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小说连载| 做梦都想出轨(作者:王小依)
送交者: 朵朵 2017年05月13日17:58:16 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话


小说连载 |  做梦都想出轨


作者:王小依


(一)


 

小青出轨的事是十岁的女儿告诉我的,我竟突然感到很轻松。我也不知道这种轻松到底是从哪里来的,可就是平静、没有感觉。

小青是我的妻子,白皙苗条,平时总是一副休闲打扮,我曾一度很喜欢这种装束,她的身材不错,无论宽松还是紧身,都不难看。

 

当然生了孩子以后,腰身明显比以前宽了,有了小肚子,也许之前对身材过于自信,她也并不刻意掩饰,作为丈夫,苛求步入中年的老婆拥有少女身材不免太不实际,我们之间没有过多的要求,多数时候也相安无事,没有彼此看不顺眼的时候,也没有多少争执——我不能否认她是一个好妻子。

 

每一次我过生日,她对礼物都精挑细选。当然中国人不会像老外一样用贵重物品冒险,不会玩猝不及防的惊喜游戏,弄不好对方不喜欢,银子可不打了水漂?她每次选完都要给我看一眼,满意了再买。

 

尽管她很会制造一些浪漫,我也表现得很受用,但是总有一种喝着文艺片的余垢的感觉,我知道这不是她的问题,完全是我的问题,也许我的心总有一处没有被征服。

 

我知道她付出的比我多很多,也许这种关系在第一次接触就确定了。这个世界上,人与人没有相互亏欠,总是一方欠另一方多些,其实都是不对等的。不管结果是相守到白发,还是中途分手,都像是在只有一个支点的独木上行走,很难平衡。

 

小青对我的兴趣可能从第一眼就开始了,在很多次“偶遇”之后,我才渐渐知道她的名字。她不是不好看,只不过不是我注意的类型,加上我一向木讷,所以没太注意她,我想要不是她那么“努力”,我们也不会认识。

 

其实我外表并不出众,个子高些,长相正常而已。我从小就很招女孩喜欢,也许因为我性格沉静,外表又对好感的产生不构成阻碍吧。

 

我的不外露,对她们却成了一种莫名其妙的吸引。也许她们高估了我的深度,当然也并不知晓我的内心,说不定我比她们想象得要好呢,只是不玩高深罢了。

 

真正了解我的人是小鹿,一个在我生命里只出现了一下就消失的女孩。我们热恋了三年,也可以说苦恋了三年,直到分手,我一分钟都没有和她呆够过。

(二)



跟所有的初恋一样,我和小鹿不可避免地分手了。之后她只身去了美国。

 

小青问起我的经历时,我轻描淡写地提过。那是我们第一次出去,有点所谓的“约会”的味道,其实是小青拉我帮她看车,付完款取完车后说要谢我,请我吃饭。

 

在烟熏火燎的烧烤店里,小青那天穿了一件很凉快的衣裙,细胳膊细腿挺秀气。说实在话,那是我唯一一次看见她比较优雅,此后很多年里,她一直穿各样松散的运动服,身材再好,眼球也感觉疲劳了。

 

我也许就是老派,喜欢看女孩穿裙子的样子。也许我习惯了小鹿的模样?小鹿只有裙装,一年四季穿裙子。她说自己的身材穿裤子不好看,细腰只能穿裙子。

 

我很喜欢小鹿的神态,很性感。其实她的胸很小,我不知道她的性感从哪里来,是长脖,还是削肩,是盈盈欲断的腰身,还是腰臀的曲线,我并不能说得很清。她的身材并不完美,可对于我,确是很奇妙的存在。

 

她在我面前晃来晃去的时候,我的眼神也跟着她来回左右地走。那时候她也许更爱我,可是我觉得我已经在用尽全身在爱她了。尽管在她眼里,和她相比,我爱得不够。

 

小青问我,是不是小鹿出国后不理我了。我说不是,她离开我在先,之后才走的。

小青执意用同情的眼神看着我,坚持到:“她为了出国离开你的喽。” 我说不是。

 

坦率讲,这些事我很不愿意触及,它像块硬伤搁在我心里,一度使我自信全无,甚至连活下去都觉得腻味。

 

要不是家里还有老母亲和妹妹,我也真想一了百了。

 

其实说轻生的话挺没出息的,小鹿走的那日,我赶去北京送她,是我哭了。我一个傲气冲天的男子汉,却在这个女孩面前哭过两次。这个小死丫头!


(待续)




像风一样自由,像爱一样忧伤


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