好几年前，我刚信主的时候，就有个心愿，有一天要在结婚的事情上为主作见证，见证神怎么样在婚姻上祝福我。可是，在婚礼的那天，当我穿上雪白的婚纱时，我才明白，慈爱的神不止为我预备了这美好的婚姻，预备了彼此相爱一起同行天路的弟兄，神更是把一个污秽的罪人、不配的女人，洗净了，洗白了，从罪污里面救出来，从粪堆里面提拨出来，并且为她预备一个神所喜悦的婚姻，让她在什么样的事情上跌倒坠落，也从那里被重新建造与洁净更新，由此向人显明，不是谁配，乃是神的怜悯与恩典。惟有他是主，他是神。 

耶稣有一次经过撒玛利亚的时候，在井边碰到一个女人，耶稣告诉那个女人，“约4:18 你已经有五个丈夫。你现在有的，并不是你的丈夫。你这话是真的。”这一个女人立刻就知道耶稣是个先知，后来更是回到城里向人做见证，以至于城里的人都出城往耶稣那里去。 

我就是那个井边的女人。我的家教非常严格，父母尽已所能地爱我，为我提供一切可能的条件供我读书，在学校多年，一直成绩都不错，年年三好学生。而且老师同学都喜欢，因为我表面上很谦虚，跟谁都和得来。其实，内心里既骄傲又悖逆，而且好奇心非常旺盛。这些潜藏的罪，到了时候就表现出来了。 

从20岁出头到32岁，这十多年间，我的情感经历非常坎坷。我和我父母在我交男友的事情上常常意见不同，我悖逆到一个地步，他们越反对的人，我越会去交往。因为我觉得我那时已经是个人格独立的人，他们不能管我，而且在我眼中看来他们失败的婚姻生活实在也使他们没有资格对我的选择指手划脚。在这一方面，我从来不会主动征求父母的意见，谈不上任何对他们的尊重。只要他们一反对，我就觉得他们又想管我了。却不去好好了解他们反对的理由，没有看到，因着他们人生的阅历，有一些方面，是当时很年轻的我想不到，也看不到的。我全不理解，虽然他们管教我的方法也许不够好，但是他们爱我的心却与其他父母爱孩子的心毫无二致。现在想来，如果我能够有一颗顺服的心，听从我父母的建议，相信我不用走那么多的弯路，错得那么离谱。但当年，我却是完全自以为是的，只要自己喜欢，不管父母的态度。而且，我虽然所接受的是很传统的教育，内心知道对错，可是却不能够照着对的标准去做，我完全把爱情当成一个偶像，被爱情冲昏头脑，认为只要相爱，婚前性关系是可以的。在这十多年间，谈过数个男友，婚前性关系，堕胎、离婚、当第三者，这些罪，没有一件我没有犯过。如同加拉太书6章8节：“顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。” 我这样一个表面上看上去努力工作、积极进取的人，实际上内里却完全被罪恶所缠住了，收获的是全然的败坏。虽然没有人知道，但是我知道自己的丑恶肮脏。 

大约在我信主前的一年多时间，我整天生活在恨人恨已的心态中。恨别人亏欠我、欺骗我，恨自己有眼无珠全都遇人不淑，也恨自己的生活跟自己的道德标准完全相反，恨自己这么肮脏污秽，我却完全无力自拨。我知道自己错得实在离谱，是个罪人，却完全不知道该怎么办。我那个时候，完全忘记了我曾经听到的福音（1999年，我的好朋友曾经向我传过福音，但是我那时却认为这个世界是神创造的，有上帝，是一个不错的主意，我甚至在日记中还求上帝帮助我一些事情，但是我却完全不承认自己是个罪人，虽然我已经犯了很多的罪，内心常常没有平安，但我却用这样那样的理由，为自己开脱了）。 

正如经上所记，“诗14:1-3 （大卫的诗，交与伶长。）愚顽人心里说，没有神。他们都是邪恶，行了可憎恶的事。没有一个人行善。耶和华从天上垂看世人，要看有明白的没有，有寻求神的没有。他们都偏离正路，一同变为污秽。并没有行善的，连一个也没有。”一个全然败坏的罪人，当然不会主动地去寻找神。可是，主耶稣自己直接在互联网上找到了我，我一生所犯的所有罪恶过犯，在我信主的当晚全都如放电影一样从眼前飞速闪过，那个时候，我才知道，我所得罪的是神。我向神悔改认罪，当晚信了主耶稣，慢慢开始体会到什么是赦罪的平安（参我的得救见证：http://lookupon.ccblog.net/archives/2007/27716.html )。 

我很怕自己回到从前的生活中，不断地追逐爱情，却完全不懂得什么是爱，反而深陷泥淖。我知道自己在感情的事情上面，非常软弱也非常无能，完全不懂得识人之道。所以一信主，我就跟神为着婚姻与感情的事情做了个祷告：主啊，你知道我是很笨的人，我不知道看人的内心，你知道每个人的内心，你也知道谁最合适我，求你保守我引导我，并且明明白白告诉我，哪一个是你为我预备的人。 

当时我的信心很强，相信神能把我从这样深的罪恶中拯救出来，神也必能为我预备婚姻。神不是天父吗？我父母这样在意我的婚姻，我天上的父神岂不是也会关心这件事情？

虽然我为着婚姻的事情向神祷告，为着自己的过去所犯的罪向神悔改，祈求神的赦免，但我心中对于婚姻与感情的观念仍然是我信主前的那一套，还在寻求世间的爱情，那种“直教人生死相许”的爱情。爱情至上这个偶像仍然没有从心中挪去。 

为着写见证，我查了从前的日记，就在信主前，我开始暗恋自己一个老师，虽然明知道对方有同居女友，知道对方是一个佛教徒。这种暗恋持续了几个月。2004年年中，因为想要结婚，我在一个非基督徒的交友网站注册，随后认识了一个比我年纪大不少的人，一开始我就明确告诉他，我要找一个基督徒，他说他不是，不过他去教会有三年了，很想多了解圣经，而且相信自己有一天会信。他很有诚意，很快飞来我的学校看我。我开始和他交往，希望可以把福音传给他，带他信耶稣。诚实地说，我那时候很喜欢他，但同时也对他的得救极有负担。有一段时间，每天晚上为他能信耶稣禁食迫切祷告，求圣灵在他心中动工，好叫他明白自己的罪，知道也承认主耶稣是他的救主与生命的主。祷告迫切到一个地步，我向主说，主啊，如果你救了他的灵魂，就算是我们的交往最终不成，我也愿意。这一个祷告，是因为我实在太愿意他信耶稣，也明白一个人的灵魂能得救，脱离黑暗与永死，实在比什么都强。但我不知道，这个祷告，神照着它本来的意思成就了。祷告了一个多月，有一天晚上，我照例为他的得救祷告，突然之间，一种说不出的平安进到我心里，那种感觉完全无法描写，那时我知道神应允了我的祷告，他就要信耶稣了。

然而，他还没有信耶稣，我却很快地在感情上陷进去。并且在去他所在的城市看望他的时候，犯罪跌倒，发生婚前性关系。我知道这很得罪神，非常痛苦，就想用自己的办法遮盖这个罪，提出两个选择给他：要么结婚，要么分手。我当时以为，我比他小这么多，愿意嫁给他，他一定会同意的。这样，我们一结婚，这个婚前性关系的罪就可以被遮掩起来了。我那时错误地以为，只要结婚了，就不算犯罪了，就没事了。

他不愿意选任何一种，因为他认为性关系是爱情的升华，很美好，认为我不应当有罪恶感，而当时结婚也太匆促，他需要更多时间来了解彼此。他的说法是与我从前的观念是一致的。但信主以后，我很清楚地知道把性看成是爱情中美好的一部分，是完全与神的标准背道而驰的。没有婚姻的性，就是奸淫。于是，在神借着他的选择封闭了我逃避与遮盖罪的打算以后，我只能分手，而且老老实实地回到神面前去认罪悔改。分手的第二天，圣灵奇妙地做工，他悔改信主了。不过，这段交往也很快地结束了。

我虽然认罪悔改，但我却没有平安，不知道主到底是否赦免我的罪。我很害怕，万一主不赦免我怎么办。我之所以这么害怕，是因为，如果说不信主时所犯的罪，是因为不认识神，那么信耶稣以后，明知道是罪，还要犯，这样的犯罪，主会赦免吗？有一个多月的时间，我不敢亲近主，怕祷告，怕读经，因为觉得自己污秽不配。虽然照常去教会、甚至每早上参加在教会里面的晨更，那也只是因为怕别人看出我的不对劲。我不想让我的罪被人知道。虽然我每日被是否得主赦免的问题所困扰，我却不敢去咨询牧师，因为这样势必要提到自己所犯的罪，这是多么羞耻的事情。直到一个主日，我教青少年主日学，有一节经文，让我得到释放，“赛1:18 耶和华说，你们来，我们彼此辩论。你们的罪虽像朱红，必变成雪白。虽红如丹颜，必白如羊毛。” 主耶稣让我看到，我的罪虽如朱红，他却洗我洁白。当天晚上，我又读到一节经文，更确信神已经赦免了我，约一1:9：“我们若认自己的罪、　神是信实的、是公义的、必要赦免我们的罪、洗净我们一切的不义”。

 (http://lookupon.ccblog.net/archives/2005/2317.html)。

当我确信神赦免了我，我得到了释放。我想这事就永远不要再提了吧。就跟主祷告说，主啊，我所犯的罪，只有你和我知道，我再也不要提到它啦，也求你保守我不要再犯罪。数年后再来看这个祷告，真是出于自我中心，神赦免了我，但我却只想得赦免，得恩典，不想传扬主耶稣做在我身上的一切。在圣经中，那个患了血漏的女人因为摸主的衣裳而得了医治，当耶稣问起来的时候，她就出来当着众人的面承认了她得医治的事情。

有一天中午，应当是2004年3月中旬的一天，和一个姐妹一起吃饭，正边吃边说话，忽然有个声音在我的脑中说，“告诉她”。我马上就知道，是主耶稣要我把我犯罪以后得赦免的事情告诉这个姐妹。我觉得很羞耻，就不肯，就在心里说，主啊，这太难了。可是主接着又说了两遍。我只好伏下来说，好吧，主啊，我说。这个姐妹当时跟我不算很亲近，要跟她讲这样一件羞耻的事情，实在不知从何开口。只好跟她说，吃完饭去学校一个很安静的地方。车停下来的时候，我鼓起勇气说，神要我告诉你一件事情，我不知道为什么，不过我下面说的就是发生在我身上的事情。接着，我把所发生的事情原原本本跟她讲了一遍。没想到讲完了，这个姐妹说，感谢神，我一直在祷告，求神帮助我脱离捆绑，脱离我的罪，我甚至禁食祷告，都没有办法。谢谢你将你的见证告诉我，现在我知道神要帮助我，我有信心了。后来我们开始天天一起祷告了一段时间，她即时脱离了她的过犯。 

后来在读到主耶稣对彼得所说的话“路22:31-32 主又说，西门，西门，撒但想要得着你们，好筛你们，像筛麦子一样。但我已经为你祈求，叫你不至于失了信心。你回头以后，要坚固你的弟兄。”

这是主在彼得三次不认主之前所说的。我才明白，无论我们人怎么失败跌倒，主永远是可信的。他知道我们一切所行的，就是这样的失败跌倒的经历，主仍然不止要救我们这样失败的人，他还要用我们去帮助别人。主能够从废墟中重建我们，能把粪堆变成可用的东西。

2005年5月下 旬，我参加了一个基督徒的门徒训练营，为期一周，那一周有很多事情，但跟我在婚姻上的祷告与等候有关的有两件事情：

一是，第一次 我得到主关于我的婚姻的清楚的应许。在训练营的第二天或者是第三天晚上，我照例在睡觉前灵修，按照顺序读经读到历代志上17章的时候，一节经文忽然就跳出 来，如同放大一样显在我眼前：“我耶和华应许你，必为你建立家室”（历代志上17：10 下），这句话一出来，我的眼泪就流下来了。当神跟我们说话的时候，你不会疑惑的，清清楚楚地，我知道，神借着这一节经文应许我，必为我建立家室。我跪在神 面前，含着泪把后面的经文读完，因为大卫王所说的很多话，正是我想要说的，“代上17:16 于是大卫王进去，坐在耶和华面前，说，耶和华神阿，我是谁？我的家算什么，你竟使我到这地步呢？代上17:17 神阿，这在你眼中还看为小，又应许你仆人的家至于久远。耶和华神阿，你看顾我好像看顾高贵的人。”那个时候，当神向我说话，将这宝贵的应许给我的时候，我 深知道，我算什么呢？全能的神，天地的主，何等尊荣，竟愿意看顾一个如虫一样的我，这是何等的爱。

二是，得到了神的应许以后，我发现了一个弟兄。这个弟兄，我认识有一 两年了，也有同工的机会，也有姐妹开过我们的玩笑，但我都没有感觉，可是这次这个弟兄也一起参加了这个训练营。我的眼睛好象突然开了一样，看到这个弟兄其 实是个很爱主、很追求的弟兄。我开始对他有好感。可是，我也怕这个好感是不当有的。于是，我就跟主祷告，主啊，我也不知道这个好感是不是你所喜悦的。如果 你不喜悦，那么明天早上吃饭的时候，求你叫我们不要分在一张桌子，如果这个好感，是你喜悦的，求你叫我们明天早上坐同一张桌子前。阿门。那时，吃饭是要抽 签的，一共8、9张桌子，一张桌子可以坐6个人，抽到几号，就坐几号桌。坐同一张桌子，算是小概率事件。结果，那天早上，我们竟然坐一张桌子。我很惊讶。 也以为神喜悦我对这位弟兄的好感。

但问题是，这位弟兄很快就要离开了，按原订计划，他是要离开几个月，再回来。我一想到他要离开，就挺忧愁的，就老在神面前求，求神能将 他留下来。说实在的，我仍然是照着自己的意思求。这么求了两周的样子，在2005年6月12日，正在照例为这事祈求的时候，神忽然对我说话，“如果我把他带回A地（注：我将地名隐去了），如果我不祝 福你们的交往，你要不要顺服我？”这个问题，我回答不了。因为我不明白，神为什么不祝福呢？说实在的，我对这个弟兄的好感，完全来自于他对 神的敬畏与爱。他若不爱神，我不可能喜欢他。为什么神不祝福呢？神只是在试试我吗？挣扎了一周以后，6月19日，我勉勉强强地跟神说，主啊，我愿意顺服 你，因为赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，耶和华的名是应当称颂的。我的心中充满了疑惑与不解，特别是觉得我上次求的应证和神这次说的话似乎是矛盾的。 怎么理解呢？就在第二天，6月20日，我有机会见到这位弟兄，他告诉我说，他当天已经订好了回A地的机票。

我因心中疑惑，就继续为这事祷告，其实也是因我不能顺服下来，我还希 望神能祝福我们。我仍然向神求，如果神愿意我们交往，求主让这位弟兄在走之前主动找我谈一次。我没有求谈什么，就是求谈一次。结果那位弟兄走的前一天，他 参加完早上的灵修，大家纷纷散去的时候，他叫住我，单独和我谈了谈，完全跟感情无关的事情。但我那时内心非常平静，也很清楚不是时候谈论任何除了弟兄姐妹 一般交通之外的事情。当我们告别的时候，神的声音清晰地对我说，“我所作的，你如今不知道，后来必明白。” 我将这话存记在心里，回去查了圣经才知道，原来是约翰福音13：7耶稣所说的话。

我曾说过，我是极其悖逆的人。在这事上，尤其如此。神的心意，已经如此清楚地告诉了我，他不祝福我们，但我仍然不 顺服。仍然时常为此祷告。事情很快一点点地显明出来，这位弟兄回到A地，并没有按原订计划回来，而是一直留在了那边，直到现在仍然在那里。人不知道，但是 神知道。最最重要的，我也明白，我和这位弟兄的呼召是不一样的，我已经在2005年3月就向神许愿说，我要全时间服事神。而我很清楚这位弟兄并没有这样的 呼召。但我私心希望，神有一天改变他，也呼召他全时间服事神。

我真正完全彻底地放下此事，完全顺服神，是到2007年4月读民数记22章，读到巴兰的两次祷告，最后神让他去巴勒那里，但又在路上 派天使拦阻他。我就立刻明白，我象巴兰一样，不顺服主，这两年来，许多的祷告竟然全是逆着主的旨意而求的。在巴兰第一次求问神的时候，耶和华神就已经明确 地告诉他，不要去诅咒以色列人。但第二次巴勒派人送来更多的财宝给巴兰，巴兰的心里就起了贪念，他实在是想随着巴勒的使者去，于是就又去求问神。与第一次 求问不同的是，他第二次祷告，是在明知神的旨意（不许他诅咒以色列人）的情形下，仍然希望神能允许他去。在祷告的时候，就已经有了自己很强的主观倾向，根 本不是存着谦卑的心来求问神。巴兰的心中有诡诈，神岂能不知？于是神允许他去，好在路上管教他。

我在2005年6月中求问神的时候，神已 经问过我，如果祂带那位弟兄回A城，如果他不祝福我们，我是否愿意顺服？过了整整一周，我才能向神说，是的，我愿意顺服。但这个回应是何等的心不甘情不 愿。以致后来仍然多次求问神。结果神也就任由我这样，而借着这两年的种种，让我看到不顺服，是何等的可怕糟糕。我知道这两年来与神的关系，全不似2005 年6月以前与神的亲密，但我竟不知是自己的悖逆令主忧伤。

感谢主，当我读到巴兰这个故事的时候，立刻省悟到神在前后两次的回答不一样，是 因为我在明知道神的旨意的情形下，仍然去求问，神就任凭我。我却以为神在2005年在那位弟兄走之前他找我谈一次是一个正面的回应。两年前我所犯下的是得 罪神的过犯。赶快到主面前去认罪，求主赦免，也求主洁净。求主让我重新有清洁的心、正直的灵。我愿意完全地顺服主，主看怎样为美，便怎样成就在我身上。

我一再地思想这前前后后的经过，越来越明白，神 借着这一件事情，要让我明白，真正的顺服，不是明白了才去做。主的旨意一显明，不管明白或者不明白，都要马上顺服而行。而我竟然不敬畏神，硬着颈项、顺着 自己的私欲求了这么久，还满以为我所求的为美，以为我向神要一位属灵的弟兄，这是对的，就非常理直气壮。全然不懂得，神向我要的，是一颗全然顺服祂的心。 而且，我是谁？我自以为有智慧，自以为明白主的心，其实，我不过是愚昧人。不相信主的全智，还要向全能者强辩，以自己眼睛看到的为最好的，却不知道，主的 旨意才是最美善的。

我也 在后来的一些姐妹身上看到类似于我的想法。看到一个弟兄觉得不错，就觉得是最好的，非要向神要不可。可是，我们何等有限，我们真的不知道，神为我们预备的 那一位，才是最适合我们的，合乎神心意的，才是上好的祝福。而我们却以自己的有限，抓住次好的不放。

注意，我在这里所说的次好，不是指某某人是次好的，而是说一切不是出 于神的旨意的，有时候尽管看起来不是犯罪，但仍然只是次好的。一个人对A来说是次好，但是对B来说，由神所配就是上好的。所以最最关键的，是明白神的心 意，并且不折不扣地顺服。