12 月3日 生死与共，风雨同在
我越来越确信，即使我的先生和孩子没有死，他们也失去了自由和保护。昨日一天我受了N次毒烟和暗算，应该和818和日本人有关吧。当然也会有其他势力想害我。晚上，我本不希望见人，就躲在自己的小屋里。我听见孩子和人说话，弹琴。如果是以前，我的先生和孩子出现，我肯定会跑过去看他们，迎接他们。而现在，我只希望他们好好活着。经过了多少折磨，失望，痛苦，我其实谁也不想再见，只想一个人默默地呆着。其实，这个世界，权利，金钱对我都没有任何意义。能让我牵挂的只有我的母亲，先生，和两个孩子。我其实不需要见他们，但他们的存在是我活在这个世界的意义。若他们都不在了，我的心也就死了。对这个世界，我本就无所畏惧。若他们不在了，我会在意你们的威胁？
我昨夜本无意出来，但我听到孩子说我要走了。听到这句话的时候我还没理解其意思。我在那里写我的感受和感觉。等他的琴弹完了，我的感受也写完了，准备发出去，结果他们这些人又控制了网络，我发不出去。 我又听见了水流的声音，我才意识到，他们要杀人！ 所以，我从屋里冲出来，另一个孩子下来又准备弹琴。我想到楼上去看个究竟，这个孩子却快速地跑回屋去把门给锁上了。路过以前的计算机房，看到坐在那里的人，我一楞。因为他穿着我先生以前穿的毛衣，是我先生吗？ 还有那么几天，有人穿着我先生以前穿的运动服。我也记挂星期五带孩子上学的先生，因为星期五明显出了变故。在孩子头上抹药，在屋里撒药的人，不是他，我听他在劝孩子多穿衣服，不过孩子不肯。 因为星期五，出了变故，所以我不知道他是不是遭受了风险。
我说过，我和先生，孩子已经很久没有在一起了。我不可能听一个曲子，听人说几句话就确认一个人，最多会有熟悉感。更何况，这些人说过的话，做的动作都似乎是以前发生过的。我先生和孩子有必要重复自己的话和动作吗？ 最重要的是，如果我先生和孩子还活着，万一我选错了，那真的他们若也被囚禁，岂不是就被杀死了。所以，我无法选择，也不能选择。我说过，是不是我的先生和孩子，即使我认不出他们，也是有办法可以确认的。难道你们就仅仅因为我没有感应就要把一个生命毁掉吗？ 你们真是太残忍了。人类，人民如何可以在你们的统治下？你们不仅非法掠夺财富，权利，还残忍，噬血，没有道义，对人类没有一点怜悯，痛惜之情。
我出来后，当然又受了暗算，因为他们之中总混杂着伤害我的人。我又想起前一天那震天响的琴声。我一直不能确定那是有人在弹奏，还是有人在放录音。那一天我没有出来，因为吸了一天的毒气，我感觉昏昏沉沉的。我也很牵挂那个孩子，那琴声我有熟悉的感觉。
我不是音乐家，我也不懂音乐，我也记不住曲子，我不可能根据一个人弹的曲子来断定是不是我的孩子。但如果是我的孩子，他还有其他特征，我不需要告诉你们，对吧？ 那么，我也不知道，我是认了他，他更安全。 还是，不认他，他更安全。毕竟有很多人想毁掉他，杀掉他。就是我先生，也是有人要害他的，要不他们也不会让他在电视剧里死去。不会在小说里许我荣华富贵。荣华富贵对我重要吗？ 如果我当时追求荣华富贵，我会嫁给一个不知道未来的学生吗？ 人，总是要死的。 多活几年，少活几年，如果是行尸走肉一样的活着，有区别吗？ 我们活着，只因为我们还没有放弃希望，我们不甘，无法屈服，要和这强大的黑暗势力做不屈的抗争。或许我们不会成功，或许我们会被黑暗吞噬，但只要我们努力过了，尽力了，我们就无怨无悔。
一个孩子能弹好一首曲子，一定有多年的功夫，不管是不是我的孩子，你们不应该轻易就把他们毁掉，杀掉。更不应该让他们为争取一个活着的名额，互相厮杀。我知道，虽然我的孩子也很聪明，但他是单薄，瘦弱的，来到这里又百般受到伤害和折磨，其实我不能确定他现在如何了。但我知道如果让他从体力上和这些孩子搏斗，他一定是那个死去的人。这就是为什么他房间里的每一次搏斗，我都很担心，我其实害怕他住在家里。
不管他们是活着，还是死去，我是不是还能记住他们，认出他们，他们都永远和我同在，他们活在我的记忆里。每个人都是孤独的，总有一天我们都会面临生离死别，我想我明白这个道理，我先生和孩子也明白这个道理。我的先生是我的先生，我的孩子是我的孩子，我知道他们的心也会和我紧紧相连。我们会生死与共，风雨同舟。
我又想起昨晚那个孩子说起“我要走了”那声音，里边只有认命的感觉，并不是恐惧的感觉。看着这些孩子，明明知道饭里被下了药，却要添得干干净净，他们一定知道这些人如何得凶残，稍有不慎，就会命丧黄泉。这是如何悲惨，恐惧的生活，竟然没有人去搭救他们，这个国家竟然没有保护人民的力量。人民遇到了苦难，竟然无处可以求救。而且，军机，火炮，警察都是对付人民的？ 为这样的世界，我感到深深的悲哀。攻击我的电磁波又响起。我不知道家里谁睡在那里。难道这些人又要行动，要到我家来屠杀？ 还是仅仅是针对我的，要攻击我？ 121 天悲惨的日日夜夜啊，这些人忍受了多少的折磨，你们还要杀更多的人吗？ 积累更多的仇恨吗？
