我小时候最喜欢的玩具是洋娃娃。妈妈在出国之前，想买个洋娃娃给我，她走遍上海的儿童商场，找不到一个能够让她满意的娃娃，妈妈挑东西非常讲究，能入她眼里的，一定是最好的。结果，捧回一个黑娃娃，是个女孩，大嘴巴，非常夸张的大嘴巴，笑起来嘴角都咧到耳朵根了，露出一口雪白整齐的牙齿，一头乌黑浓密的卷发，穿着小红裙，耳垂上挂着很大很大的金耳环。黑的就黑的吧，总比没有好，只要有娃娃抱在手里，我也就满足了。我没有歧视小黑人，小孩子该有的，黑娃娃应有尽有：小被子，小枕头，毛衣，围巾，口罩 。。。一样不拉下。

房东家有一位小客人经常来，不知道是那门子亲戚。小客人名叫晶晶，年长我二岁，我对比我年长的女孩有一种莫名其妙的崇拜，还有一个下意识的原因，晶晶很漂亮，很时尚，我非常想和她交朋友。有一天，晶晶和我玩黑娃娃玩得正在兴头上，她的妈妈要带她回家了，晶晶自然是不肯的，但又不能违背母亲，只好怏怏离开。都快走到大门口了，晶晶突然扭过头来，说有一句重要的话一直想说，还没说呢，她妈妈一旁催着她快讲，晶晶用两个手掌握成个喇叭形，隔空喊：木--- 桩，你是我最好的朋友！我从小有些“人来疯”，就是“说她胖，她就喘”的那种，被人一捧扬，感动得不行，越发来得起劲，使出全身的劲来报答这份友谊，一分钟也等不及，急急忙忙拉着晶晶，要送给她一件礼物  —— 我的宝贝物什。

这件宝贝是一支铅笔，在我生日的那天，妈妈从日本寄来的。粉红色的笔杆，铅笔一端头上，是一个樱桃般大小，嬉皮笑脸的娃娃脑袋，握着铅笔杆晃几下，娃娃便摇头晃脑，发出丁丁咚咚的铃铛声，可爱极了，我舍不得用，当宝贝似的藏在一个盒子里。在当时的上海，这算是件稀罕物了，我把这支铅笔慷慨大方地送给了晶晶。

 过了一段时候，记不清是为了什么原因，父亲发现了我把铅笔送了人。

   “你怎么这样不珍惜你母亲给你的礼物？” 父亲板着脸，严厉地批评我。

 “ 。。。” 我无语。

 “送给谁了？去拿回来！”

 “  。。。。” 我站着不动。

去拿回来是不可能的，哪有送给朋友的东西去要回来的道理？杀了我也不干。不知道这是父亲生气的时侯，一时讲的气话，还是他把这件事当真，我又急又愧，真有一种天要塌下来的感觉。

父亲随手拿起写字桌上的一把尺，在我的手心上啪地猛抽了一下，我顿时觉的手心上一阵火辣辣的疼痛。然后，父亲随手把我推进了卧室旁边的浴室，关了灯，关了门，这是 一种惩罚，关黑屋子，面壁思过。被关在黑屋子虽然恐怖， 但我的自尊克服了恐惧，一反小孩的常态，即不叫喊，也不哭闹， 更不求饶，黑屋子里一片寂静。大人奇怪了， 担心出了什么事，赶快开门，我呼的一下，从黑暗中蹿了出来，冲出房间，消失得无隐无踪。

我围着绿房子疯狂地奔跑，想把自己藏起来，正好一头撞上寄娘，她一把抓住我，问我发生了什么事情，我在慌乱之中，胡说八道，记不清楚说了什么。唯一记得很清楚的是，我没提铅笔的事。如果说出真相，寄娘会从晶晶那里把铅笔要回来的，一定的，我知道寄娘会这么干，她是太好的人，她不愿意看到我受委屈，我也不能让寄娘为难。显然，寄娘相信了我胡言乱语，只记得她轻轻地叹了一口气，和蔼地说：“你父亲真是的！”。

挣脱了寄娘的盘问，我继续围着绿房子奔跑。绿房子非常大，第一层有很多房间，有些我从来没有进去过。东窜西窜，在一个黑咕隆咚的走道里，发现有一扇门半掩着，急中生计，推了进去，原来是个储藏室，里面堆满了乱七八糟的东西，我一咕噜地钻了进去，藏了起来。

我躲在储藏室的门背后，从门缝里偷偷地看外面。只见王妈的身影来来回回，呼唤着我的名字，我躲在里面，一直不肯出去，自言自语地诉说自己的委屈，对着墙壁讲话，对着一堆杂货讲话，讲只有我自己能听得见的悄悄话，讲了很多，讲了很长时间，感到很过瘾。 就这样，昏天黑地，不知道藏了多久，不知道胡思乱想了多久，也不知道哭了多久，精疲力竭，藏在一堆杂货堆里睡着了。等到醒来，发现我已经睡在自己的小床上了。

大人围着我，枕头边放着几块我最喜欢的巧克力，我抓起巧克力使劲往窗外扔出去，再给，再扔，像发了疯一般，我这是在示威。真不明白，一向道貌岸然的父亲，怎么会变得这样小气，这样粗暴，这样不近人情。我心里明白，父亲生气的是，我没有珍惜妈妈从千里迢迢寄给我的生日礼物，我没有珍惜妈妈的一片心意，父亲是个理想化的人，视感情至高无上，如果按照这样的标准，我确实是犯了错误。但是，我不明白，送给朋友一件礼物算错吗？珍惜友谊算错吗？我和铅笔哪个重要呢？我难道还不如一支铅笔？在小孩子简单的逻辑思维里，又觉得自己没做错什么。

大人见我不说一句话，很着急，尤其是王妈， 她以为我被关进黑屋子后，受了惊恐，吓成哑巴了，急得她搓手跺脚。也不知道是什么心态的驱使，哪根神经搭错了，也许是看到大人发急的样子很好玩，也许是潜意识里想报复怨恨，我开始恶作剧了，干脆装成了哑巴，摇摇头，点点头，还打手势，装疯卖傻，把大人急得团团转。

虽说我的行为疯狂，父亲却站在那里，一声不响，可怜巴巴，他没有责备我。父亲轻轻地坐到我的床边，一双温暖的大手抚摸着我的头，把我拉进他的怀里，我感觉到父亲无声的惭愧和道歉，看到他这副模样，我的怨恨顿时消除了，真想扑到父亲怀里，原谅他，从此，一切恢复原状。但是，不能，我办不到，我有“完美癖”，英文中的 perfectionism，宁为玉碎，不为瓦全，用现在时髦的心理学讲，那就是“自虐症”，以至于行为往往与愿望相反，我使劲把父亲推开，不原谅他。

也许那支铅笔是导火线，击中了父亲的某些要害和痛处，触发了他心中长期憋着的委屈，辛酸苦辣，自尊，耻辱，失败，背叛。。。发泄愤恨，迁怒于我。父亲在各种政治运动中被逼疯了，逼惨了，导致了他的行为不可理喻，小孩子是不可能理解大人的复杂心态的。

记忆有过滤的功能，有些事情，想记，记不住，有些事情想忘，却忘不了。伤口会痊愈，但会留下疤痕。痛苦也许是一时的，但是带来的后遗症却是永久的。那个年代，那种世道，大人变成了“牛鬼蛇神”，小孩子的童心被扭曲变态。