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一个有分寸感的人,是怎样的?
送交者: 墨染流年 2018年01月23日19:16:06 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话

 

  苏格拉底提出了一个著名的“三重过滤”原则。故事是这样的:

  有一天,他跟一位老朋友相遇。老朋友正想兴致勃勃地跟他说另一位朋友的事情,苏格拉底打断了他:

  “等等,在你告诉我这件事之前,先做一个‘三重过滤’的小测试。

  第一,你能确定所说内容百分之百真实吗?

  第二,你要说的是关于朋友的好事吗?

  第三,你要说的这件事对我而言有帮助吗?

  对这三个问题,朋友的答案都是否定的。

  于是苏格拉底说:“如果你要告诉我的事情既不真实也不美好对我更是毫无帮助,那为什么要告诉我呢?”

  遇事多思量,不偏听偏信。“三重过滤”原则里,藏着苏格拉底为人处世的分寸感。而日常生活中,一个有分寸感的人,是怎样的?

  — 1 —

  不窥探隐私 不干涉私事

  思乐,晴子和我,从高中开始,就是铁三角。

  那段时间,思乐新交了个男朋友,按照惯例,请我跟晴子吃了个饭。餐厅是思乐男朋友阿刚选的,一家火锅店,环境嘈杂,食材不新鲜,跟我们三人的口味都不太合。

  席间,晴子时不时地打探阿刚的情况:

  “你跟朋友合伙做生意的啊?做什么生意呀?”

  “发展前景好不好?现在收入怎么样?”

  “打算什么时候跟我们思乐结婚呢?”

  多年老友,我明白晴子这是在对阿刚表达不满,更是关心思乐。但听到晴子夹枪带炮地追问,思乐的脸色很不好看。

  一顿饭,吃得宾主两不相欢。坦白说,我跟晴子一样,都不怎么满意阿刚。

  思乐一直肠胃不好,吃不了辣,他选火锅店,明显不体贴;我们三个女孩子没怎么动筷子,他一个人倒是吃得挺嗨,也确实不会看脸色;而餐后竟然为了抹去零头追着服务员说了半个多小时,着实不大气。

  但这毕竟是思乐的私事,作为朋友,不好多插手,所以我也只是稍微提醒思乐多考察考察阿刚,也就作罢。而晴子这个暴脾气居然私下找到阿刚,劝他跟晴子分手。

  思乐知道后,跟晴子大吵一架,两人就此不相往来。晴子说思乐不知好歹,思乐说晴子管得太宽。

  我当然明白,晴子是好意,希望思乐可以幸福。但她的做法确实欠妥。打探思乐男友的隐私,还干涉二人的交往,这太没有分寸了。

  三毛曾说,朋友之间,分寸不可差失。很多时候,把朋友推远的,恰恰是自以为是的帮助和照顾。点到为止,这是做朋友的分寸。

  一个有分寸感的人,从来都明白,关系再亲密,也不可随意窥探隐私,轻易干涉私事。

  — 2 —

  交浅不言深

  古人云:“可与言而不与言之言,失人;不可与言而与之言,失言。智者不失人,亦不失言。”在人际交往中,有多少人就毁在交浅言深。

  上个月办公室新来了个90后小姑娘,人美嘴甜,开朗健谈,很得同事领导的喜欢。

  但过了一段时间,情况就变了,大家不约而同地开始疏远她。

  小姑娘没啥别的毛病,但就有一点不大招人喜欢:太不把自己当外人。

  同事小美的老公去美国出差,回来给小美带了盒曲奇,热情的小美就带到办公室给大家伙都尝尝。味道确实不错,吃过后大家都向小美表示了感谢,再夸夸夫妻感情好。

  只有这个小姑娘,竟然跑去让小美老公还问问能不能托人买到,她也想买一些。听后不仅是小美,我们也是一惊。

  虽说也不是多大事,可是你跟人认识才多久,就这么不把自己当外人,随意给别人添麻烦,可不是半点分寸感都没有吗?

  诸如此类的事不胜枚举。譬如看见女同事的口红好看上嘴就涂,不顾男同事在忙碌就让人帮忙修电脑,大肆宣扬同事的新恋情,随口吐槽自己的糟心事……

  交浅言深的人,从来容易自来熟。他们从不把自己当外人,喜欢毫无保留地将自己展现给对方,也不介意给别人添麻烦,但却不想,这可能越过了对方心里设置的防线。

  而一个真正有分寸感的人,交浅从不言深,甚至亲友密己,也懂得保持距离。

  — 3 —

  保持距离不越界

  在芬兰,有个现象很有意思。人们在乘坐公共交通用具的时候,哪怕只剩一个座位,都不会坐在已经落座的人身边。

  偶尔有外地游客傻乎乎地坐下来,身边的人也很有可能会立即起身再去另寻座位。这种“不留情面”的做法或许会让不明就里的你尴尬,但却是芬兰人分寸感的体现。

  在他们看来,人与人之间保持一定的距离,不贸然越界,是最起码的礼仪。这段距离,不给别人压力,也给自己以自由呼吸的空间。有分寸感的人,从来都懂得让自己与他人保持适当的距离。

  知乎网友简素分享过她的亲身经历:

  几年前她在深圳出差,跟一位老朋友以及朋友老公聚餐。席间,不可避免地聊到了投资。朋友老公是个中好手,手腕非常。于是双方加了微信,保持沟通。

  女人最了解女人。简素明白,如果是她私下跟朋友老公直接沟通,或许会有龃龉。但又确实有想要与他探讨学习的,那怎么办呢?

  于是她主动建了个微信群,把朋友和朋友老公都拉进去,所有的对话都在老友眼皮子底下进行。

  这是简素的分寸感,把朋友加进来,既拉远了与朋友老公的距离,也达成了自己讨教学习的目的,甚至增进了自己与朋友的亲密度。能够保持距离不越界,这是一个人处事往来的分寸感。

  — 4 —

  知进退,顾及他人感受

  马东曾这么评价过何炅“情商特别高,那种周到和八面来风,都在他的掌控之间。”周到和八面来风是何炅作为主持人的分寸感,但给我印象最深的还是他能够知进退,适时懂拒绝,这是日常处事的分寸感。

  记得有一次看一个他主持的美食节目,那一期的嘉宾是演员姚晨。

  节目一开始,按照惯例,何炅会和另一位年轻的主持人一起打开姚晨的冰箱,了解冰箱食材。在发现了一份姚晨奶奶酿制的小吃时,何炅征求了姚晨的同意,与现场其他厨师分享了。

  接着又翻出了一份价值不菲的大牌巧克力,姚晨介绍是女儿百日宴的时候章子怡送的。那位年轻的主持人在得到姚晨的同意后,也正打算拆开尝尝,却被何炅不动声色地拿开了。

  年轻的主持人没想那么多,既然嘉宾同意了,那就尝尝。但何炅的这个动作,却体现了他的分寸感。小零食可以分享,但贵重的东西,即使主人同意了,也不能随便吃。何况当时的情况,众目睽睽,姚晨是无法拒绝的。

  一个有分寸感的人,能够换位思考,理解他人的处境和心境,懂得适时拒绝。

  生活中我们经常谈论分寸感,但是对于分寸感的把控却不甚准确,有时候甚至很容易就模糊掉彼此的界限感,成了一个不知分寸的人。

  一个有分寸感的人,也会是一个有修养的人。做事有准,进退有度,为人有则。

  直爽不等于无所顾忌,亲密不代表真的无间。

  不探私隐,不当众揭短,不强人所难;懂方法,看时机,留余地,巧回避,是为分寸之道。


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