上帝的左手是仁慈的，但他的右手卻是殘忍的。於是乎，手掌翻覆之間，便有了天堂，有了地獄，快樂向來輕盈，於是它翩然而沓至天堂，淚涔涔而心沉沉，它無奈的墮落於最低處，地獄由此誕生。短短七日之內，我展轉於所謂的天堂，所謂的地獄，只覺得世界的距離更大了，面貌更模糊了。

　　漫漫9天之後，面對着緊閉的大門，我意外的被鄰居告知父母去了姨母家，而後她湊近我耳邊用及其平淡的語言對我說，可悲那句話卻像極輕的羽毛墜落心湖，激起了十層驚濤駭浪，浪花激盪着眸子，竟化成了噴涌的熱淚。一時間，我石化在那，只有淚水漣漣，打濕衣襟。而後種種，竟被淚水湮滅，只記得那時爸爸把我帶到那個放着靈柩的地方，而燭光映照着那熟悉而蒼白的面孔，讓我沒由來的心寒。我姨母才五十出頭，如果她像我爺爺一樣壽終正寢，那我亦能安心的為安眠於地母懷中的她祈禱。可那可惡至極的車禍，不過一秒，就足以與五十年的漫漫相抗。聽着父母談起撞車的慘狀，我的心似冰凍在死亡的肅殺中，從沒想過死亡離我那麼近，那麼近，以至於我能透過姨母的屍體觸到那寒入骨的冷。

　　聽到她死訊的時候，我發現自己甚至比那個司機還可惡。她走了，我去體會不到她瀕臨絕境時的痛苦，甚至還在和朋友談笑風生，嬉於車上，厭惡的甩掉那件紅色的外套，我噙着淚，翻箱倒櫃的找白衣服，刺目的紅，刺目的死，只覺得自己對着死亡，是無能為力的懦弱。

　　一周也過來，逆流成河的悲傷也漸漸乾涸，着實覺得可笑，上周還白衣素素，眼淚汪汪的我，在這個周末卻成了表姐的伴娘。坐在送行的車上，鞭炮放的正響，聲樂奏的正悅耳。結婚的氛圍，讓我有種錯愕，我就像執着只伸縮的命運棒，上周悲傷的那端漸漸向我逼近，而這周，死亡遠離的同時，是天堂的頌歌。

　　迷惘於人世，天堂地獄不過一線，而我卻被動的像個小丑作着配角，替死亡流淚，替快樂讚歌。只是想到葬禮上，一大群小屁孩在一塊嬉笑打鬧，於那黯黯的黑布白紗突兀着，只想到短短一周，所謂失去親人的悲傷轉眼烏有……

　　所有的所有。只讓我想起魯迅的一段話－－

　　樓下一個男人病的要死，那間壁的一家唱着留音機。對面是弄孩子，樓上有兩個人狂笑，還有打牌聲。河邊的船上有女人哭着她死去的母親。

　　人類的悲喜並不相通，我只覺得他們吵鬧。

　　或許我還沒有這份站在世穢之外看生死，看悲歡的淡定情懷。我無法做到對一切事釋懷，姨母的死讓我耿懷，而表姐的出嫁讓我開懷。我努力的折騰着悲歡，亦或是悲傷努力折騰着我。然後，我累了。只是不曉，世人幾何。