我是家裡的獨生女。可是跟別人想像中的獨生女不一樣,我並不是家裡的寵兒。我媽從我出生的那天起就抱怨我的到來。從我懂事起,她就不斷的提我的不是:我是女孩,我投錯了胎;因為生我,她的身體健康大不如前;因為要照顧我,她曾請長病假,工資少加了幾級;因為我是女孩,爺爺奶奶不喜歡我,所以也不喜歡她;我會長大,置衣很浪費……小的時候,我信以為真,非常自卑,同時又覺得自己已經做了那麼多錯事,一定要乖點,要討人喜歡。可她還是一不順心就把這些理由搬出來,無緣無故莫名其妙地罵我一頓,完全無從琢磨。我阿姨曾給我買了件游泳衣,我興沖沖地和我媽去游泳,她沒有泳衣,也嫌游泳館出借的游泳衣髒,就硬撐進我的新泳衣,讓我穿游泳館出借的泳衣,我當時才10歲啊,她把我的泳衣撐的大的不得了,我只能偷偷的哭。那時的我一年到頭總穿同一件罩衫,過年也沒有件新衣服,班裡的生活委員批評我不衛生,我只能把委屈往肚子裡咽,誰會相信我只有這樣一件衣服呢?可就是這樣她還是能找到茬罵我。我用我自己的零花錢買塊學習用的墊板會被她打罵到大半夜。後來為了學習,我買了一本現代漢語詞典,偷偷藏起來,用的時候,偷偷摸摸用好,然後再藏起來,搞得像地下黨一樣。有一年暑期,我因為水土不服而生“猩紅熱”。她頓時把我看成了洪水猛獸,不僅對我避而遠之,還嫌我生病把家給污染了,由於我睡的沙發在風口,而我又發着40幾度的高燒,我爸讓我睡他們的大床,這下可把她給惹惱了,她不停的說我的不是,我當時掙扎着要起來回到我的沙發上去,可我爸讓我別動,他跟我媽大吵了一架,才把我媽給壓了下去。我小時候想的最多的就是我是不是我媽親生的,如果不是,我的親媽在哪兒?她把錢看得很重,所以小時候,一有長輩給我零花錢,我就交給她,讓她高興。我爸是一個吃喝嫖賭之人,左鄰右舍都瞧不起我們家。我常被人鄙視,小時候還不知道原因,後來知道了,也知道別人都看不起我,我還是昂着頭走路,我沒有做錯什麼,我沒有什麼丟人的。
我的奶奶也不喜歡我。我媽說那是因為我是女孩,其實真實原因是我爸是收養的,奶奶自己有三個親生的女兒,而且我爸媽還和奶奶家大吵過,說過很多難聽的話,所以再怎麼樣,我也輪不到被她喜歡。我很喜歡跟我的表弟表妹們玩,他們一到周日或假期就會到奶奶家來。他們來的話,我會起個大早去奶奶家,看他們起床吃早餐。奶奶總會給他們買很豐富的早餐:大餅,油條,豆漿,小餛飩等等。沒有人會叫我也吃點,我也不會要求,我就看着表弟表妹們吃的津津有味,心裡羨慕着。我想此時的奶奶看着我咽口水的樣子一定很解氣。我會和他們玩到午飯時間,他們吃午飯的時候,我回家去吃我的泡飯加榨菜,家裡沒有人做飯給我吃。我的爺爺非常同情我,他雖然從來不說什麼,可是經濟允許的情況下,他總是每月給我五元錢,有時是十元,還要我不要跟奶奶說,我心領神會,且每次都如數交給我媽。我至今還留着一個爺爺買給我的釘書機,已經三十多年了,我會永遠留着,我是多麼的想念我的爺爺啊!還有我的小姑姑,她每年會給我壓歲錢,有時還會給我買件新衣服。一次一個姑姑給表弟表妹們每人買了一件新衣服,就我沒有,她看到我什麼都不說,跟大家道了再見,含着眼淚離開了,於是第二天她也買了一件新襯衫給我,那是一件粉色的帶繡花的襯衫。我永遠也不會忘記我的小姑姑,記着她的好。她有時會帶我去她家住上幾天,那是我童年最快樂的時光,可不知為什麼,我媽總是左阻右撓,不讓我去。儘管每次回來,我都會被我媽罵一頓,我還是很願意去我小姑姑家住幾天。有一年夏天,我半夜醒來,發現小姑姑正在輕拍我的背,讓我睡的安穩,我假裝睡着,眼淚卻止不住地流了下來,在我的想像中,親媽應該就是我小姑姑的樣子。
我小時候是個很多話的孩子,後來話就越來越少,越來越少。我父母后來以離婚收場,而我卻在一群等着看我家笑話的鄰居的鄙視下考上了重點大學,這讓他們着實大吃了一驚。
人們常常問我在巴黎想不想家,想不想父母,幾年回一次上海等等,我其實真的一點也不想,反而常常有逃出魔窟,獲得自由的慶幸和喜悅。我媽常常怪我不常跟她說話,跟她不親,問我為什麼不能跟其他女兒那樣跟媽媽手腕手去逛街,我實在是無言以對,只覺得可笑和可悲。