生活伴侶間正確的關係

原標題“大多數人認為的正常戀愛習慣是有害的”

馬克·曼森

  一些不符合我們傳統的有關愛是什麼，和愛應該是什麼，實際上是持久關係成功的必要因素。

  我寫了一篇題為《大多數人認為正常的6種有害習慣》的文章很成功。很多人評論，很多人分享。一些大的成人網站（他們有償發布些聰明人的文章）問他們是否可以轉貼？這表面上看是為了從那些在評論區表現得像混蛋的人身上賺一大筆廣告錢（也就是增加點擊數）。我說，當然，為什麼不呢？

  其實這個帖子也幫助了些真正需要的人。自寫這篇文章以來，我收到很多感謝郵件，至少有20個人告訴說，這篇文章促使他們結束了困難的戀情（甚至是他們的婚姻）。這是一個警鐘；這些人需要最終放手，因為他們與對方的關係就像每天用一個垃圾勺子堵住嘴。他們不應該生活在困境中（所以我想我是一個“家庭破壞者”；其實這是有益的）。

  這篇文章也引發下面的問題，比如，“如果這些習慣毀掉了一段關係，那麼是什麼習慣能創造一段幸福健康的關係呢？”以及“哪裡有一篇關於什麼能讓一段關係變得美好的文章？”這些都是很重要的問題。他們應該得到答案。

  誠然，我有太多搞砸一段關係的經驗；但我還是想嘗試寫一篇“保持健康的關係”的帖子。我不想把這變成一個(又一個)“學會交流，擁抱，看日落，和小狗一起玩耍”的帖子（心靈雞湯）；你可以在網上任何角落找到這類帖子。老實說，那些帖子很爛。如果你愛你的伴侶，你不應該被要求牽着手一起看。

  我想寫點不一樣的東西，寫一些關係中很重要的探討並引起足夠的重視。比如打架，傷害對方的感情，處理不滿情緒或者偶爾被家庭外的人吸引。這些都是正常的；之所以這些日常的關係問題不會被討論，是因為談論“小狗和日落”要容易得多。

  所以我寫了這篇文章。文章解釋說，我們文化中許多默認的戀愛習慣暗中侵蝕着親密、信任和幸福。文章解釋了那些不符合我們傳統的關於愛是什麼，以及愛應該是什麼。而這些實際上是維持一段關係成功的必要因素。

1. 一些衝突是不可避免的

  約翰·戈特曼；他不僅研究了40多年的人與人的親密關係，而且實際上開創了這一領域。

  戈特曼發明了一種“薄切片”關係的處理方法，他把夫妻連接到各種生物識別設備上，然後記錄下他們就各自的問題進行的簡短對話。戈特曼接着回過頭來，逐幀分析對話，觀察生物特徵數據、肢體語言、音調和選擇的特定詞彙。然後，他將所有這些數據結合起來，來預測你的婚姻是否糟糕。

  他的“薄切片”程序在預測新婚夫婦是否會在10年內離婚方面擁有91%的成功率，這對於任何心理學研究來說都是一個驚人的結果。馬爾科姆.格拉德威爾(Malcolm Gladwell)的暢銷書《眨眼》(Blink)繼續介紹了他的方法。戈特曼的研討會還報告說，挽救陷入困境的婚姻的成功率比傳統婚姻諮詢高出50%。他寫了九本關於親密關係，婚姻治療和信任科學的書。關鍵是理解是什麼使長期的關係成功。

  戈特曼在他幾乎所有的書中說的第一件事是：夫妻必須溝通並解決所有問題的觀點是一個神話。在他對數千對幸福的夫妻進行的研究中，他一次又一次地發現，大多數成功的夫妻都有持續不斷的未解決的問題，他們甚至為這些未解決的問題爭吵了幾十年。與此同時，許多不成功的夫妻堅持要解決所有的問題，因為他們認為他們之間不應該有分歧。很快，他們之間的良好關係也消失了。

  成功的夫妻會接受並理解一些衝突是不可避免的，總會有一些他們不喜歡的或者不同意的事情發生，這很好。你不必為了愛一個人而去改變他/她。你不應該讓一些分歧妨礙了原本幸福健康的關係。

  事實是，試圖解決衝突有時會產生更多的問題。有些戰鬥根本不值得打。有時候，最理想的關係策略就是“彼此包容”。

2. 直言不諱

  我的女朋友就是那種花很多時間對着鏡子的女人。她喜歡看起來很棒，我也喜歡她看起來很棒。

  晚上在我們出去之前，她總是在化了一個小時的妝/做了頭髮/穿了衣服/隨便什么女人在裡面做的事情之後從浴室出來，問我她看起來怎麼樣。她通常是華麗的樣子。但是每隔一段時間，她看起來就很糟糕。她嘗試着做一些新的髮型，或者決定穿某雙靴子，一些來自米蘭的時尚設計師認為這是前衛的；但她這麼做徒勞。

  當我告訴她這些的時候，她通常會很生氣。她走進壁櫥重新做所有的事情。讓我們遲到30分鐘時她滔滔不絕地說了一堆髒話，有時甚至還對我來上幾句。

  在這種情況下，男人為了讓他們的女朋友/妻子開心而撒謊。但是我不喜歡。為什麼？因為在我的關係中誠實對我來說比一直感覺良好更重要。我最不應該審查自己的人是我愛的女人。

  幸運的是，我和一個同意我觀點的女人約會。她有時會對我的胡言亂語直言不諱，說實話，這是我的伴侶最重要的品質之一。當然，我的自尊心會受到傷害，我會發牢騷、抱怨、試圖爭辯，但幾個小時後，我回來後會生悶氣，承認她是對的，天哪，她讓我變成了一個更好的人，儘管當時我討厭聽她這麼說。

  當我們的首要任務總是讓自己感覺良好，或者總是讓我們的伴侶感覺良好時，那麼沒有人最終會感覺良好。我們的關係在不知不覺中就破裂了。

  重要的是，在你們的關係中做一些更重要的事情，而不僅僅是讓彼此一直感覺良好。當你把其他事情做好的時候，你就會感覺良好。當你得到更重要的東西：價值觀、需求和信任時，日落和小狗就會出現。

  如果我感到窒息，需要更多的獨處時間，我需要說出來而不責怪她；她需要聽到而不責怪我，儘管這可能會導致不愉快的感覺。如果她覺得我冷淡，對她沒有反應，她需要說出來而不責怪我；我也需要聽到而不責怪她，儘管這會產生不愉快的感覺。

  這些對話對於維持一種健康的關係，滿足雙方的需求是至關重要的。否則我們就會迷失，彼此不能交流情感。

3.寧願結束

  在我們的文化中，浪漫的犧牲是理想化的。幾乎所有浪漫的電影，人們都會看到一個絕望而又需要幫助的角色，結果是為了愛一個人而把自己當狗屎一樣對待。

  事實上，我們對於“成功的關係”的標準是相當糟糕的。如果一段關繫結束了，而另一個人還沒有死，那麼我們就認為這是一種失敗，不管這個人的生活中存在着什麼樣的情感或現實環境。這有點瘋狂。

  《羅密歐與朱麗葉》最初是作為諷刺作品而寫的，它代表了年輕愛情的所有問題，以及非理性的浪漫主義信仰是如何讓你做一些愚蠢的事情，比如喝毒藥，因為你的父母不喜歡某些女孩的父母。但不知何故，我們認為這個故事很浪漫。這種非理性的理想化，導致戀人和虐待和疏忽自己的伴侶一起受罪，放棄自己的需要和身份，把自己想象成永遠痛苦的殉道者，以壓抑自己的痛苦和折磨的名義維護“直有死亡將我們分開”的關係。

  其實，有時候讓一段關係成功的唯一方法就是在它變得太糟之前，在適當的時候結束。這樣做可以讓我們建立必要的界限，以幫助我們自己和我們的伴侶。

  “直到死亡將我們分開”是浪漫的；但當我們崇拜彼此的關係比我們自己、我們的價值觀、我們的需求和生活中的其他一切更重要時，我們便創造了一種病態的動力，沒有責任感。我們為自己工作和成長，因為無論發生什麼都必須和伴侶在一起；這有些荒唐。對我們的伴侶來說同理。這種理念導致相互的關係陷入困境；這是痛苦的。

4. 對關係之外的人產生的吸引力

  我們的浪漫文化劇本包含了這種精神上的專制，任何不涉及你伴侶的輕微情感或性想法都等同於叛國。戀愛就像一種邪教，你應該更喜歡喝含有氰化物，而不是讓你考慮其他宗教是否也可能是真的。

  生物學告訴我們，儘管我們很願意相信我們的眼睛只盯着我們的伴侶，但事實並非如此。一旦我們度過了星光閃爍的眼睛和催產素的蜜月期，我們伴侶的新鮮感就會慢慢消退。不幸的是，人類的性慾就是在一定程度上與新奇有關。我經常收到來自那些婚姻幸福的人的電子郵件，他們被其他人的魅力所蒙蔽，因此他們覺得自己是一個非常非常糟糕的人。事實上，我們能同時發現許多人的魅力；這是人生理上的必然。

  其實我們中的大多數人，基本上選擇不按照這些想法去做。然而這在一些人身上引發了很多內疚感，在另一些人身上引發了很多非理性的嫉妒。我們的文化劇本告訴我們，一旦我們墜入愛河，故事就該結束了。如果有人和我們調情，我們很享受，或者我們發現自己偶爾會有錯誤的性幻想，那一定是我們或我們的關係出了問題。但事實並非如此。事實上，讓自己經歷這些感受，然後讓其過去，伴侶間的關係會更健康。

  當你壓抑這些情緒時，你給了這些情緒控制你的力量，讓其支配你的行為（壓抑），而不是你自己支配自己的行為（感受它們，卻選擇什麼都不做）。

  壓抑這些欲望的人很可能最終屈服於欲望，然後突然發現自己在掃帚間和秘書鬼混，不知道自己是怎麼做到的；可在大約22秒後後悔不已。壓抑這些衝動的人很可能變的嫉妒得要命，試圖控制伴侶的每一個想法和心血來潮，把伴侶的所有注意力和感情都集中到自己身上。壓抑這些欲望的人很可能在某一天醒來時感到不滿和沮喪，不知道為什麼，不知道所有的日子都去了哪裡，不記得曾經是如何相愛的。

  看着有魅力的人並和有魅力的人交談是令人愉快的；想到有魅力的人是令人愉快的。當你抑制對他人的衝動時，你也抑制了對伴侶的衝動。你在扼殺自己的某些部分，最終只會傷害與伴侶的關係。

  當我現在遇到一個漂亮的女人，我很享受，就像任何男人一樣。但這也提醒了我，為什麼在我見過的和約會過的所有美女中，我選擇和我的女朋友在一起。我從有魅力的女人身上看到了我女朋友所擁有的一切，而大多數女人所缺乏的。雖然我很感激這種關注，甚至是調情，但這種經歷只會加強我的承諾。吸引力是常見的，然而真正的親密關係並非如此。

  當我們向一個人承諾時，我們並不是在承諾我們的想法、感受或感知。大多數時候，我們無法控制自己的想法、感受和感知，所以我們怎麼能做出這樣的承諾呢？

  我們控制的是我們的行為。我們對那個特別的人承諾的也是如此。讓其他的事情來了又走了吧，這是不可避免的。

5. 花些時間分開

  你總是能看到這樣的場景：一個男人遇到了他的女朋友後，便不再打籃球，不再和朋友出去玩；或者一個女人突然決定她喜歡她男朋友喜歡的每一本漫畫書和視頻遊戲，即使她不知道如何正確地握着XBox控制器。我們都有這樣的朋友，他們一開始戀愛就神秘地消失了。這不僅是男人的問題，也是女人的問題。

  當我們墜入愛河時，我們會產生非理性的信念和欲望。其中一個願望就是讓我們的生命被我們迷戀的人所消耗。這個感覺“很好”。它讓人陶醉的方式和可卡因讓人陶醉的方式差不多。只有當這種情況發生時，問題才會出現。

  真正的你被一段浪漫關係吞噬的問題在於，當你變得更接近你愛的人，你就不再是伴侶最初愛上的那個人。

  偶爾和你的伴侶保持一定的距離，保持你的獨立性，保持一些你自己的興趣愛好是很重要的。有一些保持自身獨立的朋友會偶爾一個人去某個地方旅行。記住是什麼讓你成為你自己，又是什麼吸引你來到你的伴侶身邊。沒有這個空間，沒有這個氧氣來呼吸，你們之間的火花就會熄滅，曾經的火花就會變成摩擦。

6. 接受伴侶的缺點

  米蘭昆德拉在他的著作《生命中不能承受之輕》中說，有兩種類型的女人：一種男人在尋找完美的女人卻永遠也找不到；另一種男人相信他們遇到的每一個女人都是完美的。

  我喜歡這樣的觀察，我相信這不僅適用於玩弄女性的人，也適用於任何經常發現自己處於不正常關係中的人。他們要麼試圖通過“修理”或改變對方來讓對方變得完美。或者他們自欺欺人地認為他們的伴侶已經很完美了。

  這並不是一件感覺上很複雜的事情。讓我們來分解一下：

  每個人都不完美，有缺點。

  你不能強迫一個人改變。

  因此，你必須和一個有缺點的人約會，你可以和他/她一起生活，甚至可以欣賞他/她的缺點。

  衡量你對某人的愛最準確的標準是你對他們缺點的感覺。如果你接受他們，甚至崇拜他們的一些缺點——她過分的清潔，他笨拙的社交——他們也能接受甚至崇拜你的一些缺點，那麼，這就是真正親密的標誌。事情會解決的。

  這一思想最好的表達之一來自柏拉圖的神話形式。柏拉圖在《會飲篇》中寫道，人類原本是雌雄同體的整體。沒有男人和女人。他們不覺得缺乏，不確定，他們很強大，強大到他們站起來挑戰神自己。

  這給諸神帶來了一個問題。他們不想完全消滅人類，因為他們沒有人可以統治。與此同時，他們不得不做一些讓人變得謙卑和分散人性的事情。於是宙斯把他們分成兩半。他把每個人分成一男一女，註定他們將在短暫的塵世間遊蕩，尋找另一半，而另一半會讓他們重新感到完整和強大。這種完整性不是來自於兩個完美的相遇，而是兩個不完美的相遇，這兩個不完美互補並彌補了彼此的缺點。

  藝術家亞歷克斯·格雷(Alex Grey)曾說過，“真愛是兩個人的病態互補。”從定義上講，愛是瘋狂和非理性的。當我們的非理性相輔相成，我們的缺點互相吸引時，最好的愛才會產生效果。

  也許是看起來我們的完美吸引了彼此。但決定我們是否在一起的是我們的不完美。

………………………………………………………………

  我沒看過《大多數人認為正常的6種有害習慣》，大概是說人們對戀愛關係中的一些想當然吧。作者寫了點生活伴侶相處應該認識的六點。

  1. 一些衝突是不可避免的；

  2. 直言不諱；

  3.有時寧願選擇結束；

  4. 對關係之外的人產生的吸引力的理解；

  5. 花些時間彼此分開；

  6. 接受伴侶的缺點。

  或許有些道理。