我嘀咕了一句：三个卡的手机早就出来了好么，两个手机卡，一个内存卡。。。只剩下老师一脸黑线。。。【//////】

5.十二岁那年晚上睡觉入夜后不幸被蚊子在丁丁上叮了一下，肿胀不堪，奇痒难当，我就挠啊挠搓啊搓搓出了乳白色的液体，当时我就哭了，这是什么品种的蚊子?这么毒?才几分钟就化脓了……【戒痕】

6.一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说:放心吧，这飞机很结实，他回答说:妈的，终于打到真飞机了。【活得太累 】

7.有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死!

8.老大：姓曹的那小子，收买了咱们老扛把子那帮人，现在吞了我们不少地盘，打伤了我们不少兄弟，快想想办法吧!老大：姓孙的那小子也反了，召集了一帮人现在自己做老大去了。“妈的，赶紧给我兄弟打电话，让他回来帮我。算了，我自己去接他!”孔兄弟，你就跟我回去吧!再不回去帮我，我就要被那帮兔崽子砍死在路边了!【杨半仙】

9.最近邪教猖狂，丧尽天良。我今天给大家介绍一下我的组织：回笼教：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝…不…起…床~。

10.我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布!你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕!”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门!【杨半仙】

11.等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着默默搜索一下附近的人，约个炮……

12.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不!离!不!弃!你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”

13.“老婆我好担心熊猫会灭绝”“跟你啥关系啊”“熊猫灭绝了，卖萌的工作只能你来了”老婆开心地问：“是因为我很萌咩?”我说“不啊，是因为你胖乎乎的，还有黑眼圈呢~”丈夫卒

14.路上，一群人在围着看什么东西，边围观边指指点点的讨论，很热闹的样子。我忍不住问道：“大爷，你们在看什么呢?” 那老大爷说：“小伙子，你还是别说话了。你被撞成这样，流了那么多血。躺着歇歇吧。120马上就来了。”

15.昨天跟老公一起参加他们公司聚会，有个同事跟我聊了起来，说我老公工作起来都不苟言笑，问我在家是怎样的。楼主脱口而出：“在家都是狗一样的言笑”。瞬间空气都凝住了。。。

16.妹纸下了夜班，站路边等出租车，好不容易来了一辆跑黑车的，考虑再三，还是坐吧，打开车门，又想了想，又关上了车门，跑到车屁股后面看车号去了，然后车就跑了，妹纸心想：心虚了吧，幸亏没座。一会，那车又回来了，司机打开车窗说：妹子啊，你咋没上车呢，走半路我回头一看没人，大半夜的，你要吓死我啊!?

17.张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。“哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。张大妈低声说：“老头晕。”“老头晕?老头晕，你坐在这里干吗?让老头过来坐下!”

18.A：“买彩票了，怎么样，中了吗?” B：“这个月都不用挤公交了。” A：“中了?” B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。” A：“……”

19.我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象(个挺高，就是脸稍微有点大)正在减肥不吃，老大平常特别屌丝，直接对老二对象操着东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了!”二哥对象脸都绿了……

20.高考简直是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多;玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪;解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣耀加成;最终大战前还有贴心的全服联网模拟赛…很多玩家表示玩一遍不过瘾，刷来刷去……

21.初中时候去镇上一家服装店买衣服，当时快春节了，店虽小但很多人，我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了!到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了!!!

22.手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!我回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了 10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时泪流满面。。。业界良心啊。。。

23.董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

24.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知!老胡!!良知!老胡!!”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"

25.“医生，为什么我的右眼皮一直跳?”“因为你的脸太丑了，它想跳出去” 尼妹。。。

26.一日，有一渔民报告曹营说发现一世外桃源。

曹操当即下令让此渔民带路前往。到一分叉口，渔民犹豫不知往哪边走。曹操安慰道，没关系凭着你的感觉走。渔民点了点头便牵住了曹操的手。曹操有些尴尬道，我可以跟着你的，你尽管往前走就是了。渔民没有理会曹操，边走边吟唱到“跟着感觉走，紧抓住孟德手~~”

27.今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你m b啊!”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么?”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑...有俩, 不就是2 b么..太有才了...

28.我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面?”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁!”

29.在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。

30.老王上班带情人回家偷情，两人正欲激情之时，情人的电话忽然响了，是她老公打来的，她老公没说话，就挂了。如此三番两次，老王和情人没了兴致，两人又回去上班了，老王走后，她媳妇从阳台走了出来，对着身后的男人竖起了大拇指