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和睦婚姻的秘訣
送交者: 幼河 2018年01月09日02:19:12 於 [五 味 齋] 發送悄悄話

和睦婚姻的秘訣

 

  先看下面這段子:

 

  結婚後,女人的嗓門是會越來越高的。

  老張坐在駕駛座,剛嘀咕了一句,這裡到底是往哪兒開,後座老婆已經吼起來了:“往右拐,聽見沒有,往右!”邊說邊拿手戳上來,給了一個向左的手勢。

  老婆左右不分,恍如一個昏君。但是在底下做“奴才”的,最重要的還是要查明心意,千萬別違抗了“聖旨”。老張跟着老婆的手勢,打了一個左拐,半分鐘後,導航(GPS)顯示方向錯誤。老婆一聲不吭,忽然來了一句:“導航肯定有問題。”

  “是是是。”老張隨聲附和。自從他學會跟老婆在一起絕不帶腦子這招後,生活比以前幸福多了。

  他們的婚姻曾經一度緊張到要離婚的地步。老張以前也是個血氣方剛的年輕小伙子,跟別人相處沒什麼問題,但是一回家問題就多起來了,什麼都有可能成為導火索。他一開始沒想通,後來才明白,家庭就像一塊領土,沒有一件事是小事,每一件事,都是權力的鬥爭。家裡買沙發,老婆說隨便買個便宜的吧,真的買了一個回來,又說:“怎麼這麼難看!”

  老張後來才明白,解決方案是什麼:你必須要給十個八個備選方案,讓女人做主挑選,她挑來挑去,一眼看中的,總是最貴的那個。

  所以女人一開始說,挑便宜的吧,其實就是無聲的指責:誰讓我這麼沒用,嫁了你這個沒錢的男人。

  老張上了好幾回當,按女人指示買便宜的,每次都能挑起一場家庭戰爭,他簡直要瘋了,吼出:“我到底做錯什麼了?”結果得到的居然是個更大的問號:“你到底愛不愛我?你不愛我就直說!”

  他無意中觸犯了一個女人的領域,從古至今,洞穴都該是女人採買布置的場所。家,跟他本質上沒什麼關係,而他居然妄想打造出一個讓自己舒適的港灣,違反了初級大綱第一條:家裡什麼事都該讓老婆做主。

  真正的夫妻相處之道,根本沒什麼相敬如賓、舉案齊眉。表面有商有量,內心全是支離破碎的掙扎:“混蛋,居然都不聽我的。”

  老張喜歡看一部美劇,叫《靈異之城》,裡面有個家庭主婦,吼起自己的老公來,那叫一個山搖地動。那才是真正的愛情。這種夫妻,是絕不會離婚的。相反那種看上去理智平靜的夫婦,多半會走向離婚之路。太壓抑自己的感情,太在乎對方的感受,終於有一天,忍不了了,啪嗒一離,一了百了。

   老張眼看着老婆,從說話小聲,笑容安靜的女孩,變成動不動一聲大吼的已婚婦女,心中甚是安慰。

  她已經變成了真正的王,經過無數次天崩地裂的吵架,山搖地動的哭泣,女人,終於確立了自己的統治地位,家裡全部她說了算。確認這一點後,老張很久沒再跟老婆吵過架。

  他終於可以安心做一個發福的已婚男人,不用再擔憂如果離婚的話,該怎麼繼續下一步。

  不是情感問題,是現實問題。婚姻就是一場暴政,千萬別以為裡面能殘存什麼兩個人的民主,相親相愛的理智。

  沒多久,老張在某個家庭聚會上,聽到老婆在跟岳母抱怨:“累死了,家裡什麼都要我說了算。”

  看,即便是昏君,也覺得自己半生操勞,值得被載入史冊。

  (《家人》雜誌)

 

………………………………………………………………………

  看到這篇短文不覺一笑。嗯,文中的調侃確實有點太過絕對;但我感覺從某種意義上說還真是這麼回事兒。我也真得強調,您確實得讓自己的太座在感覺上是家庭的主宰,否則你就自找倒楣吧。當然,也有些家庭夫妻間的關係另當別論;比如我的大姨和與她相濡以沫一生的丈夫。我姨夫是個溫文爾雅的儒者,真的滿腹經綸;我大姨則是個丈夫的絕對崇拜者。他們之間的關係好像很少會像上述那種狀況的時候。然而,世間的夫妻間一方是另一方的絕對崇拜者可不多見。即便是我大姨和她的學者丈夫之間,平常很多時候也是她不斷地數落丈夫的“呆”。可是他們是那樣的恩愛。

  一般地講,以男人的眼光來看,女人就是“頭髮長見識短”(哇,我這是冒天下之大不韙了)。就各個社會而言,男人不但在個頭兒和氣力上,就是在其它方面大都比女人強(生孩子除外)。掙錢,社會活動能力,以至城府很深地“拍馬屁”,乃至做頭兒等等,女人除了姿色(弄好了在公司做“花瓶”外,在家裡讓丈夫神魂顛倒),其他方面只能落下風;而姿色也早晚成為明日黃花。就算北歐婦女地位高,總體來說仍是男人在各個方面的能力占上風。

  現在太座們心理不平衡是顯而易見的,於是她們在外邊受了一肚子氣後,回到家裡便想着法兒的整治丈夫們,以顯示“一家之主”的地位,到處找茬兒,渾不講理,每每令丈夫們錯愕是肯定的。而且,上面的段子說了,“從古至今,洞穴都該是女人採買布置的場所。家,跟他(丈夫的)本質上沒什麼關係”。糟糕的是,很多居家的男人們“居然妄想打造出一個讓自己舒適的港灣”,他們大錯特錯的就是不知道“家裡什麼事都該讓老婆做主”。

  以上的內容被廣大的“半邊天”看了,估計我會被她們輕舒粉臂拍過來的板兒磚埋嘍,嗚嗚,“獨留青冢向黃昏”(瞎拽)。安全起見,我關閉評論。呵呵,放心了。

  很多讀者會不以為然:中國古時候男人們還可以娶妾呢,媳婦們怎敢妄想在家裡當“女皇”?是啊,誰讓那時女人們社會上毫無地位,在經濟上無法獨立呢。可以這樣說,那時一個被丈夫“休”了的女人在社會中簡直難以生存。現在則不同,女人離了男人,就算在各方面的機運和待遇不如男性,但基本上活得下去。是否女人們因此會這樣想:少跟我這兒大男子主義,家裡的事兒我也得說了算,逼急了老娘和你離婚,讓咱倆都受罪。嗯,林子大了,這樣的“母鳥”肯定有。然而我認為,絕大多數太座們不會這麼想,她們還是要居家過安穩日子的。可她們為什麼現在動不動就在丈夫們面前“無理取鬧”呢?

  就我結婚三十多年的體會,首先,女人比男人感性;換句話說就是:她們常常不講理。我曾仔細觀察過各種動物,並沒有覺得母的會比公的更感性。這大概是動物不具備高等思維吧?當然,觀察中感到,雌性往往是雄性爭奪的附屬品;人類是否也有這種傾向?起碼遠古時期是這樣。

  或許是雌性的生養功能讓它們比雄性更具感性色彩吧?在我和妻子生活的幾十年中,她往往表現出對女兒更加的關愛,可也會有對我“無名火”的時候。這時我肯定不能和氣頭上的她爭論孰是孰非;就是事後也得把這事兒“忘掉”。女人是不肯理性認錯的。其實也是,事情已經過去,還“陳芝麻爛穀子”地叨嘮什麼勁?

  您會說:原則問題呢?呵呵,女人就原則性的問題發“無名火”的時候少。這是因為她們往往更注重的家庭現實生活問題;而且,在家庭瑣碎事情上,女人要比男人能算計的多。而家庭中的男主人公往往忽略瑣碎小事,於是讓妻子們覺得面對的男人“屢教不改”。而歇斯底里妻子吼叫的時候,男人們往往吃驚和厭煩,爭吵便爆發了。女人們想到的是拿她們不當回事兒的男人們的可惡。男人們認為女人們總在“挑釁”。我看明智的丈夫會在這方面對妻子“無原則”的忍讓。

  上面說到,動物社會中雌性往往是雄性的附屬品。照我看來,現代人類中,很多女性的思想意識中仍有這種潛意識。於是她們在家庭中往往會把丈夫當成出氣筒。這話聽起來矛盾,但我是這樣理解的:她們其實有“寵物”心態,要對“主人”撒嬌(嘿嘿,評論已經關閉,“半邊天”再怎麼罵我,咱看不見,心不煩)。如果這樣嘛,當丈夫的就要順着妻子了,陪笑臉啦。對她們的不講道理要儘可能的忍讓。“寵物”嘛。

  從另一個角度說,一個家庭中就某一具體問題作出決斷,如果夫妻各有各的想法,其實未必是兩人的主意一個絕對的對,而另一個絕對的錯;往往是兩個主意不分仲伯;既然這樣,當丈夫的就該聽妻子的。其實這點對男人來說挺重要的,家裡的事情都讓妻子拿主意了,別的事情,而且往往是更重要的事情,男人們才能說了算。

 

  下面有段網上一位聰明男人的自述:

 

  昨天和老婆下象棋,五招之後我便勝局在望。老婆臉拉長了,硬說馬可以走“田”字,因為是千里馬,我忍了;又說兵可以倒退走,因為是特種兵,我也忍了;沒走兩步,非得讓象過河,說是小飛象,我又忍了;最過分的是她的炮可以不用隔棋,甚至隔兩個以上都可以打,因為是高射炮,我還是忍了;忍無可忍的是她的車居然可以拐彎,還振振有詞地說哪有車不能拐彎的?

  這些我全部忍了,繼續艱難鎖定勝局……但最後,她竟然用我的士,幹掉了我的將,說這是潛伏了多年的間諜,特意派來做臥底的,現在要發揮作用了。最後,她贏了……於是,我喝着茶,她愉快地去拖地洗衣服做飯了。

 

總結:

 

①家不是講理的地方;

②家和萬事興,和諧共贏;

③控制情緒很重要;

④良好的溝通是幸福的基石;

⑤規矩是死的,人是活的;

⑥和老婆講道理的男人智商都有嚴重問題!

 

告誡:

 

  男同胞們回家都學着點,別總和老婆爭高低、爭輸贏,贏了你能當飯吃嗎?記住!老婆說啥都是對的,這樣你才會活的很輕鬆!


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