持久之愛，源於真實的脆弱相對
作者：王小依
剛剛看到盧悅的一篇文章，駁斥結婚到最後都是親情的謊言，深以為然。
然而，很多人會莫名其妙地相信親情，到底是為什麼呢？
人們在激情面前，如看着花兒凋謝，驚異於她的美輪美奐，也感嘆她的短暫易逝。
果真嗎？如若這樣，豈不是擁有與錯過沒有區別？甚至錯過會保留更好的記憶？
確實有些人，寧可失去，也不開始。或者怕一朝失去，寧可保留最初的美好。
這樣的人大有人在，他們守護着那一份或多或少的記憶，怕連記憶也失去，就這樣把感情冰封在歲月里了。
當然大多數人還是要開始，並且逐漸接受平淡是真。
平淡確實可以是真，如果本來就沒激情過。而之後的種種，也不足為奇，為什麼有那麼多出軌，有那麼多如雞肋般的難分而易舍，在無奈中糾結。
很多人以為激情的產生，是找到了你生命中最缺失的東西，在另一個人身上被填滿。
而我恰恰覺得，激情不是尋找填補，而是尋找知音。不是填補空缺，而是最可欣賞的部分，被彼此撞見。
起初，分享的是最美好的那一部分，你內在不肯輕易示人的溫柔、憂思、才情、小秘密，甚至小任性。
那一個人特別到一個程度，你讓他/她了解你的心思，看待彼此如人生至寶，並小心守護着他/她。
所以，女孩一定要找這樣的愛，他能為你守口如瓶，能在朋友的調笑戲謔中為你沉默。
而到處炫耀你們交往進展，把這作為“成果”的人（這樣的人也大有人在），我很難相信他有什麼真正的東西值得炫耀，更不要說能給你的生命帶來任何可靠的感動。
當然如果一個從小缺愛的人，尋找如兄長的呵護；一個缺錢的人，尋找金山，你也可以管這叫激情。而我覺得比作吃餅充飢更合適。
在一個電視劇里，有這樣一個情節：兩個極度自私的男女相戀，男的形容遇到他女朋友的感覺，就像在一個擁擠的火車上，找了幾個車廂想解決內急，突然發現一個廁所是空着的感覺。
我想在春運時，擠過火車上學或打工的人都能深刻體會他的意思。與其把這叫激情，不如叫痛快。而有多少人犯了這樣的錯誤，專注於感官和肉體。
所以吸引力，來自你們共享的東西，而不是互補之處。同時，共享的層次越高，激情指數越高。
這種彼此的欣賞才是激情的開始。比如一個熱愛文藝的人，更容易被聲情並茂的歌聲所吸引；一個對語言文字挑剔的人，更容易被對方的才情征服。總之，要有一個心靈交匯的地方，可以用你們特有的方式交往。
我一直在文章里講獨一性，其實這就是。這種獨特性，就是很多經歷不可複製的原因，也是對方不可替代之處，那些只屬於你們兩個人的樂趣。
也許你要說，這個世界上有才的太多，難道就這兩個人能遇上？問題是，每個人的偏好千差萬別，如果有個人剛好符合你的種種怪癖，又能容忍你的種種無常，再能兩人同時走眼看上對方，又彼此欣賞，就有點不容易了。
這就到了第二個議題，即分擔不太完美的部分，也就是你的怪癖、無常，各種難以容忍的陰暗面。
有些東西很難說清是好是壞，就像美人魚的長尾巴。我覺得好看，可如果抱回家裡，走哪抱哪，你肯定覺得有不便的時候。
當初的很多美麗，最後都可能成為這條又美又累贅的魚尾巴。
美麗無可挑剔的女人，你跟她出門之前可能要等她個把小時，她才能把自己搗飭明白（打扮的意思），同時很可能對你從着裝到“妝容”，直到胖瘦都有所要求和期待。
而不修邊幅大大咧咧的女人，可能對你不具吸引力。
這就是審美成本和感情成本。
像這樣中性的部分還好說。你身上純負面的東西，就是除了全世界，一般只有你自己能忍受的那一部分。
我的建議是，初期激情交往時，也要適當暴露一下自己的缺點，當然要掌握暴露程度，以不至於把對方嚇跑為底線。這對對方是個較公平的交代，也為你自己的將來做一個鋪墊。
不要小看這個鋪墊，如果你刻意隱藏，它回過頭來會咬你更狠沒商量。
一個人對你最吸引人的地方愛得死去活來，不叫真愛。
這個人因着欣賞你那點兒美好，全然接受你的陰暗面，這才叫真愛。所以，真愛難求在這，呵呵。
不是你不夠美好，而是你的缺點太多，難以去除。
那麼我們能夠去除缺點嗎？顯然不能。這個世界上有誰十全十美呢？
你可以弱化，像當初裝模做樣的時候那樣，使它儘量不顯眼不傷人傷己，然而，完全去除幾乎是不可能的。
起初遮蓋得越好，到後來就會越顯得難以忍受。所以要適當真實。在恰當的時候，在你們激情沒有用光心情尚好的時候，展示一個真實的自己。
讓他/她知道，你也有脾氣，不會在受傷時也柔情似水，讓他/她知道你生氣時的發火方式；你或許愛熬夜愛睡懶覺，如果他/她不但早睡早起，而且執意拉你一大早起床跑步，我建議你想明白今後因缺覺而惱怒的時光；如果你喜歡外表靚麗，就不要在意將來她在這方面的花銷......
依我個人觀點，有兩樣東西不能妥協：男人要有自制力，和女人不能有虛榮。
細想，男人的種種“罪過”是不是都沒有管好自己？尤其是下半身和各種癮？女人的作，是不是都是從物質基礎到精神建築的各種攀比？要和美女比美，和富婆比富，要和別的女人比老公的高、富、帥還有愛。
除了這兩樣，我覺得其它缺點與不足，都可以在運氣好的情況下，被酌情容忍。
盧悅舉的例子很恰當：
“一個孩子摔倒了，他可以獲得兩種愛，一種愛是媽媽說，寶寶給你吃個蛋糕——用美好的感覺替代糟糕的感覺；一種愛是媽媽說，寶寶，你哪裡疼，告訴媽媽，用共情和理解讓這個孩子感覺到媽媽對自己的在乎和接納。
往往我們缺少的是後一種愛，就是在脆弱的時候的理解和陪伴以及指導。所以我們才活得貌似閃亮輝煌，或者安靜封閉，因為我們在過往的經驗中很少有足夠的鼓勵讓我們敢於袒露自己的脆弱。
所以在愛情里如果我們能穿透堅硬的防禦層，進入到更深層的真實，生命中真正的激情才能被激發出來。”
而這時的愛，才是真正的成熟的愛。它不基於你本身殘缺之上的彌補，也不是源於彼此的陌生而萌發的美麗誤會，更不是填補心靈空虛無所事事的一時之需。
這樣，你們就不會因缺乏而去愛，因終究無法滿足而失望；不會因誤會而相愛，因最終了解而分手。
愛不是良藥，如果我們帶着自己未治癒的情感的病痛和傷口，很可能雪上加霜。
愛也不是衣食，若如此，它就無法給彼此以珍惜與尊重。
愛只能是愛。需要我們的滋養，也需要我們親手澆灌，更需要我們自己有足夠的心力承擔。
如果有一個人，他/她愛你到一定程度，不但接受你的缺點，而且熱愛不完全的你，你就是最幸運的人。
同時要記住，一定要同樣地對待他/她。
真愛，就是站在彼此的陰暗面上相愛。願我們人人擁有。
