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留美博士曝艰辛往事:七年未毕业
送交者: 金歌 2012年12月04日22:54:37 于 [新 大 陆] 发送悄悄话

争信疏香皆滋

心路独舞


初冬的雨,夹着清寒,稠稠密密地敲打在窗玻璃上,闷闷地回响在寂静的书房里,与凌晨的昏暗绕生。隔着落地的玻璃,听着音乐,喝着咖啡,凝目观雨。模糊的视线中,许多记忆温软地打开……

那 一年准备博士资格考试,日子过得极苦,每天很早便爬起来走到研究院去复习,晚上很晚才离开。新英格兰地区的冬天真冷,走在凌晨的风里,发丝随着围巾一起凄 惶乱舞,在空旷的场景里勾勒出各种苍凉的印迹。裹挟着寒风挤进学习室的大门,总能看见穿着白色毛衣的你,握着一杯咖啡,静静地对着手提电脑在工作。每次看 到我进来,你会展颜一笑,露出整齐白色的牙齿,然后轻轻地说:早,我已经煮了咖啡。我的心底顿时漾起一股暖意,走到咖啡壶旁,往杯里加一小包奶和糖,再倒 上咖啡,双手捧着用力地嗅着溢出的香气,轻轻抿上一口,然后安心地坐下来,展开书本,与生涩的英文专业术语对峙和较量。

你 煮的咖啡很好喝,入口有点苦,回味却悠香绵长,和我早上起来自己胡乱煮的完全不一样。休息室的免费咖啡是最低档的麦克斯韦尔,你却硬是能煮出一种飘渺而又 固执的小资情调,让我那奔涌的思绪顿时能得到妥善的安置,心情一下子不慌不忙起来。偶尔也会到的比你早,我会煮好了咖啡,然后眼巴巴地看着你端出一个白色 的杯子,你从不放糖和奶,似乎不忍心对黑咖啡做任何肆意的蹂躏一样,然后秉住鼻息,轻轻地抿上一口,马上扭过脸,呲牙咧嘴地对我做出一个夸张的鬼脸。我赶 紧尝上一口,真是连自己都不敢恭维。于是不断地向你求证放多少咖啡、比多少水,实践几次以后,进步虽不小,却始终比不上你煮的清香。而我每次央告你的诀窍 时,你总是但笑不语。

那 一年是你读博的第七年,在美国,多数选择全职读博的人都会在五年以内拿到博士学位,若是拿不到的话或者选择拿个硕士毕业,或者转行干其他,你却坚持到了第 七年。有人说你的运气太不好了,浪费了前两年的时间只证实了导师思路的不切实际;也有人说你太固执了,坚持做着一个艰难的命题却一丝不肯妥协博士论文的质 量。但我从来没有听到你亲口解释过什么,你只是每天静静地在实验室、电脑、和图书馆之间奔忙,除了早上这片刻的咖啡时间,我们之间可以短暂的寒暄交流,或 只是心照不宣地点点头,然后各自为安地享受着一天繁忙之前的这杯咖啡。

那 一年的复习考试准备得好苦,中间也曾有几次想放弃转向自己喜欢的文科专业,但是那种专业都没有奖学金,那些风花雪月,我无权奢侈享用,我得先养活自己。啃 着厚厚的英文书籍,想到远隔重洋的父母,很多情绪突然一下子找到了出口,眼泪瞬间决堤。你好像感应到了,走到我身边,递给我一张纸巾轻声地说:“最难的时 候一定要坚持住,你会发现一切很快就会过去,曙光就在眼前”。我背转身去,眼泪更加汹涌,你轻轻地扳过我的肩,盯着我的眼睛:“我们做个约定吧,你坚持考 过,我会答辩通过,然后我告诉你煮香咖啡的诀窍”。我一下子破涕为笑,执手相约之间,悲伤居然消逝,疼痛隐去。而悲伤和隐忍,突然就有了诠释不了的清凛内 涵。

其 实,我并不是喜欢喝咖啡的,那对着一室的灯火、嗅着满满当当的咖啡氤氲、码着文字的小资情调早已从我当前的生活中隐遁,咖啡只不过能让我在睡眠不足的情况 下保持清醒罢了,至于好喝或不好喝,在生存不能保障的时候是没有什么资格去讲究的。但我感动于你的关心和鼓励,于是,忙碌的、坚持的、平和的、和隐忍的情 绪,能各自为安,在尘世的日子里反复延续,那些繁杂的理论和公式,虽内容乏味,单调清寂,我却寡淡沉默地坚持着。偶尔看到你在我的眼前轻轻地走过,这个时 候,仿佛什么也不需要声张,一个对视,所有的思绪便会回落到执手约定的那个瞬间里。

日 子在你煮的咖啡的清香之中悄然滑过,我通过了资格考试,你通过了论文答辩,而且还不是简单的通过,而是很有突破的成果,据传某国家实验室已经向你摇起了橄 榄枝,而你却选择了去一个非洲国家任教。临别时你静静地坐在我的面前,展开两张咖啡滤纸,然后把它们紧紧地重叠在一起,再倒进去咖啡,装上水,打开开关, 空气中顿时弥漫起咖啡的幽香。你盯着我的眼说:我所有的诀窍不过就是多用一张滤纸,好让沸水坚持着能在咖啡里多打上几个滚儿,这样便能滤出更多的香韵罢了……

我眼前一亮,很多过往的场景开始一一在眼前回放,如夜间渐次亮起的灯火,照亮了黑暗中的很多摸索。那些寂寂长夜中孜孜不倦的坚持,在眼角转瞬成画,折射出一种洞悉尘世的豁达,内心瞬间通透明亮。

青 春散场,多是一地尘殇,就像留不住的似水年华,而落在我们年少发间的青春,虽辗转凌乱,却终是无怨。许多年后,你在非洲已硕果累累,我也终于有闲拾回我喜 欢的文字,而不论迷乱的红尘怎样冷冽,我却始终牢记着热水在咖啡中多打几个滚的坚持,把持住历练后修得的淡定和从容,把生活有滋有味地执拗下去。 


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