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中国式相亲:我们到底为什么要结婚?
送交者: 思风 2017年02月23日23:35:34 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话

  子女和父母一起参加相亲,最终选择伴侣的决定权究竟在谁手里?

  现在相亲网站上那满满的标签:年龄,学历,毕业学校,月收入,是否有房有车,户口所在地......你在选择伴侣时,最看重什么?

  如今我们已经渐渐失去了耐心去看到一个人的真正模样,渐渐在爱情中用脑而不是用心,渐渐忘记了这些标签背后,最重要的,是一个“人”的存在。

  我们到底为了什么结婚?

  最近金星的《中国式相亲》这个节目开播了,被朋友推荐我看了第一集,然后我有些激动。

  这个节目玩出花样的地方就在于,金星主持的相亲是带上爸妈一起相亲,男嘉宾全家出场,然后男嘉宾推到幕后的房间观看现场情形,只留下父母为儿子选择未来媳妇。当然,男嘉宾有权力在任何时候打电话进来,要求跟父母通话。

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  第二位女嘉宾

  节目最高潮的部分是当第二位女嘉宾出现的时候。因为第一位女嘉宾是一位长得神似陶晶莹的,活泼开朗的留日女博士。所以当第二位女嘉宾神仙姐姐般出现在现场的时候,男嘉宾和家长们都很激动。

  可事情的第一次反转,就出现在女嘉宾开始播放自己的VCR时。她是一位40岁的,带着一个11岁孩子的单亲妈妈。的确,她看起来也就25岁。在后台的男嘉宾们一下子炸开锅了,之前还很开心的家长们也开始缄默不语。

  没有一个家庭为她亮灯。可是就在这时,第二次反转出现了:一位23岁的男嘉宾在后台按下了灯,选择了女嘉宾。男嘉宾从后来出来见女嘉宾。这个时候,他的妈妈着急了!妈妈下面的这一习话,深深触动了我写今天这篇文章。

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  在女嘉宾还没表示要不要接受男嘉宾时,男嘉宾妈妈,用几乎是质问的语气说:“20岁的男人是期货,30岁的男人是现货,40岁的男人是抢手货。10年之后你就50岁了,你有什么把握可以让一个30多岁的男人留在你身边?”

  当男嘉宾表示就是很喜欢姐姐的时候,他妈妈再一次焦躁起来:“进我们家门的儿媳妇,可要给我生两到三个的。”

  今天,我想邀请亲爱的你聊聊相亲,以及我们到底为什么要结婚这个话题。

  爱一个人除了外在条件,

  更重要的是用心看

  临床心理学家迈克怀特曾经说过:我们都生活在主流文化的巨大耳语声中。什么意思呢?

  用我很喜欢的一个比喻,就是主流文化就像我们呼吸的空气一般,我们看不到,却时时被影响着。而迈克怀特所说的这个巨大的耳语声,也在表达着主流话语对我们的影响。

  《中国式相亲》里那位妈妈的“20岁的男人是期货,30岁的男人是现货,40岁的男人是抢手货。10年之后你就50岁了,你有什么把握可以让一个30多岁的男人留在你身边?” 让我不寒而栗。

  我可以理解她看到自己儿子要选一个比他大17岁的女人时,心中的焦虑和担忧。但这并不是她用年龄去贬低一位女性价值的理由。那么请问40岁的女人是什么?烂菜花吗?

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  金星在节目里说了下面这样一段话:“跟有阅历的女人在一起,真的不累。我现在经常反思我和我先生的婚姻。我是36岁认识他,38岁嫁给他。当时我拖着3个孩子,而且我还有那么大的背景和故事。但是我的阅历告诉我,怎么跟我的男人接触。”

  金姐的这段话让我很感动。的确,一个敢爱她的男人,需要拥有很大的智慧和勇气。并不是因为她从前是个男人,也不是因为她当时的年龄,而是因为她的睿智与成熟,她对生活的热爱和对整个世界的热情,并不是任何一个男人都能够与之匹配的。

  “进我们家门的儿媳妇,可要给我生两到三个的。” 这句话我听得我有些错愕。我们到现在都还在用孩子去评判一个女人的价值吗?一个妻子是否选择生孩子,什么时候生,生几个孩子,是否应该有夫妻两个人共同商议,而不是婆婆说了算?

  其实听到这位妈妈在节目的最开始还说过这样一句话,她说:“手凉的女孩不能要。因为我是营养师,所以我知道手凉的女孩是宫寒,不容易生育。”

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  我们,就是在这些主流文化的耳语声中长大的。女人的年纪,紧密地跟她的生育能力联系在一起。

  我甚至在想,那位妈妈在说着这些用生育能力来评判女性价值的话语时,是否意识到自己也是一位女性?是否意识到,如果她是那些并不能生育的女性之一,她作为女人的价值是否会降低?

  这些声音还包括一切对于男性和女性价值的物化。看看相亲网站上那满满的标签:年龄,学历,毕业学校,月收入,是否有房有车,户口所在地......

  我们已经渐渐失去了耐心去看到一个人的真正模样,渐渐在爱情中用脑而不是用心,渐渐忘记了所有标签背后,最重要的,是一个“人”的存在。

  爱是一门艺术,

  婚姻是这门艺术最好的修炼

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  《布鲁克林》

  首先,婚姻并不是一项必须完成的“任务”。在价值多元化的今天,我们逐渐开始从主流文化的声音中把自己解放出来,意识到婚姻是我们的自主选择,而不是一项,在某个年纪之前必须完成的任务。

  强调这一点是因为作为一个咨询师,在聆听了那么多不幸婚姻的故事之后,我一定要为所有被父母“胁迫”着结婚的男女站出来说一句话:亲爱的跟我年龄相仿的兄弟姐妹们,如果你还没有结婚,那么请你永远不要因为自己“应该结婚了”而结婚。

  我目睹的不幸婚姻,大多数是在双方并不匹配,甚至心智也远不够成熟的情况下,不是因为相爱,而是因为“应该结婚”了而结合的悲剧。

  禅者林谷芳先生曾经说过:爱情,是一个缘起性最高的东西。什么叫做缘起性呢?就是它由很多的,甚至我们都无法解释的因缘和合而成,因此也会不断变化。爱情这个一定会变的情感,怎么样能够变得更美好,而不是变得了无生机,需要一个人在经历和反思中磨砺出来的智慧。

  换句话说,并不是所有人都能够很好的经营婚姻,它需要我们不断让自己更加智慧。而我们知道,婚姻的不幸,也会是一个人生命中不幸福感的最大来源之一。美国现在的离婚率是57%,而在中国,北上广深这4个城市的离婚率也在35%以上。

  这背后当然有需要我们好好理解的,非常复杂的社会脉络。但同时,一个我不得不说的婚姻杀手,就是一个人心智的不成熟。很多人都在同辈压力,社会舆论,父母胁迫等等主流文化的声音中,听不到自己内心的声音。

  婚姻是我们的,幸福与不幸福,也都需要我们,来承担全部责任,这一点,好像还有人不太明白。为什么说有人并不明白呢?

  我在咨询中,会有来访者跟我说:“当时因为爸妈很喜欢他,所以就领证了。”

  可是姑娘,更重要的问题是:你喜欢他吗?你能想象自己未来跟他一起生活四五十年,然后觉得无比的幸运和幸福吗?

  我们都渴望被爱,可是这份爱,并不是一种消耗品,并不是我们自己“短缺”,就从别人那里“补充”。心理学家和哲学家弗洛姆曾经说过:爱并不仅仅局限于某一个人,爱,是我们对待整个世界的态度。

  弗洛姆还说:没有人在真正爱别人的时候,自己没有得到什么。爱是一种增长的力量,而不是一份消耗品。

  所以爱,首先是我们对待自己的整个存有,和这个世界的态度。而婚姻,是一门修炼爱的绝门武功。

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  我们对自己和这个世界的爱,让我们全心全意地投入到自己的生活当中,全神贯注地与别人同在,然后把这份跟世界连接所产生的,爱的力量,带给自己的爱人,在与她/他的互动中,见证和陪伴彼此的生命历程,用爱和自由,帮助对方成为她/他自己喜欢的模样。

  我们不再把对方当成是满足自己需要的工具(不管这份需要是生育,金钱,权利,地位,性,照顾,保护,还是抵御寂寞),而是真正把对方当作是一个完整而独立的人去爱,去尊重。

  所以亲爱的,请你从现在开始尊重自己的感受和直觉,不再让主流文化的声音告诉你,你“应该”如何生活。请在全心全意地参与自己的生活中,建构你喜欢的价值和意义,建构你与这个世界的连接。然后带着你在生活的磨砺中学习着的爱的智慧,去完整而尊重地爱一个跟你相似的灵魂。

  爱是一门艺术,婚姻是这门艺术最好的修炼之一。而恋爱,则是让爱从一种单纯的渴望,变成一门艺术的必修课。

  我们可以在必修课上学习,而不用急着去完成最艰难的修炼。当然如果我们觉得自己的必修课上完了,也不要犹豫着不去迎接更有挑战的修炼。

  而这一切,你都有选择的权利。你是你生命的专家,是全然对你生命负责的主人。愿你把整个生命,都活成一件旷世的,爱的艺术品。

  作者: Joy Liu心理工作者


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