1.晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起了大拇指：“刚才的高音是你唱的吧，真好听”。我谦虚的摆摆手，“不好听不好听”，他直接一个巴掌打我脸上，“知道不好听你他妈的还唱”。

2.我把成绩告诉了妈妈，妈妈气的伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌。

3.“为什么羊那么温顺呢?”一天，一个小女孩问小利斯神道。

“因为那些敢于挑衅狼的羊都被吃掉了吧。”小利斯神微笑道。

4.晚上，一醉汉走出A酒店，上了出租车，对司机说了声：“上A酒店。”然后，醉汉便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒他说：“你现在就在酒店门口啊。”

醉汉听罢，立即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

5.大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着?韩国船为啥沉?

6.问：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法?答：给了我这张脸。。。

7.昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

8.女友：“周末我们出去玩吧。”

男：“没钱。”

女：“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”

男：“我只圈养，不放养。”

9.前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的!时媳妇发话了，她有!回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊!尼玛，命运就这样被安排了啊!

10.有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿，上去问是不是馋了?那个孩子说：牛很勇敢。我好奇，问他怎么知道牛很勇敢?他指着货架上的大包装牛肉干说：你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。

11.和朋友喝完酒海边散步，都喝的不少，一哥们掏出昨天买的强光小手电，炫耀一番说：“我....我认为它防水，你们信不?我扔海里，要是入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了!!”

然后那手电唰一声就扔出去了，很快入水。。。

众人愣了，忽然这货女友开口大骂：你个败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊!

12.进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗?”

她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下!”

13.一哥们问我：“纹一个身多少钱?”

我说：“那得看你纹什么啦。”

他说：“一头狼呢?”

我说：“牛!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!”

那哥们最后来了一句：“我只是想纹个小灰灰而已……”