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对话 14: 朋友不是我的私人财产
送交者: 范学德 2005年06月25日00:24:36 于 [彩虹之约] 发送悄悄话

心灵对话 14: 朋友不是我的私人财产
———范学德与卢云神父的对话

2006。6。22


卢云说:

“你建立了不少的友谊,是出于渴望得到情爱、肯定,以及情绪上的支持。不过,现在你必须寻找那些能够在你最核心处(也就是你知道自己深深被爱的地方)与你建立关系的朋友。当你接纳自己被爱的事实,友谊将会逐渐变得有可能。然后你可以与其他人在一起,而无须占有对方。真正的朋友们,彼此之间能够体会双方内在的感应,知道上帝的爱就在那里。在那里,灵对灵、心对心说话”(《心灵爱语》第130页)。


卢云说:“人与人的关系很容易沦为占有。我们的心过于渴望被爱,因此紧抓住任何给我们爱情、友谊、关心、支援的人。只要我们察觉一丝的爱,就会要求更多。这就是情侣何以常常拌嘴的原因:双方要求的是过于对方能够或愿意付出的。

爱而不占有,很难。因为我们渴望完美的爱,却没有一个人有这份能耐,只有上帝
能。因此,爱的艺术也包含了给对方空间的艺术。当我们侵犯对方的空间,不容许那个人自由来往,就会在俩人的关系中引起极大的痛苦。但是我们如果给对方活动的空间,分享彼此的恩赐,就会得到真挚的亲密情谊。”(《心灵面包》二月二十一日)

因此,“人与人的亲密不仅在于走得多近,也在于两人保持的距离。就像跳舞一半,有时要靠近,拉着对方或握着对方;有时要走开,留一处两人自由舞动的空间。要在亲密与保持距离两者之间取得平衡并不容易,因为每个人的需要都不同。有人喜欢亲近,有人喜欢有些距离。有人喜欢依附,有人喜欢独立。完美的平衡很少发生,但是坦然地真诚地寻求平衡,仍能跳出赏心悦目的舞步。”(《心灵面包》二月二十二日)

* * *

范学德说:


卢云兄弟,我所经历的与你一样:友谊既是喜乐的源头,又成为剧痛的源头。有一个问题我时常想不开:为什么自己渴望抓住友谊,但却令朋友离我而去?

谢谢你的开导,我现在明白了,这其中的一个重要原因就在于自己太渴望抓到,抓到后又抓得太紧,以至于令朋友窒息。

这个拼命抓住友谊的渴望,无疑是对美好的强烈向往,但这只是我自己心目中的美好,而它,总是亏缺了那真正的美好本身。同时,这个向往经常是被缺乏和寂寞所主导,并且,它又被那个古老的邪恶所玷污:贪心,或者说,占有。

这个世界天天喊爱与理解,但最难于得到的恰恰是理解与爱。正因为缺乏,所以我渴望。而当我遇到一个人可以满足我的渴望时,我就渴望他给我再多一点的接纳,再多一点的理解,再多一点的爱。

我的要求似乎不高,只是“再多一点”。但这不断地要求着的“再多一点”,必然导致“过分”,超越界线。或者因朋友无法满足自己的愿望而失望,或者令朋友因无法满足我的愿望而内疚,甚至走开。

“再多一点”,就是贪心。

要求朋友接纳自己的一切,这终将令朋友的良心不安。而对于爱的无穷索取,则将成为套在朋友脖子上的绳索。

不要向朋友要求他无力所给与自己的,无论自己的要求多么重要;不要向朋友要求他不愿意给与自己的,无论自己的要求多么合理。

尊重朋友的自由,这是维系友谊的基础。

自由需要空间,一个让人可以自由呼吸的空间。那是只属于朋友自己的私人空间,在那里,他有他自己不想说出来的秘密,有他不原意分享的感情,有他与我不同的思想观念和做法。

但自己却曾经自觉地或者不自觉地侵犯朋友的个人空间,以为既然是朋友,就应该彼此信任,分享一切,包括内心中最隐秘的感情。在堂皇的理由下掩盖的,往往是说不出口的东西,那就是窥探别人的内心,从而使朋友的内心世界也为我掌握。

信任不在于知道彼此的一切,而在于确信这个人是可以信赖的,并且无须他表白什么。

因此,要学习如何彼此接近,也要学习彼此如何保持适当的距离。让朋友作他自己喜欢做的事情,以他自己喜欢的方式去做。

自由地给与,自由地接纳,这就是友谊的基础

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