争信疏香皆滋味

心路独舞

初冬的雨，夹着清寒，稠稠密密地敲打在窗玻璃上，闷闷地回响在寂静的书房里，与凌晨的昏暗绕生。隔着落地的玻璃，听着音乐，喝着咖啡，凝目观雨。模糊的视线中，许多记忆温软地打开……

那 一年准备博士资格考试，日子过得极苦，每天很早便爬起来走到研究院去复习，晚上很晚才离开。新英格兰地区的冬天真冷，走在凌晨的风里，发丝随着围巾一起凄 惶乱舞，在空旷的场景里勾勒出各种苍凉的印迹。裹挟着寒风挤进学习室的大门，总能看见穿着白色毛衣的你，握着一杯咖啡，静静地对着手提电脑在工作。每次看 到我进来，你会展颜一笑，露出整齐白色的牙齿，然后轻轻地说：早，我已经煮了咖啡。我的心底顿时漾起一股暖意，走到咖啡壶旁，往杯里加一小包奶和糖，再倒 上咖啡，双手捧着用力地嗅着溢出的香气，轻轻抿上一口，然后安心地坐下来，展开书本，与生涩的英文专业术语对峙和较量。

你 煮的咖啡很好喝，入口有点苦，回味却悠香绵长，和我早上起来自己胡乱煮的完全不一样。休息室的免费咖啡是最低档的麦克斯韦尔，你却硬是能煮出一种飘渺而又 固执的小资情调，让我那奔涌的思绪顿时能得到妥善的安置，心情一下子不慌不忙起来。偶尔也会到的比你早，我会煮好了咖啡，然后眼巴巴地看着你端出一个白色 的杯子，你从不放糖和奶，似乎不忍心对黑咖啡做任何肆意的蹂躏一样，然后秉住鼻息，轻轻地抿上一口，马上扭过脸，呲牙咧嘴地对我做出一个夸张的鬼脸。我赶 紧尝上一口，真是连自己都不敢恭维。于是不断地向你求证放多少咖啡、比多少水，实践几次以后，进步虽不小，却始终比不上你煮的清香。而我每次央告你的诀窍 时，你总是但笑不语。

那 一年是你读博的第七年，在美国，多数选择全职读博的人都会在五年以内拿到博士学位，若是拿不到的话或者选择拿个硕士毕业，或者转行干其他，你却坚持到了第 七年。有人说你的运气太不好了，浪费了前两年的时间只证实了导师思路的不切实际；也有人说你太固执了，坚持做着一个艰难的命题却一丝不肯妥协博士论文的质 量。但我从来没有听到你亲口解释过什么，你只是每天静静地在实验室、电脑、和图书馆之间奔忙，除了早上这片刻的咖啡时间，我们之间可以短暂的寒暄交流，或 只是心照不宣地点点头，然后各自为安地享受着一天繁忙之前的这杯咖啡。

那 一年的复习考试准备得好苦，中间也曾有几次想放弃转向自己喜欢的文科专业，但是那种专业都没有奖学金，那些风花雪月，我无权奢侈享用，我得先养活自己。啃 着厚厚的英文书籍，想到远隔重洋的父母，很多情绪突然一下子找到了出口，眼泪瞬间决堤。你好像感应到了，走到我身边，递给我一张纸巾轻声地说：“最难的时 候一定要坚持住，你会发现一切很快就会过去，曙光就在眼前”。我背转身去，眼泪更加汹涌，你轻轻地扳过我的肩，盯着我的眼睛：“我们做个约定吧，你坚持考 过，我会答辩通过，然后我告诉你煮香咖啡的诀窍”。我一下子破涕为笑，执手相约之间，悲伤居然消逝，疼痛隐去。而悲伤和隐忍，突然就有了诠释不了的清凛内 涵。

其 实，我并不是喜欢喝咖啡的，那对着一室的灯火、嗅着满满当当的咖啡氤氲、码着文字的小资情调早已从我当前的生活中隐遁，咖啡只不过能让我在睡眠不足的情况 下保持清醒罢了，至于好喝或不好喝，在生存不能保障的时候是没有什么资格去讲究的。但我感动于你的关心和鼓励，于是，忙碌的、坚持的、平和的、和隐忍的情 绪，能各自为安，在尘世的日子里反复延续，那些繁杂的理论和公式，虽内容乏味，单调清寂，我却寡淡沉默地坚持着。偶尔看到你在我的眼前轻轻地走过，这个时 候，仿佛什么也不需要声张，一个对视，所有的思绪便会回落到执手约定的那个瞬间里。

日 子在你煮的咖啡的清香之中悄然滑过，我通过了资格考试，你通过了论文答辩，而且还不是简单的通过，而是很有突破的成果，据传某国家实验室已经向你摇起了橄 榄枝，而你却选择了去一个非洲国家任教。临别时你静静地坐在我的面前，展开两张咖啡滤纸，然后把它们紧紧地重叠在一起，再倒进去咖啡，装上水，打开开关， 空气中顿时弥漫起咖啡的幽香。你盯着我的眼说：我所有的诀窍不过就是多用一张滤纸，好让沸水坚持着能在咖啡里多打上几个滚儿，这样便能滤出更多的香韵罢了……

我眼前一亮，很多过往的场景开始一一在眼前回放，如夜间渐次亮起的灯火，照亮了黑暗中的很多摸索。那些寂寂长夜中孜孜不倦的坚持，在眼角转瞬成画，折射出一种洞悉尘世的豁达，内心瞬间通透明亮。

青 春散场，多是一地尘殇，就像留不住的似水年华，而落在我们年少发间的青春，虽辗转凌乱，却终是无怨。许多年后，你在非洲已硕果累累，我也终于有闲拾回我喜 欢的文字，而不论迷乱的红尘怎样冷冽，我却始终牢记着热水在咖啡中多打几个滚的坚持，把持住历练后修得的淡定和从容，把生活有滋有味地执拗下去。